十万个冷笑话番外篇
1、一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
2、记得小时候和小伙伴们玩捉迷藏，规矩是一分钟后就可以去找。到我去找了，他们迅速的跑去藏起来了，我直接屁颠屁颠的跑回去吃饭了。那以后，我失去了小伙伴。。。童年的你这样耍过小伙伴吗？
3、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
4、小学时班上有几个爱咬笔头的，为了捉弄他们，我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上，上课时看一个个呲牙咧嘴的，没憋住哈哈大笑出了声，把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。
5、一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了......
6、老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？对！孩子们齐声答道。老师继续说：当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？一个学生高声答道：因为你的脚不是空的！
7、朋友要出远门，打电话给我让我明天去给他家院子里的花草浇点水。我说天气预报说明天要下雨啊，他发飙了，对我骂道：下雨你他妈不会打着伞去啊！哥们儿，你这智商我真帮不上了...... 真特么替你捉急啊…
8、有次查寝大妈发现我没起床，于是通报批评，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思！
9、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”
10、一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说：对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马。第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说：对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。
11、某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……
12、科目3公路练车。刚才我开车看到一美女，“老师，有美女”。“快踩刹车”“咋子？”“打调，回去看美女！”
13、老公:老婆为什么你这么漂亮又温柔又贤惠，当年追你的人有二百多个，有富二代、有官二代、有长的帅的、有有钱的、你怎么选择嫁给我呢？老婆:因为只有你不打呼噜老公:……
14、今晚和我家逗比女友散步，我趁她不注意捏了几把奶。结果她说你已经炼成偷奶手了，哼，看我的袭吊狂抓，尼玛啊！蛋疼！
15、妈妈年轻的时候，外婆总说她：“你年纪不小了，该结婚了。难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”后来妈妈真的结婚了，和一个伞兵，爸爸在一次跳伞训练中落在了妈妈的院子。
16、单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？答曰：帅是我爸爸！继续问：谁最丑？萌语：你自己照照镜子就知道了！ 我倒！！！！
17、家有四岁半女儿一枚，每天在电脑上重复地看小魔仙，昨晚睡觉前我叫她把灯关了，她马上起身，做了些古怪动作后指着灯：巴啦啦能量，巴妮拉——熄灭。。。。。
18、两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。
19、小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”
20、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我！
21、过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊……
22、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
23、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
24、老师问小明：这次考试能考90分吗？小明：十分有把握！结果小明只考了10分。老师问小明：你不是能考90分吗？小明：我说10分有把握。
25、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢”。俺不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”，[拜拜]不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
26、小强去买TT，售货员（女）问：先生要多大尺寸的，小强：啊！这也要看尺寸呀，我不知道。营业员：来我给你量量，8，不对是13，还不对，是15，讨厌，小张：快帮我拿张纸过来！
27、甲:那女的那么丑，你咋那么喜欢她呢？乙:每次她都喜欢在上面，弄得我无法自拔啊。 WWW.HaojUZiba.cOM
28、一新开张的火锅城招揽生意，贴出宣传单：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
29、一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊：快看啊，流星，快许愿！
30、男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。
31、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
32、我觉得自己做过最任性的事情就是，坐公交车回学校，到站下车，离学校还有段距离，实在不想走路，就在附近买了辆二手电动车骑回去，第二天被我转手卖掉了，赚了一百多……。
33、某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。
34、今儿早上，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
35、三顾茅庐，刘备紧握诸葛亮的手久久说不出话来，半天，终于热泪盈眶地对关、张说道：“兄弟们！我们不会三缺一了！”
36、一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。
37、——妈，我想看喜剧片……——别吵吵，呆会妈带你去阳间的电影院里看他们拍的恐怖片。
38、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁—比伯。”“为什么？”““因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
39、法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？
40、放假了，朋友：“得约几个好友出来好好聚聚，”“不行呢，我家的墙壁坏了，得赶紧修补，重新粉刷一下，不然，我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”
41、相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
42、一位心理学家对某班某生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什么颜色？某生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什么花？某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？某生：谢霆峰。心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？某生：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚／”
43、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿啊。”曹丕：“没事儿你走两步……”
44、我的一个同桌，每次我和他争论完了以后证明我是正确的以后他却说那答案是他说的
45、昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
46、晚上吃完饭，我问老公吃饱了吗？老公说，肚子是饱了，小弟弟没饱。我说你那不是没饱是吃饱了撑得没地方吐！ 我顿时觉得我邪恶了，都是段子惹的祸！！！
47、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我开的是自己的车，不是救护车！
48、马戏团的狗学会了钻火圈，它高兴极了，跟猴子说：“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说：“完蛋了，你这个亡命之徒做了榜样，团长会安排我上刀山下火海了。”狗说：“你不是会水中捞月吗？怕什么。”猴子说：“你有本领去穿越时空，玩天狗食月。”
49、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。
50、没想到我也可以这么屌丝，上周追到女友一枚，女友家位置比较偏，昨晚去她那玩，给带她许多礼物，制造N多浪漫。十一点的时候，本人想着步步为营稳扎稳打的理念，于是，我说:不早了我该回去了。她:现在不好打车，要不在这挤一晚得了。但是出于习惯…于是我TMD来了一句:没事现在还赶得上末班车……
