爆笑幽默笑话:船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一

  《爆笑幽默笑话:船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、本人女,在学校里是小辅导员,一天,同学(女的)拉着我飞奔,一个一年级小孩看见了,说:“姐姐,你们在搞什么,谈恋爱吗?”我和同学当时就石化了。
  2、小3在她爸爸的公司工作。今天小38(小三的爸爸)给小3准备特别的礼物,于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛,3张10块,8张1块!汗!
  3、天天是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉,校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”天天慈爱得说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:“×※%()¥×※%”
  4、土豆和洋葱是一对好朋友,可洋葱经常取笑土豆。一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”土豆生气了,好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”小土豆一噘嘴,答道:“我不叫土豆了,我姓洋,叫洋芋!
  5、手术室内,医生做好了充足的术前准备指挥到『记录一下心跳和血压』『手术刀递给我』『无菌棉球和镊子拿来』『碘伏和生理盐水』。『大夫,您能不让我干活了吗?』病人躺在手术台上擦了擦汗....
  6、无字天书 老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”让他交给护士,老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病的很重吗?”便请教护士。护士淡淡的说:“没什么,打点滴。”
  7、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?
  8、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
  9、我是北方人,不是北极熊。所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?
  10、真事,有一次去ktv玩,点了一份田螺,我在哪里吃的津津有味的,把吃过的在摆放好,不料另一个朋友拿着吃起来,还一边吃一边骂,怎么都是空壳啊,真坑人。
  11、女儿小时候特喜欢提问题,有一次她问我:“妈妈我是吃你的奶长大的吗?”我说:“是啊。”她看着我的胸部好奇的说:“那奶是怎么灌进去的?”
  12、男友:“上大学的时候我是寝室老大。”女友:“真的啊?那他们都听你话?”男友:“必须的,说什么做什么。”女友:“不太可能吧,我不信。”男友:“敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!”女友:“是路由器在你边上还是插座?”男友:“都在。”
  13、一个喜欢装X的人来到五星级饭店问道:“你们这里有三尺长的龙虾吗?”服务员:“先生,请等一下”几分钟后……服务员:“对不起……”客人:“一猜你们这种不上档次的地方就没有”服务员:“实在对不起,三尺五的行吗?”客人:“……这样吧,给我上盘青椒土豆丝。” Www.HAojuZiba.cOM
  14、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
  15、我会做饭、会做家务,能赚钱,不矫情,我可以自己出去吃饭、逛街、旅游、看电影,不粘人,长相过得去,身高中等(1.63算中等吧?),为啥找不到男盆友?
  16、尿急,终于找到了个厕所,开闸放水那个痛快啊!竟然醒了,第一反应是:尿床了,摸了摸被子,没湿 竟然没湿,赶快起床上个厕所。。。。。
  17、丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?妻子回答说:这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你们。
  18、迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头,说:爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?
  19、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学……
  20、班长男,暗恋班花,我一边教班长怎么追班花,一边给班花支招怎么摆脱班长,最后,我和班花在一起了
  21、小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!
