幽默笑话图片:床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”

  《幽默笑话图片:床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
  2、今天和同桌说,在实体店买了一双鞋,感觉不错就是有点贵,同桌说“肯定的”,回来的路上看见路边地摊有一双一模一样的鞋,我来回比对没什么异样,同桌说“山寨无敌”。然后我说我把那双地摊货买了把实体店的退了,同桌说“你有病啊,有实体店的不穿买地摊货”,我说“我把地摊买的放在实体店买的那双盒子里,退了”同桌顿时凌乱了~
  3、今天早上上班到了公司门口,就在刚刚,格格格格..很刁的一保安拦着我不让进,我也没迟到,还说没见过我,说了半天好话,就是不让进,我得那个倔脾气顿时就来了,当时怒火冲天,准备发飙,以我250处理器的大脑转速,就说了一句话,他竟然让我过了。我说:“狗和人类是最好的朋友,我们可是最好的朋友吖”他说:“是的。”
  4、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好,他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
  5、向女神表白,女神怒声道:我们不可能的,你看你有什么!赶紧走开点!我绝望的双腿跪在地上!只听嘶的一声,下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道:我都还没同意呢!你看你兄弟急什么!不过我们可以先去宾馆看电视节目!我......
  6、他和他又一次因为他工作的忙碌争吵,背对背的入眠。夜半被子滑下床他惊醒,发现自己和往常一样躺在他的臂弯里。他小心的将被子抽起来盖在两人身上,却发现那个微微打着鼾眼都没睁的笨蛋在寒凉气温下不是第一时间抱住被子,而是无意识的收紧揽住自己的手臂,将被子掖进自己脖子里。
  7、儿子上小学,刚刚开历史课,第一课学习大禹治水,书里有生癖字,问老婆。老婆不知,转问我:"大禹的父亲叫什么?"我说:“鲧(滚)”,老婆说:“什么?你再说一遍!”我说:“听不清楚吗?鲧(滚)!”……一顿暴打!没文化太可怕了。
  8、某中学,教育局的人到学校抽考,在大会上宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年抽考二年级,后年是三年级的。”学生:“擦……不都是一个年级么?”
  9、一舍友从家里拿来一个破大屏手机,把里面的零件都拆下来了,又把饭卡装里面去了。从此,每次吃饭都特装逼的刷手机,每次都召来众人那说不出的目光。
  10、跟同事逛街,经过药店那货买了盒套套,拆开给我两个。我说不要没女朋友,他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”。
  11、室友A:我小时候偷看电视,第一天我爸发现了,原因是换台了。第二天,我看完就调了回去,没想到我爸又发现了,说音量调高了两格,简直是无敌神探。室友B:这算什么?我小时候偷看完电视,把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复,我妈还能发现,说是电视有静电。
  12、那天在家睡觉,儿子想要看电视。在床边一直叫:“妈妈,妈妈,我要看电视。”妈妈不吭声,儿子叫了几次,就没了动静。然后妈妈眯缝着眼一看,看到儿子在数钱包里的钱。
  13、甲:“丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
  14、英语老师第一天上课就宣布:“明天起,我上英语课全部用英文,不再用中文说话。”同学们纷纷反对:“老师,我们英语听力差会听不懂的。”老师说:“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,久了自然就会听懂。”我就举手发言:“老师,我每天都听我家小狗叫,到今天我也不知道它在说什么。”
  15、360手机发布会总结下来就是:反正我很牛逼,你们根本他妈的不懂用户;反正我很牛逼,你们都是个锤子;反正我很牛逼,百度是流氓;反正我很牛逼,因为我是搞安全的;反正我很牛逼,喂,你们这些听众,怎么他妈的不鼓掌啊!
  16、LZ上班的公司在6楼,清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候,5楼一妹子上来借厕所,在门口喊了句有人吗?我开玩笑回了句:“没有。”结果那妹子就真的冲进来了,四目相对了2秒,然后就是一声尖叫,妹子脸色通红的跑出去了,在门口很大声的骂:“你特么不是说没人吗?”那个......妹子,我知道你可能太急了,但是也不能急成缺心眼啊,对不?
