经典笑话视频

  《经典笑话视频》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、狗屁和狗蛋是好朋友,上下学一块,狗屁学习很不好,上课睡觉被老师点名,老师说:“你放学留下来补课。”放学后,狗蛋在门口等狗屁,老师看见狗蛋,对他说:“怎么还不走?”谁知狗蛋说:“老师,我等着你放狗屁呢!”
  2、牢房里关着三个人,一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天,蛇精病说:“如果这里有一只猫,我就干它。”变态说:“你干完之后换我干。”Gay说:“瞄。”
  3、我在厕所大便,突然听到客厅电话响起来了,迅速去接电话。原来是昔日好友,就拿个小板凳坐下来闲聊,我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我,往我嘴上舔,我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭!刹那间想起来马桶忘记冲了!一千万个草泥马在心中狂奔。
  4、刚进公司上班,有一个同事被唤作大师,不解,遂问别的同事。他们说,公司有次组织去旅游,途径一个寺庙进去玩,这货当时剃了个光头,进去后看见有个和尚在给人答疑解惑,上去跟人和尚哔哔半天,问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽,便问道,大师是哪个寺庙的,能否留下联系方式,以后再畅谈?于是乎,大师这个绰号便被叫上了。
  5、夫妻俩在路上走,丈夫看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,妻子不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”丈夫华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
  6、你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。
  7、今天打吊瓶等了4个小时,终于打完了,医生摘下瓶子,瞅了瞅,又从口袋掏出一瓶。我惊讶的问:“不是只有3瓶吗?”医生若无其事地说:“你看瓶盖。”我也瞅了瞅,“尼玛.再来一瓶’”
  8、凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。“吉姆,看起来你好像很难受,是不是喝高了?”凯伦担心地问道。“嗯,是有点儿喝高了,还有点儿想吐,我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。 “不,不行,卫生间在楼上,要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头,然后跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷:“喂,凯伦,你介意给我拿几张手纸过来吗?”
  9、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……
  10、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……
  11、闺蜜的老公是她自己追来的。我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”我:“那婚后呢?”闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”
  12、一匹马跟一头驴相遇,马上前打招呼道:“驴大哥,听说你老婆生孩子了,恭喜呀!”驴一听很生气的说:“恭喜个屁,生了个骡子!”
  13、一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾,小个子纵然一跳,结果被大个子男生的牙齿擦破了额部,小个子男生顿时两眼泪花,一副极度惊恐的说:我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说:没事,你妈要是问起来就说狗咬的!
  14、妈妈生弟弟了,小琪很高兴地赶到医院去探视,当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时,满脸不高兴地说:我只跟妈妈要一个弟弟,她一下子生那么多做什么?
  15、哥家住十楼,电梯坏了两天了,周末也懒得下楼,就叫了肯德基外卖,连续两天都是同一哥们,第二次这哥们气喘嘘嘘的说,大哥,求你了,别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?
  16、唐朝时有个元宗逵,官为果州司马。他家有个婢女死了,就吩咐值班的管家说:“我家的老婢女死了,她在我家听使唤有年头了,应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到,家里穷得很,买不起新棺材,只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买,就说是你们家要买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听,一州人都在笑话这位司马太小气,都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。
  17、刘德华有一天去看医生,因为他的喉咙很痛。医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后,医生说:“你比黎明要红! ”刘德华急忙谦虚的说:“彼此都是歌手,不是什么红不红的! ”医生大笑,“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明! ”
  18、和死党一起看苍老师的动作片,死党中途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去干嘛?他淡淡的回答:杀人。
  19、螃蟹横着回家。老婆问:亲爱的,怎么了?螃蟹哎哟一声:刚刚跳街舞,把腿盘了!
  20、小丽爱打扮,不爱学习。一天,学校发给大家学生登记表,表内的家庭出生和政治面貌栏使她犯了愁。想呀想,她想起奶奶说过是降生在亭子间里的,于是在家庭出生一栏中填了亭子间三字。至于政治面貌,小丽对着镜子照了好一会儿,满意地笑了,她填上了瓜子脸。
  21、老婆:以后孩子和我,你都得养。我:是是是,再加头猪我就成大户了。老婆:人能和猪一样么?我:不都是一样要养么?老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?我:…… WWw.hAOjuZiBa.com
  22、老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”
  23、从前有一双皮鞋,两只鞋子彼此相爱。可是有一天,它们失散了。一个变成了酸奶,一个变成了胶囊,它们以为再也不能在一起了。谁知道,他们在胃里相遇了,然后屎在了一起。
  24、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
  25、我和老公偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”
  26、一女生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。”怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。”
  27、32郎啊,就快11月了,你那32场演唱会捏?你不急,我都替你急了!尼特么不会一直拖到年底,然后开一场演唱会,名字就叫“32场演唱会”吧!
