超级笑话大全

  《超级笑话大全》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚和哥们出去happy,晚的太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字,那头怒火冲天的说:我是你老婆。然后电话挂断了。
  2、今天和朋友过马路闯红灯的时候,刚好被交警看上了。交警喊了两句:喂喂,你们几个!!!我们当中的一个妹子回了他:我们六个,六个。。
  3、说个血泪史。。。。猛哥。。。农村人,小时候和小伙伴拿石头投马蜂窝玩。。。。我们说好的一起扔石头的,结果他们比我先下手,妹的,马蜂一下都出来。。。我赶紧就蹲地上。突然感觉有马蜂落我头上了,当时脑袋一抽。。拿起手中的砖块就砸自己脑袋上了。。。当时小伙伴都惊呆了。。唉,还好没出血,只是包。。。。
  4、某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白了什么,一边起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”
  5、当央视揭露苹果的时候, 你冷漠处之, 因为你不用苹果! 当央视揭露星巴克的时候,你冷漠处之,因为你不喝星巴克! 当央视揭露肯德基的时候,你冷漠处之,因为你不吃肯德基! 现在,央视揭露东莞了, 你无法冷静,因为你真的是个男人!
  6、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:“你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官! ”医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:“这是别人医死了,让我带回去包活的! ”
  7、一天,正在上小学的儿子与我外出时突然问:“爸爸,为什么黑颜色的车难卖?”我不解地问他:“为什么这样说?”儿子说:“不难卖怎么到处贴着黑车广告?”
  8、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”老公:“怎么消失。”老婆:“熄灯。”
  9、一个女人有一晚没回家,隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个朋友知道这件事! 一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿! ” 昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上诉观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话? 在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语…… 确实如此,男人,兄弟,理解……
  10、伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗? 这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
  11、单位,朋友问一网游迷,xxoo的时候女的为什么叫啊?他说:给男的加状态,加攻速和攻击… wwW.HaoJuzIBa.Com
  12、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的
  13、宿舍临时通知检查卫生,小A觉得床单太脏,羞于见人,我在一旁出谋划策:把床单翻过来,反面朝外,看起来干净一些。小A更为窘迫,嗫嚅:已经是反面了……
  14、走在路上,旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住问他:“你看啥呢!”他毫不客气地回:“咋了,女朋友长得像仙女一样,还不让人看了?”“哟,挺硬气呀!走,咱俩上一边唠唠。”我搂着他来到角落以后,从兜里掏出一百块钱给他:“谢谢兄弟,刚才表演得非常到位。”
  15、一场宴会后,一对父子到车站坐车,老爸突然抱怨:这楼梯怎么走个没完!哇咧~扶手还那么低!搞什么呀…。一旁的儿子:爸!别闹了,那是铁轨,快上来啦…。
  16、农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”农民A:“那你还躲在这干嘛?”农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”
  17、昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒,老公喝成屎,拉他回家,快到小区门口,他一把推开我说,我老婆在家,你赶紧走,不然我就完了,我说没事,你老婆不会误会,这时一个路人阿姨鄙视的看着我,人家都有老婆了,还纠缠,真不要脸!说完还送我俩眼白!
  18、魔王抓住了公主,对她说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?! 魔王:哇噻!真见鬼了!!鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了?! 谁:关我屁事! 魔王:oh-My God! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有啊! 据说,魔王从此得了精神分裂症……
  19、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”,当时不理解,直到后来看到有人说“我有两个女朋友,一个是手,另一个也是手”,多年的疑问瞬间化解。
  20、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
  21、特价午餐广告:火鸡$2.35;鸡或牛肉$2.25;小孩只要$2.00。二手车广告:为什么要到其他地方去受骗呢?到这里来。你是文盲吗?立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车,免费送车。试过我们一次,你将再也不会去任何地方。
  22、院长正在跟修女们训话说:“以后骑自行车的时候不许一边骑一边乱叫如果你们再叫的话 我就把自行车的车座装回去”
  23、我陷入了痛苦的三角恋,被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得,我同时与两人交往,后来发现他俩原来是父子,不愧是一家子,品位都一样。
  24、学校组织文艺活动,lz专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子,伴着音乐模仿了一段Mj 的舞步,台下掌声一片,结束后,校长亲自点评我,没想到你模仿卓别林还挺像啊, 卓你妹夫啊!
