提神笑话

  《提神笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小时候妈妈不让看电视,有天妈妈告诉我她有事要出去一下午,我就躲被子里,整个蒙起来,由于比较瘦小,床又比较乱,我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了,就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视,晚上我妈妈回来了,还装作委屈的问妈妈,我在家睡觉你怎么把我锁了?妈妈还特内疚的安慰我。哈哈!
  2、健身房看见一朋友,肚子一刀疤,就问他怎么回事。朋友解释,当年跟一帮兄弟去办事,对方很多人。没想到突然??????我问他突然怎么了?没想到突然阑尾炎发了,就去了医院,最后出来就多了这道疤!。。。
  3、一主人待客以掺水的酒,客人便对主人说:可否借我几粒米?主人不解便问:喝酒要米做甚么?客人说:这酒想必是酿时少放了些米,没有酒味,所以我借一些米补上啊!
  4、一天,局长太太对局长说:“你还是赶快戒烟!”局长说:“我知道你是为我好,可我戒不掉啊!”老伴儿说:“你戒了烟,咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了,放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
  5、男子抱着儿子闲逛,正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀:“看看,儿子长得跟我一模一样! ”女同事说:“丑一点没关系,只要健康就好! ”
  6、记得上学那会有个慢半拍的同学,平时玩的比较好,有次去食堂吃饭,他打了一个白菜肉丝,我坐他对面,看他用调羹从菜里扒拉出一个小蜗牛,重点是他还放嘴里去了,而且还把蜗牛咬碎了才吐出来,我问他味道咋样,他没说话,只是默默的吐了一地。
  7、我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子。他不在,大家开始偷吃,结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了,该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:我妈给我带的桔子怎么还没到?
  8、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”
  9、今天店里来了几个人日本人和我老板一起吃饭 有女的好漂亮电视上没看过他。有2个男的好有礼貌 一看见我就用中文说你好 我也淡淡的来了句你好 对此我好像对日本人的看法有些变了 其实他们挺有礼貌的 不过我还是叫酒店下泻药了
  10、上大学时,女友很甜蜜,以为这一辈子就这样交代了。某天在公园踏青,休息时遇到一位奇怪的大叔。他和我们聊了很多人生和未来,最后说我和女友其实不是一类人,未来会相差很远。毕业后,我们果然分手了,那时我才知道那位大叔竟然是她爸……她爸……阴我啊! www.HaOjUziBA.cOM
  11、一次英语课,老师讲完课让大家自习,一个同学戴上耳机听音乐,为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声地说:“老师过来叫我一声”!结果老师闻声而至,问他:“啥事”?
  12、马大哈在大街上遇到一个人,就走上前对他说:“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,阿强。”那人解释道:“我可不是阿强。”马大哈:“看,我说的没错吧,连名字也改了!”
  13、罗贯中说:“我说的是历史!”陈寿说:“我说的是事实!”帝王说:“事实我才是历史!”考古学家说:“历史的真相即将揭晓!”教育家整整衣装说:“同学们要买2012最新版历史教材!”
  14、夫:我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻:很正常,这个年纪的男孩不都这样吗?夫:你对你儿子还真是好。妻:那是,我儿子嘛!夫:噢,你儿子十几岁就可以在外面搂女孩,凭什么我四十岁就连看都不能看,你也太不公平了,太歧视!
  15、父亲:刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?儿子:老师说,我们一切都要从‘0’开始。
  16、小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?” 蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
  17、一游人到小镇一旅馆,拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时,店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适,拿钱走了。但全镇债务都还清了。人们快乐了。
  18、吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:“这……这儿人太多,我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:“没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”
  19、我和小女朋友交往半年多了,该发生的都发生了,昨天带我见家人;看到她爸差点把哥吓死,她爸爸是和我认识2年多了,是生意关系;她老爸平时和我玩得很好,什么话题都说的那种,私生活也不例外;但我从来没去过他家,现在杂就变成岳父大人啦,我咋面对;岳父大人看了我半天什么也没说,又看了女朋友半天,冷场啊;女朋友忍受不住了说:“看什么看、不满意啊,他很能干的!”岳父说:“我知道他是很能干”。这话听着怎么怪怪的。
  20、坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!”周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:“不用客气的,美女。”
  21、王总:我在人间是有钱有势的人,你为什么抓我到阴间来?阎王:要不是你有这个优点,我还不自满你呢。王总:我在人间还惹到你了?阎王:那倒没有。关键是你有能力。我这阴曹地府小鬼很富贵,但是我这里穷啊。王总:啥意
  22、本人是学医的,,,,,在我的朋友圈里,我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园,我的中学同学都在晒萌宝照片,我的高中同学在发婚纱照,而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了! ?这真是命运的捉弄! ?