  28、四个女孩说来生要做什么,第一个说要做花,人人都吻我!第二个说要做麻将,大家都来摸我!第三个说要做奶糕,人人舔我!第四个说要做救护车,个个都从后面上我,我还可以哇呜哇呜的叫!!!!
  29、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
  30、身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里?”“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
  31、“老公,如果我任性,惹你生气,你还爱我吗?” “当然爱,不管你做什么,都是我最宠爱的宝贝” “老公,我不小心把你电脑E盘给格式化了,你不会生我气吧?” “草泥马!告诉我,那不是真的!!!”
  32、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
  33、同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
  34、老师:大家读过《孙康映雪》之后,有什么感想小明:我认为孙康是在作秀,映雪根本看不清课本上的字,如果想学习的话,完全可以在路灯下看书。老师:那时根本没有路灯。小明:不可能吧,他们那里会穷到连路灯也没有?老师无语。
  35、经理问他的年轻女秘书:“你相信一个人死后会复活吗?” “当然不相信。” “嘿,这就奇怪了。”经理笑着说,“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼,中午时分,她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
  36、公司工作比较闲,所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情,各种谁把谁绿了,谁把谁甩了。突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊?该同事一跳老高:绿个锤子,就我婆娘那样的,你敢要?你敢要?还是你敢要?被指到的同事都尴尬的低下了头。
  37、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子:爸爸!爸爸!我要骂你!爸爸惊讶:臭小子!你想挨揍吗?儿子:我要骂你!小朋友们也要骂你!因为老师要骂你!最后爸爸弄明白了,幼儿园要收书本费,巧的是,老师今天教了一个英文单词money
  38、朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
  39、在上晚自习,想放屁,于是小心翼翼的拉低了分贝慢慢的挤了出去,长输一口气,好爽,本以为神不知鬼不觉了,发现同学都在看我,旁边的哥们摘了我的耳机说:下次放屁痛快点行吗,大家听着都特么着急。顿感山河破碎…入地无缝~
  40、我:大叔菜包几钱?大叔:2块5一个;我:怎么又涨价了?大叔:猪肉涨价了;我:可我买的是菜包啊!大叔:我不用吃猪肉啊。
  41、一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!
  42、在这城市里我相信一定会有那么一个人,想着同样的事情,怀着相似的频率,在某站寂寞的出口,安排好了与我相遇。
  43、有次带着女儿到银行自助取款机取款,刚上台阶,就看到地上躺着一元。我们都跨过去,没捡起来。到里面,我问她:地上有一块钱,怎么不捡起来啊?女儿说了一句:“我不敢,银行有监控。”
  44、吃饭的时候,隔壁桌的人说:“我一做销售的朋友今天辞职,原因是他公司老板要大家绑定微信运动,说为了督促大家多锻炼(其实是监控大家有没有跑业务)这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上,等他起来发现狗和手机都跑丢了,老板今天找他谈话问他为什么如此敬业地一天跑了40多万步,他当时就提出辞职,老板还不停挽留。”
  45、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。”朋友问她怎么了?她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!”
  46、某男学习普通话,他平舌和翘舌分不清,结果被培训老师指了出来你翘错地方了(指舌头)。于是引来一堂哄笑。
  47、一姓方的哥们,结婚前买油烟机,嘴里念叨,有家,有爱,有方太。一年之后,离婚了,嘴里念叨,有酒,有菜,有IPAD.多么痛的领悟呀
  48、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇,老妇上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费。几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸! ”孩子喊道,“不好了,妈妈被一辆180马力的旅行车压死了!! ”蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢真主,我终于时来运转了! ”
  49、爸爸带着儿子去逛街,儿子看见一个大衣柜,对老爸说:“爸爸,我们换一个大点的衣柜吧”。爸爸说:“咱们家不是有一个吗?”。儿子答道,“可我好几次看见王叔叔躲在柜子里都挤死了”。爸爸听了之后马上塞给儿子两百块钱,说:“千万别告诉你妈”。
  50、前几天喝酒,说起虚岁和实岁的区分,一兄弟说他哥说过一句特经典:虚岁是从你离开爸爸身体的时候算起,实岁是从你离开妈妈身体的时候算起。

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