爱情短信笑话
1、老爸回家发现竟然换了个发型。我:不错哦，多钱剪的？爸:78。我:真奢侈！爸:还TM不是因为你，别人给你介绍个女盆友在那上班，给我照片我去了看看！我：啊？长得好看不？爸:没认出来是哪个，我不好意思盯着看！！！
2、对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：老子实在是被逼上梁山！
3、一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅埃男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
4、我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么...”
5、物理課上老師問道，哪位同學知道什麼是電阻，什麼是電源，我二b同桌以迅雷不急掩耳的速度站起回答到，開店的是店主，打工的是店員！老師一臉黑線，大伙們都精呆了
6、我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”
7、哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？他们家又增添什么新玩意了吗？妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
8、某日上游泳课时。老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
9、说个和女友去旅游的，第一次和她住同一间房。开始真没想着要干什么，结果在床头柜里，发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT，判断这是hotel备好的，就勇敢的开始了前戏。半个小时之后，大家都进入临战状态，我伸手去床头柜拿设备，拆开一看，是蚊香！！！蚊香！！！蚊香。。。。。。。
10、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
11、“先生，你的余额是5.38元——你还要取吗？”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊：“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊？”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼：“伙计们，快来拿钱啊，他们都被我放倒了！” wWw.HAoJUZiBA.coM
12、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
13、让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块，”给了他，补上一句：“跑快点，”他答：“再加两块，”我问：“为什么？”他答：“特快和平邮能一个价么？”
14、一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
15、我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
16、小区里面两个5，6岁的孩子打架，个头比较大的把个头比较小的骑在身下打，个子小的哭着喊啦一句，奥特曼变身，个子大的撒腿就跑，边跑边骂，麻痹的，有种你别变身……别变身…
17、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
18、“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”
19、四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊？”“不知道啊！”“啊？那肯定挺好！”“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！
20、刚才语文课，老师幽默地讲到关羽和张飞吃诸葛亮的醋。然后我脑袋一抽大声的，深情满满的对着我们语文老师唱了一句：你爱我还是他～事后我就觉得囧了，可是让我没想到的是老师楞了一下弱弱地跟我说： 啊～ 不好意思，我已经结婚了，我家小子可比你大啊～内涵？暗示？
21、地铁，早高峰，无座，和一个女同事聊八卦，聊到她一个女同学很势力，千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了，同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处，扭头一看，旁边一位妹纸一脸委屈，愤怒的看着我。我连忙解释:我们不是说你。只听妹纸一声咆哮:滚，你踩到我脚了。
22、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一样一半。一匹马配一只兔子。”
23、生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻找新的物种，或者用他做实验，去制造新的物种！KAO，什么叫‘去制造新的物种’，怕怕啊！！！
24、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫抬起头来，笑着说：这哪里是猪，这是猫呀！妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！
25、一个人开车在路上不小心压死一条狗，就紧张的下车去看，然后就看到一小孩子也在那看，就问那小孩，这是你家的狗吗（意思是的话就赔钱），那小孩看了看说：像是像，不过我家的狗没这么扁……
26、听同事讲他同事的故事，背景：我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
27、以前听说的，说有家养了种猪，这天有人来配猪孩子他爸在麦场玩斗地主，好多人在场呢，孩子他妈叫小孩去喊他爸回来，结果经典出现了。小孩老远就大声喊:爸爸，爸爸俺妈说啦让你赶紧回家配种来，快点吧快点吧。
28、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗？儿子心虚地：没有………爸爸严肃地：真的没有？儿子：有……爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱？儿子摸着被打痛了的脸，对爸爸说：你敢再打一下吗？爸爸一听，气愤地：怎么不敢？说完伸手就打………儿子闪开，对爸爸说：有种，晚上我再看热闹，………爸爸：看啥热闹？儿子：明知故问，妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗？爸爸：啊，千万别告诉妈妈，你继续拿钱用就是了…………
29、学生对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？
30、新学期刚开始，我和同桌都喜欢上了前排冷艳的女同学，我们打赌，谁能先让她主动说话的赢10元钱。我施计百般却无效果，同桌却亳无动静。第二天一早，女同学刚坐下便对同桌笑骂道:真不要脸！…原来是同桌半夜跑进女厕写下了xxx（他自己名）到此一游。奇葩啊，他赢了。真事儿，求过。
31、女：……买菜花了三千元。 男(正在记账）：列入食物费用。 女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男：列入日用品费用。 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用。
32、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
33、昨天运动会小明跑的腿抽筋了，大家把他按地上一顿猛揉，大概2分钟后，这哥们说话了：兄弟们哥是左腿抽筋了，你们揉的是右腿。
34、富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你100元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆无奈只得如数掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
35、妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗？”小胖：“妈妈，是鼻涕。”妈妈：“为什么是鼻涕呢？”小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗？”
36、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
37、绝对的真的事，就刚刚今天感冒了在医院输液。旁边一对情侣女的在输液刚刚输完，忽然男的叫她快点她说那么快干嘛！男的来一句快点回家我再给你输一次，用大大的针给你输一点，我好像听懂了什么，当时凌乱了……求过
38、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
39、两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”
40、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！ 女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！ 瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！ 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！ 我的脸刷一下绿了！ 半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！ 女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌” 付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！” 只见女友的脸刷一下绿了！
41、正无聊呢，突然手机来了一条陌生号码的短信“祝你姐越长越漂亮” 我还是忍不住好奇，便回了一句“请问您哪位”结果对面说“我就是你姐，我换号了”。……
42、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！ ”科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
43、小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”
44、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
45、约了个少妇，第二天早上给我留言:帅哥三寸不烂之舌，手上功夫也是杠杠的，何奈是个快枪手。你是个令人销魂的男人，有空常联系。
46、有次和家人去串门，一进门发现亲戚在狂打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
47、今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆，谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后...不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！
48、昨天带他出去买衣服，路过好利来硬把我拽进去，卖萌发嗲：“姐姐，这些蛋糕真好看呀。”不禁惹来了我的怜悯：“你要是真喜欢就多看会儿吧。”至今他已经和我绝交28小时了。
49、跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上...
50、今天早上我问男朋友，你喜欢什么样的女生，男朋友顿了顿，若有所思的说：“内敛而不失豪放，安静而不失风骚，草泥马，喜欢我这样浪的直说呗。”