  22、朋友千里迢迢而来,奉上礼品:“真不好意思,一点小礼物,不成敬意。”我们马上谦让:“哪里哪里,你来就是我最大的荣耀了。至于礼品,千里送鹅毛,礼轻情意重嘛。”朋友走后,我们翻看礼品,气不打一处来:“搞什么嘛,这点小礼品他也拿得出手?真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。
  23、有一次,小王的太太在帮他缝裤子的钮扣,边缝边埋怨说:你瞧瞧,要是世界上没有女人,你们男人怎么活下去啊!那还不简单吗,要是没有女人,男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。
  24、小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”
  25、去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了。
  26、一年天气早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求。祭了几天,雨还是没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官。法官禀告道:“小道本事平常,不及某某裁缝好。”太守问:“什么意思?”法官道:“他要落一尺,就是一尺。”
  27、昨天和几个朋友一起去吃宵夜,车停路边过了大半个小时交警来贴单,我赶紧跑过去说马上就走,交警看了我下说了句你走试试看,哎,喝了酒只能看着他把罚单贴在车上,走时还一个得意样。好郁闷
  28、我在加油站旁边转悠几个小时,加油站的工作人员实在忍不住了,一起几个人走过来问我:“先生,你在这里半天了,有什么事吗?”我不好意思的说:“对不起,我在戒烟。”
  29、我一哥们儿最近去算命,算命的说他有牢狱之灾,哥们儿一怒之下把算命的打就。结果就进去了。算得真TM准。
  30、妈妈爱在QQ上视频聊天,又说又笑,五岁的小女儿很好奇,也嚷着要上网聊天,妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好,不能玩,叫她玩玩具去。过了一会儿,妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑,惊问:“宝贝,你在干什么?”小女儿头也不回地说:“别吵,我正在视频聊天呢!”
  31、妈妈训斥儿子:你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅就在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  32、在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
  33、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。
  34、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
  35、有那么一些人,走到哪都喜欢摆谱,自认为很了不起,尤其是出去消费的时候。例如进饭店,明明穿着两件衣服,正是秋高气爽的时候,一进门就叫:把空调打开,这么热都不开空调,结果打开不到一分钟,就直接把空调的扇叶给掰上去吹天花板。其实每个人都是消费着,很多时候真没必要装逼,有木有
  36、甲:知道海水为什么是蓝色的吗?乙:为什么?甲:因为海里有鱼。乙:为什么有鱼海水就是蓝色呢?甲:因为鱼会吐泡泡。乙:为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢?甲:因为哺噜(blue )哺噜(blue)。
  37、以前我在我在一家小网吧做网管,那天老板收到消息说第二天会有突击检查。要我做好万全准备,第二天派出所和消防队的领导都来了。就在他们进门的那一瞬间,网吧一玩cs的哥们对着麦大喊道:警察来了,警察来了,兄弟们干他们,给我狠狠的爆他们菊花。然后………………网吧就停业整顿了!
  38、就在上课的时候,一男生和前桌聊的话题特猥琐,而且还很大声。这时他同桌说:“别聊了,你东西掉了!”就在男生低头趴腰找了半天抬起头问她是甚么。这个女生悠悠哦的来了一句:“节操!”
  39、物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 老师:“你出去!”
  40、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”,然后上课了那个男同学后面有个女同学,那个女的很大声和他说,你后面有个王八,全班的同学都笑了。
  41、下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”
  42、我班有一同学名叫马—(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马—时,校长既然顿了顿念:马...马一群当时大会比较安静,只听马—大声说:校长我叫马biao,不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…
  43、妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报:4个星期体重减轻一半,我可以再呆多久?丈夫回电:再呆4个星期!
  44、移动客服:你好,请问有什么可以帮你的?我:请问卡掉了怎么办?移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗?移动客服:。。。。。
  45、一汽车配件厂,天长日久,门牌上“件”字的部首掉了,成了“汽车配牛厂”。一天,一老汉牵了一头牛前来,自言自语地说:“用汽车配牛,最差也得生台拖拉机呀! ”
  46、火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水,我进去,完事后没有找到水龙头,唉...
  47、月饼爱上了馒头,狂追。但馒头老是拒绝,终于月饼忍不住的问馒头:“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说:“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”
  48、第二次世界大战期间,一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假,说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦:“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗?” “不,”士兵说,“但是,现在有几千万男人关心美国,但关心我妻子的,大概只有我一个。” 长官一听笑了,便准了他的假。
  49、记得上初中的时候,我和班上一个男同学打架,正巧老师进来了,一个嘴欠的男同学对老师大声说,他们在打架。跟我打架的男生说了一句让全班爆笑的话,没看过你爸妈打架呀…我无地自容了。
  50、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……

    爆笑幽默笑话:船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一