幽默笑话图片：吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。”吹牛2说道：“啊，上
1、板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了。
2、妻子：“人一老话就多。” 丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过！”
3、员外纳妾，与妻妾约定：晚餐喝红酒与妾住，喝白酒与妻住。第一晚员外说：刚买一瓶红酒，我想尝尝；第二夜又说：昨晚的红酒不错，今晚再喝一点；第三晚说：朋友说红酒利于健康，我还是喝红酒。其妻大怒：天天喝红酒，难道留着白酒招待客人？
4、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
5、记得第一次在北京坐地铁，早高峰人特别多。站台有维持秩序的大妈，看我挤不上去，把我推的硬塞进去和我说了一句话：“这样的地铁你都上不去，以后还坐什么地铁。”留下被人和门挤得悬空的楼主独自在风中飘零……
6、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……
7、两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”
8、新婚之夜色，新娘与新郎因不痛快斗起嘴来。新郎：“我没有见过这样的女人，一点不满意就罢工！老子休了你！”新娘：“我没见过这种男人，老娘就是不想被人压迫！被老娘弄死的不差你一个！”
9、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
10、猫对那些美女走的模特步，十分不满意，经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！
11、刚上火车，屁股没坐稳，就听见响亮的呻吟声，回头一看，和我靠背的妹纸拿着小米平板看片，场面着实让人脸红。高潮是：该妹纸自己带上耳机，耳机另一端忘插机子上了。人才啊，旁边的大叔已经坐立不安了。
12、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”
13、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
14、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？
15、今天和老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景，走到半山腰，我和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊，这时老妈的一句话把我惊呆了，老妈说你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！
16、近日给老妈打电话“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等”，老妈实在不耐烦了，说“知道了”，第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？呵呵
17、早上单位特单纯的萌妹子问我，哥，问你个事呗，你说一个男人爱吃火腿肠会不会显得很幼稚。我说，这说明不了什么问题吧，我也爱吃啊，我经常买一包拌饭，咋滴，你男朋友很爱吃？她眨了眨眼，是啊，这几晚跟他出去约会，坐他腿上，他裤兜里总揣一根。
18、看到网友签名是：“ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā~！ hā hǎ hā hā~！ hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起来新白娘子了。
19、某领导到餐馆用膳，服务小姐端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜，领导要求小姐报菜名，小姐笑而不语，领导再三要求，小姐笑曰：你是领导，这个菜名不好意思给你报。领导再四要求，小姐笑曰：既然领导好奇心这么强，看来只有告诉你了，我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。
20、跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。
21、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
22、昨天手机无法开机了，拿到手机店去修，店里的小妹帮忙拿去充电了，半个小时后还是无法开机，我让店里给我换一部，因为是刚买的，在我和店长协商的时候，服务员小妹走来对我吼：你不装电池，开个屁的机啊！
23、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
24、高富帅：“你有女朋友么？”—丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”—丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”—丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”—丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”
25、儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。
26、记得上高中时，英语老师是个八零后美女，一上起课来口若悬河，还和大家互动，但下面的学生没几个听得懂，一个个呆若木鸡，遂暴怒,说道：“我在上面累得半死，你们在下面一点反应都没有！”几个男生当时憋成内伤。
27、小明、小红、小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。”
28、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
29、这天，爸爸带着六岁的儿子来到小区服务中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。”这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是‘锅底免费’吗？”
30、上大学的时候每天玩游戏到深夜，早上上课总迟到，写了很多保证书，辅导员班会时问我你要是再迟到怎么办，我一激动说：那就让我一辈子起不来，全班爆笑，辅导员脸都红了，草尼玛，老子说的是起不来床啊………
31、一农民种六亩地葱，每天出门卖完葱都去找妹子，到最后一天他的葱才卖二十块钱就没去，妹子纳闷他为啥没来，就给他打电话问其究竟，老农回答今天只有二十块钱，能干啥？妹子说你可以看看！老农心里痒痒就去了，进屋后打发感慨！诗性大发道“远看黑不隆冬，近看毛茸茸，小嘴不太大，吃我六亩地小葱”
32、一个作恶多端的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑。佛说：“如果佛保佑了你，谁来保佑佛！”
33、吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。
34、佛祖问悟空，佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一个跟斗运十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道：“水蛇！” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道：“猛虎！” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道：“牛B！”悟空：...
35、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
36、阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。”乔峰很感动，问道：“可是为什么呢？”阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族考生高考可以加分呀！”
37、人世间最难忍的事情就是我舍友，她女的，体毛多，天天在宿舍刮胡子刮腿毛，每当电动刮胡刀的声音响起，宿管阿姨会第一时间冲进宿舍，那画面别提多尴尬了。
38、一天明明和爸爸外出回来，明明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌。” 妈妈：“为什么呀？”明明：“坐车的时候，我没有给阿姨让坐……”妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让坐呢？”明明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”
39、小白兔为什么爱吃萝卜？ 答：因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。
40、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。 wWw.HaOJuzibA.COm
41、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。
42、本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！
43、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失败了，没放都赖你放的，这就是残酷的人生！——有时这并非牢骚，却甚是经典！
44、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
45、村里有个单身汉，40多岁了才结婚。洞房花烛第二天大清早跑到村里最高的地方。对着全村人大骂。你们这些烂良心的，结婚可以这么舒服，都不早点给我讲。
46、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
47、今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材异常火辣，突然孩子哭了起来，于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀！辣妈用愤怒的眼光看着我说到:你再掐我孩子信不信我抽你。
48、周末，父亲把六个孩子召集在一起：“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊？”六个孩子异口同声地说：“爸爸！ ”
49、怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……
50、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