  23、每次问起我哥和我嫂的罗曼史,我嫂都会很豪爽地告诉我是她追的我哥。我佩服我嫂子的同时猜想我哥在家肯定备受优待,我哥只是摇头苦笑。一天,我去了他家……我嫂子:让你一个男人洗碗怎么了,我一个女的还追你呢!让你一个大男人给我倒杯茶怎么了,我一个女的还追过你呢……
  24、我无法想象别人的恋爱情感。其他人是在什么样的感情基础上结合、保持下去的,对我是个难解的谜。我感觉得到,至少我以前所做的和我眼前走过的这些人是不大一样的。怎么做才能将恋爱初期的愉快感觉保持下去呢?有没有可能不是因为惰性才长久在一起呢?
  25、美女在公交车上吃冰淇淋,各种吸吮,边上风姿绰约的少妇眉头紧缩无限痛苦,美女问:“大姐你不舒服?”少妇答:“没什么,你技术挺好。”
  26、老师出一个对联,姜还是老的辣。小明回到:胸还是女的大。全班笑喷。
  27、甲:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙:“怎么了?”甲:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
  28、晚上同事们一块在食堂吃饭,突然一哥们从菜里夹出一根毛发,其中一个闻了闻说是飘柔的味道,另一哥们闻了闻不满的说,你丫的这明明妇炎洁的味道嘛,嘎嘎!
  29、上午在小卖部买了包烟,下午再去那个小卖部买瓶酒,顺便递了跟烟给老板,点上火,老板抽了一口道:这烟有点假啊……
  30、昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫:“爷爷,我回来了!”他爷爷答应到:“诶,我在家呢。”这时,小萝莉华丽丽的来了句:“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看。”没想到,他爷爷还真伸出来了,这时,戏剧性的一幕发生了!他爷爷头卡在防护栏上回不去了…
  31、夏天比较热,上课容易犯困,同桌教我一 招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就 精神了。。。。。。。于是我就照 做了,然后。。。我们全班人都精神了。
  32、有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”
  33、昨天去接朋友跟他媳妇,我开车都快到家了,朋友媳妇突然对我说快点掉头回去,儿子忘带了!
  34、语文老师总是喜欢在学生作业本上写好字,可每次写得这个好字都分得很开。一日,一男同学得到了作业本,一看,高兴地叫到:太好了,我今天又得到了一个女子!
  35、儿子的老师也曾经是LZ的老师,儿子今天哭着回家,挺委屈的,我问他怎么回事,他说老师问他:今天作业怎么没带?儿子回答:忘家里了。老师吼道:25年前你爹就是这么给我撒谎的,出去出去,我:……。
  36、年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”完毕。
  37、朋友:“有种子没?”我:“要黄色的么?”朋友:“还是你懂我,还有别说这么明显好么!”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友:“这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。”
  38、有一女孩子特别丑,老是嫁不出去。最后,他想了个办法,如果能被人贩子抓走 ,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,那里听说有女性失踪,就去那里。功夫不负有心人,幸福真的降临了!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里领功。首领一拉开她的面罩,楞的半天说不来。 啪啪首领给了他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗?赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。结果到了绑架地,无论绑匪们说什么,她也不下来,她非要跟他们走,我要嫁人!女人委屈的说。首领咬了咬牙,最后说了一句话:车不要了,我们走!
  39、在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。
  40、大学毕业回到家,路过儿时的小学门口。熟悉的大门,熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说:大妈,还记得我吗?大妈看到我也很激动:是你啊,那年你还欠我2块钱没给呢……
  41、手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。
  42、公司有一主管,男姓李,说话声音很小,大家都叫他李主管。突然有一天,有人嘴快 叫了声李总管!其实我想说好贴切!
  43、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”吝啬鬼:“没有呀! ”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有。”乞丐:“那就给口水喝吧! ”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去! ”
  44、本人大二,昨晚一大四学长问我借大一时的军训服,我借给他了,我又随口问了一句,你要去哪里实习?他说,国庆回家收秋!
  45、小明在泼水节那天,住进了傣族的医院里面去,美女护士看了小明一眼,微笑道:“傻样吧你,别人被泼的多,都开心,那是受人尊敬的象征,你倒好,还和人打起来了!”小明这时候腾地从病床上坐了起来,边吼边揭开自己的衣服道:“你瞅瞅,别人都拿凉水,泼我的人都用开水,我能不和他们打架么?”
  46、一天,我姐从柜桶里拿东西,里面有一些瓜子,我弟就拿来吃,我姐说道:这瓜子很脏的。我弟不信,我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌,别吃。我弟说:那我用左眼看。{肉眼-右眼}
  47、高中时一男同学长得比较着急,平时着成熟装。有天这同学忘带校卡被学弟学妹拦下,他马上板着脸也不回答,盯着学妹看,学弟连忙扯了一下学妹耳语一下,然后两人立刻敬礼齐声喊:老师好!
  48、老板发现某些工人的工作效率很低,就在人口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”
  49、多想某天醒来发现自己是在小学的课堂上睡着了,这些年来所发生的一切都只是一场梦!老师狠狠恶了你一顿,但你却笑了!很开心的笑了!
  50、一对日本夫妻在吵架。丈夫说:“斯气哒记!”妻子说:“阔挖泥泥!”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!”丈夫怒喝:“奇拿听阔乌鸡!!”而你呢,就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

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