幽默笑话图片:窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。

  《幽默笑话图片:窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、广州南地铁口,2中年夫妻,拉着我说要点钱坐车回家。亮出一个被刀片划口的背包;我给了20;谁知道他们说不够!然后我说给你换个100的,接过20后头也不回的走了,大家说我做的对吗?
  2、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”
  3、“大夫先生,您给我开的药,我不能吃。”“为什么不能吃?”医生十分惊讶。“我一看见药就反感,就不舒服,怎么办呢?”“那还不简单,您服药的时候往别处看呗。”
  4、前几天,我一朋友去吃午茶,共花了30元。结账的时候,服务员说40元,叫她拿单过来看,没有看错,确实就是30元。这时,服务员大声地说:“没错吧?13+17不是40吗?”一听,整个茶餐厅的客人都忍不住笑了!我想问:“小姑娘,你的数学是谁教的呢?”
  5、“快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦,谢谢。
  6、黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练:王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上常
  7、大学同学聚会,导员也来了;我喝多了,就走过去对着导员说道:“导员!我有件事一直没告诉你,我今天一定要向你承认错误,其实你兜里那个TT是我放的,当时就是一个恶作剧,没想到能害你离婚了...”导员也喝多了,冷静的对我说道:“这事我早就知道了,没看你毕业证到现在都没下来吗!”
  8、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!
  9、马良用神笔画了十个太阳,让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。然后剩下一个太阳,夸父去追,累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不做死就不会死。
  10、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”“有点外扩”“不对称,左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……
  11、今儿,出门听到一对父子对话:儿:“还是妈妈疼我,你都是用扫把打我!”父亲:“你妈疼你?我才用扫把打你,你妈曾用毓婷打你!要不是我偷偷换成乳母生片,你现在还不知道在哪排队准备投胎呢!” wWW.haOJuZIBa.cOm
  12、一次坐出租车赶火车。我问司机:师傅,从这儿到火车站高铁站要多久?司机:要很久的!我:起码多久呢?司机愣了一下,说:骑马要的时间更长!司机师傅,您从哪个古装剧里穿越过来的吗?
  13、听朋友讲的:他的一个同学姓丁,喜得千金,起名时相当用心,花钱请大师起的,美名曰:丁艳紫。一日他们同学聚会,大家问起他女儿的名字,他带着满意的表情说了出来,一同学听完就大呼起来:cao,你这起的什么破名字!这不是腚眼子吗?
  14、前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:“毕业后你愿意为学校捐款吗?”一过路人填:“学校比八国联军还厚颜无耻,都毕业了还不肯放过老子!”
  15、一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!好彪悍的妹子。。。
  16、北京雾霾较大,昨天晚上十一点多开车回家,雾霾太大伸手不见脚丫子,车开的很慢,紧紧的跟住前车的双闪照路,后来前车开到道牙子上,我就成了前车,结果...结果我带着一个车队集体迷路了...
  17、老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
  18、一个男童鞋的朋友说有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?男童鞋说不见。朋友说,为什么?“这都说了一大堆优点了,还没提到脸或身材…”
  19、去美国旅行,在商店看上件皮衣,想问店员是什么皮料,可英语实在差,半天店员也没听懂。灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,店员摇头;又学了一声牛叫,店员摇头;最后学了一声猪叫,店员点头了。长出了一口气说:“还是动物好呀,没有外语限制!”
  20、小王和小孙同在一个宿舍,小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙,小孙骨瘦如柴,小王问其故?小孙语:“中毒!”小王大惊又细问,如何中毒?小孙说:“孤独!!”
  21、父子两个都是吝啬鬼,他们去东海旅行。路上,他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡,提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。儿子一见着了慌,忙喊道:“喂,那边的摆渡夫,快来救我父亲!我出30文! ”船夫们摇摇头。“出40文,怎么样?”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲,挣扎着把嘴伸出水面,说:“畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自尽! ”
  22、办公室有俩女同事,平时特能疯闹。前些天下午变了天,电闪雷鸣的要下大,她俩在走廊里疯,LZ想起了段子的内容,走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫,快来收了这俩妖孽吧! 她俩愣了一下,一人紧张的说:xx怎么办,我还没修炼好。另一个喊到:不怕,看我变身!哈哈哈! 妈的,果然整不赢这俩疯子。
  23、我鼓起勇气敲开了她的门:“妹子你好,在隔壁观察你很久了,你的声音,你的味道,你的一举一动,都让我迷恋到无法自拔,交个朋友吧?”“死变态滚开!”她白了我一眼,砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道:“如果你改变主意,可以来隔壁找我!”说完,我慢步走出了女厕所。
  24、午休时间,同事聊天,说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友,王姐觉得年龄差距有点大,无法理解:“怎么找这么个小屁孩,根本都没长大。”小李惊问:“姐,你咋知道不大的呢?你看过啦?”沉默一秒后,人群沸腾了。
  25、今天去买凉菜。卖凉菜的小哥突然问:你是山东的吧?我当时很愕然:我说普通话你也能听出来我是山东的?话刚出口就后悔了,就自己这撇脚的邹普……感觉像是自己在打自己脸。最后小哥递给我凉菜说:听说你们那里挖掘机教的不错?我:……
  26、相传,清朝大官李鸿章有个远方亲戚,不学无术,却想通过科举,弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手,他就冒虚汗。连“破题”也不会作,写了半天也不知道写了什么。后来他想,我是中堂大人的亲戚,把这关系写上,监考官敢不录取!于是,他就在卷尾写道:“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写,写成了“妻”字。那监考官为人十分正直,看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉,却见上面有一行字,他看后,便在下面批道:“因你是中堂大人的亲妻,所以我不敢娶(取)。”