  25、化工大学果然威武!三八妇女节前,机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱,给他们班唯一的一个女生买了部iPhone4S!
  26、也许是我太执着,把你看的太重,想试着自己慢慢的淡出你的视线,从此不在上线,不在发消息,不在打电话。当这样做的时候,是想引起你的注意,希望你会在乎我。无论你怎样的在乎与不在乎,看到你的笑容,一切都不重要了!
  27、丈夫:哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩过,你看,我们领养谁?妻子:你说呢?丈夫:爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持不了家;妈妈身体好,就要妈吧。妻子:笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!丈夫:……
  28、一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!
  29、高中时,学校电教室丢了一批电脑,学校报警了,于是乎,每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻,寝室一个2B室友翻墙出去通宵,没错!你猜到了!被警察蜀黍发现以为是小偷!尼玛直接放警犬了啊!2B室友撒丫子就跑啊,最后、、、他跑赢了警犬。。。一时声名大噪,,, 我笑抽了
  30、地点:网吧事件:两个人在网上斗地主。甲: 我要退出去五分钟。乙: 马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。 乙:……
  31、事实上亲戚邻居的流言蜚语真的很可怕,我从学校回来亲戚问我学医的是不是要跟死人睡,我说“没有啊,整个年纪都只有两具尸体够谁睡啊,在说学校对这些很保护的,如果不是老师上课带你去或是要做学习的话很难进去的”,我解释的这么清楚可过几天我就听邻居说“XXX的女儿好厉害,学医的,跟死人睡过”。
  32、最近在看爱情公寓3,有一集说:想象你下半身是一朵绽放的花......
  33、男:老婆,今天单位体检,说我得了糖尿病。女:怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!
  34、今天在街上,一小女孩问我:“叔叔,11.11号是光棍节,那1.1号呢?”我随口一接:“单棍节?”小女孩:“你妈没告诉你是元旦么?”我瞬间觉得我智商为负了。
  35、话说一个卖枣的和一个卖核桃的。卖枣的特会吆喝:卖枣卖枣………大枣小核………小枣没核………快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急,怎么办呢?他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧:卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。
  36、那天下午三点,我叔让我把逃学泡网吧的堂弟抓回来。晚上九点,堂弟带着哭腔对我说:“哥,都这么晚了,咱回去吧,以后我再也不逃学上网了……”
  37、一老大爷骑自行车把一个奔驰车门刮花了,车主是一个年轻人,他非得要老大爷赔5000块,老大爷急得直哭,这是旁边一个老大娘说,你快躺下!老大爷说,都他妈啥时候了你还想那事!!
  38、北医三院住院处有一启示:“病人不到,不能办住院手续”好事者添加数笔,变成:“病人不倒,不能办住院手续”颇可玩味。
  39、女盆友和我分手了,我问她为什么,她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。
  40、记得高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了……
  41、孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...。然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了...,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了,然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了。
  42、有两条蛇遇到了一起。其中一条蛇问:“大哥,我们有毒吗?”另一条蛇问:“你说这干啥?”那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。”
  43、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边,鱼长时间离开水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力气说道:“行行好,给我点水,救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯,怎么办呢,眼看鱼快不行了,孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
  44、老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。
  45、老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?
  46、昨晚遇到劫匪了,他拿着刀对我说:“把钱拿出来,不然杀了你!”我双手一摊:“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去,我拉住他:“不是说好的要杀了我么?杀呀!我穷得都不想活了,本来出来就是自杀的,来杀来杀!“劫匪被我缠得没办法,跺跺脚,咬了咬牙,抬手就给了我两百块钱。
  47、两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架,雌鸟泪流满面,雄鸟声嘶力竭的辩解到:亲爱的,我跟你解释多少遍了,这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是定情戒指,我绝对没有外遇!
  48、妻:亲爱的,你怎么这么早就下班了?夫:今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
  49、我一朋友喜欢上了一个女生,那个女生对他也有点意思。哥几个帮他约了出来,他话都没憋出两句。临走的时候,我们让他送人家,他说:不行,一会儿10点钟爸爸去哪儿就开始了。
  50、那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,当他还是个婴儿的时候,就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,经常见他拎著收音机,端著报纸上WC,而别人说,他居然还在扎马步。

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