  17、“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?”吝啬鬼问一大学生。“是的,先生。这不值一提。当时,谁遇到那种事都会这么做的。”“怎么不值一提?孩子的帽子还没找着呢!” wWw.haoJuZIbA.cOm
  18、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍老师.txt,3G可以看苍老师.jpg,4G呢,就可以看苍老师.avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。
  19、一天爸妈在客厅看《步步惊心》,我爸说:“哎,你看那个人不是以前小虎队那谁吗?”我妈:“嗯,是啊,叫什么名字来着?”我爸:“好像。。。。对了,隆力奇!对对,就是他
  20、小丽的作文被老师当做范文读给全班的同学听,她得意极了。下课后,语文老师对小丽说:“小丽,假期没白学,文笔大有提高!”“那当然,我这次写作文用的笔,是爸爸从国外给我带回来的派克金笔!”语文老师:……
  21、一天突然停电,工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关,锁门走了。晚上来电,保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着,便打电话给王师傅,让他回来关灯,王师傅肯定的回答,“不对呀,关好了,当时怕好关不好,我还拉了两下呢。”
  22、妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。
  23、我在出租车上捡了两万块钱,想据为己有。回去之后跟我爸说了这事儿,他义正辞严地教育了我半天,最后说:“你好好想想,这钱你能花吗?”“这钱我不能花,”我说道,“我马上把它存起来。”
  24、我上高中的时候,我发小家买了新房子直到装修结束都忘记告诉他。学校一个月允许回家一次,回到家,人家告诉他你爹妈都搬走了。这比懵了,当时他还没买手机,上我家哭了,后来我妈给他妈打电话问怎么回事,他妈说,忘了。大半夜来给接走的,这是亲生的么。
  25、丈夫下班回家,看到老婆剪成短发后,不高兴的说:“你这么好的一头长发,怎么箭成了个短发,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了秃顶了,什么时候给我商量过!”
  26、“师傅,外面有一施主求见”“悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接
  27、别割,哥哥…前几天和同事吃饭,同事在抱怨媳妇,说喝了酒晚上不让睡床,别动,别碰…,我就随口说了一句:别停!他媳妇脸红了…
  28、语文课上,老师正在教孩子们造句。老师:小明,你用果然这个词造句。小明说:先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说:不对,不能将‘果’与‘然’分开。小明说:老师,您别着急,我还没说完,整个句子是先吃水果,然后喝汽水,果然拉肚子。
  29、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱,就和妻子商量:“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱,你看?”妻子说:“多少?”刘哥马上说:“寄去一千五百块钱吧,”妻子说:“多少?”刘哥又说:“寄去一千块钱总行了吧?”妻子说:“你是一家之主,你说行就行。”
  30、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒,而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试,但小明的妈妈为防止他过早饮酒,骗他说:“别喝啤酒啊,太难喝了,像马尿!”几天后,小明和妈妈去动物园玩,正巧看见一匹马在痛快地尿尿,看见满地的马尿,小明感叹道:“要是我爸在,这些都浪费不了!”
  31、上美术课,我们几个突然聊起了韩国名称。同桌问:妈妈是哦妈,哥哥是哦爸,那爷爷怎么说呢?我脑子一抽,弱弱地说:哦耶~
  32、记得某一次聚餐,去的是一家羊血火锅店,我们刚坐下来,就听到隔壁桌的一男子,貌似是有点喝多了,在大声嚷道:羊血不过瘾,我要吃人血!我要吃人血!而且很大声连喊了四五遍,导致大厅了出现片刻的安静。 这时霜霜忽然开口道:回家找你老婆去,每月总有几天能喝到人血的。
  33、有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还说自己做太多事情等等。有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是公墓看护员,他怀疑的问:“真的很轻松?”朋友:“很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后,他辞职了。朋友问他:“工作很轻松啊!有什不满意?”他说:“太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着,我不干了! ”
  34、在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费, 除了10086会每个季节送来祝福, 除了10086会二十四小时为我开机, 一个人的世界,除了10086,谁还会想起我、谁还会在乎我!
  35、科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」
  36、有天,姐姐和她3岁的小孩到我家玩,看见我几个月的女儿穿着开裆裤,他低声说道:妈妈,您看小姨的妹妹穿的烂裤子。
  37、中午上班买了点香蕉,正好遇到怀孕的美女同事,顺手给了她一根,她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用,可以吃嘛!
  38、几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,各种吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如,,”话还没说完,媳妇在边上默默的接到,比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。
  39、某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
  40、一位女士和男士在山崖边散步,突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,问男士到下面怎样深,只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”
  41、次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。
  42、医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢?医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
  43、听说朋友准备结婚了,我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲,老太太高兴地说:“孩子大了,该结婚了! ”后来朋友接过电话,也无奈地说:“孩子大了,该结婚了! ”
  44、大学时,几乎每个宿舍都用电炉,校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后,学生们采取了对应的措施,就是每天安排人员轮流进行了望。一天,当检查人员刚进入宿舍楼,只听有人大喊一声:啊呀,这大粪怎么这么臭啊!结果是:宿舍里没有查出一个电炉!
  45、上高中时,晨读---背景交待完毕。LZ内急,想报告去厕所又不好意思。LZ同桌说:我给你挡着,你嘘嘘到饮料瓶里。LZ心想,好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候,LZ同桌呼的一声:报告,XX上课小便。全班夜一样寂静,只有LZ的嘘嘘声...嘘声...声...
  46、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”
  47、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。一天,上自习课,她突然地对男同桌说:“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句:“我回家就把车和房卖了。”
  48、小时候偷偷去网吧,结果让老妈逮个现行,因为怕被打,于是想了个歪主意,于是一脸认真的对老妈说:“阿姨,你认错人了吧!”后来差点被打成霍金了。
  49、A:“知道最多人过的节日是哪个吗?”B:“春节?”A:“不是!”B清明节,不止活人过,死人也过!”
  50、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”

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