  27、一块墓碑上写道:这里躺着一位律师,一位正直的人。众人议论纷纷:没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人! 有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信,告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说:“这小子在城里混得还挺好,过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问:“那为什么还要我们寄200块钱给他呢?” “你真老土,天天过年能不花钱吗?”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。 足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。女士:一年前丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆,改做别的菜吧。 “为什么公鸡总是高兴地唱歌?” “因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘! ”妻子:如果我们是平等的话,你应该把地上的落叶扫一半。丈夫:落到地上的一半是你的,我的那一半还在树上呢! 有一个女郎跟一个男士约会,那天很冷,女郎故意没穿外套,想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时,女郎说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男的说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……” 一天,妻子温柔地问丈夫:“亲爱的,当初你怎么想起给我写情书呢?”丈夫回答:“没有办法,当时我给咱班女生一人一封情书,只有你一个有回音。”
  28、在亿万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”
  29、一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。”
  30、老公:“上回你爸住院,我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了,可是你去探望时却空着手!”老婆怒道:“谁说的,你没瞧见我带了两瓶安眠药吗?”
  31、茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
  32、去运动店买鞋子,问老板这鞋子质量咋样啊?老板说:“质量杠杠的,绝对能穿到你死。”于是买了,妈的穿了两天就开胶了,于是去质问老板:“你不说能穿到死吗?”老板非常抱歉的说:“对不起大哥,那天看你脸色不太好……。”
  33、葡萄和苹果打架,众人劝它:你个小,苹果个大,你是打不过它的。葡萄甩开衣服:个大有个毛用,我已经找个哥们帮我,这次一定能打败苹果。众人:什么帮手?葡萄得意一笑:菊花啊。众人问:菊花怎么帮你啊?葡萄:先让菊花抱它(爆),然后我再上去,给它一顿好揍。
  34、同事鼓起勇气向女朋友表白了。我关心地问:“她答应没有?”同事高兴地说:“她今天回了我信息,答应了。”我替他高兴,道:“这就好,她是怎么说的?”同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”我一听急了,说:“什么呀,你错了!”同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!
  35、A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”
  36、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了,更远了!
  37、今天早上吃面看到一对穿着破烂的老夫妇互相搀扶着进面店,我一直注视着,夫妇二人就点了一碗面,老爷爷从布子里取出12元,老爷爷先把面给老婆婆吃,说了一句趁热吃,还帮老婆婆细心擦汗,老婆婆吃了半碗,里面的肉没动,老爷爷把肉夹起全喂了老婆婆,才开始吃,最后一点汤也没剩,两人搀扶这出去了,后来我听见老板娘说了句,把那只碗扔了,我听见很生气,本来先给钱,后吃饭就惹我恼火,老板娘说了句这样的话,我直接朝碗里吐口痰,这面咋吃着昧良心,抓起扣在桌子上了。
  38、有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人, 第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。 有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。
  39、儿子:爸爸,地球是围着太阳转吗?爸爸:是的。儿子:那下雨天没有太阳,地球该怎么办?爸爸:这个……
  40、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我……
  41、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩,他们马不停蹄地跑。儿子累了,他要求坐出租车。他说:“你那么懒干什么,坐车用得着长腿吗?”儿子说:“火腿也不跑路呀。”
  42、妻子昨夜一夜未归,第二天回来就要闹离婚。我问:为什么。她说:龙宫里住着一个小泥鳅,太空旷了,我要去找龙王。我。
  43、狮子颁布了新的森林王法:一人犯法,全家连坐。于是,老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈,狮子怒道:“你的孩子是王八蛋,你肯定也不是什么好东西!”
  44、楼主大学生一枚 ,就刚刚期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱……
  45、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……。
  46、刚和老公看电视 里面播一个女人给别人当小三 私生活很乱 二货老公忽然对着我说 等我80多岁躺床上动不了了 你会不会也出去找野男人 我翻着白眼回了句 你八十多 姐也八十多了还找男人有P用…
  47、“有密写墨水吗?”“当然有你要什么颜色?”
  48、学生:“老师,再给你一次机会,浙江在哪?”地理老师:“中国。”学生:“中国在哪?”地理老师:“地球。”学生:“地球在哪?”地理老师:“银河系。”学生:“银河系在哪?”地理老师:“太空。”学生:“太空在哪?”地理老师:“外……丫的,你是老师还是我是老师?”
  49、老师问杰克:请你告诉我,什么时候摘苹果最好?说完他转身对其他学生说:不准提示!杰克站起来,不假思索地回答:下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里,狗也不在园子里。
  50、妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的,有一次爬着爬着自己放了个响P,就很好奇地回头找,找了半天没找到,然后就放声大哭,妈妈哄了好久。

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