春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…

  《春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”
  2、老婆十月份就要生孩子了 这段时间很关键 故带她去妇幼保健院去做全面检查,,,医生说检查下产道看能不能顺产,忽然老婆红着脸出来。我见故就问医生怎么回事?那医生笑着说真有意思原来还是处!!!!我 我 我,关键她姐她闺蜜还有大厅好多人呢!我以后还怎么见人啊,爱过不过!
  3、亨利—克莱是位温和的蓄奴派领袖,在对待奴隶制问题上,他被人讽称为“伟大的妥协者。”但有一次,他在演讲中观点略有变化,便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道:“绅士们,你们听到这些声音了吗?这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响! ”
  4、老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”在老师眼里的目光下,我,班长和几名同学颤抖着回应了。老师:“好了石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。”
  5、张开乃医院候诊,半天无人叫他应诊,投诉至院长后,护士作出检讨:“今天工作太粗心,错把挂号单上的乃字看成B,叫了半天错误名字张开B,无人应答就放弃,从今深刻认识到,乃是张开的,B是合拢的”
  6、公车交上,一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。mm说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”mm说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了! ”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了! ”
  7、高中的时候,班里管的严,破坏纪律要扣分罚钱,扣一分多少多少钱。晚自习中。A:“太无聊了,聊会天呗!”同桌:“不行啊,会罚钱的!”过了一会,A:“咱们聊50块钱的吧,我请。”
  8、朋友开小卖部的,前两天一和尚,来买了瓶洗发水和两罐啤酒,我朋友好奇,就问和尚: 酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧? 和尚:哦,这我媳妇用的。 朋友心中感慨,大师就是大师!
  9、食堂门口贴出一张寻物启事:春眠不觉晓,风吹衣裳跑。若有拾到者,感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句:到底是多少?
  10、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?答:吓着了吧?
  11、那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓! ”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!众人听后,晕倒一片
  12、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博,于是她问主教:“主教读过《亲爱的约翰》吗?”“没有,确实没读过,”主教说。“没读过?这本书从出版到现在近20年了。”“女士看过《路加福音》吗?”“没有,我没看过。”“是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
  13、话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白,得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时,然后我睡着了,醒了之后去跟老爸坦白,被老爸关在厕所里6个小时。
  14、产前B超,太急于知道是男是女,悄悄问医生性别,医生义正言辞地说:告诉你性别是犯法的,我只能给你说这个孩子很健康,你看,这是手,这是脚,这是小JJ。。哈哈哈,谢谢医生!
  15、一架大型客机横渡太平洋时,机上的扩音器传出了机长的声音:“各位乘客请注意,我们飞机的一副引擎坏了。不过,凭其余的三副引擎,我们一定可以到达三藩市的,只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后,机长又宣布:“对不起,我们又有一副引擎失灵了,不过我们可用两副引擎飞行,只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后,乘客又听到机长宣布:“各位朋友,真想不到,我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心,我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”这时候,一个乘客光火了,大声喊道:“天啊,要是最后一副引擎也坏了,我们岂不是要整晚留在这里?”
  16、某俱乐部上理论课,教练突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话,那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。
  17、女儿上学前班刚认识几个字,有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到:“一、睡前刷牙。二、……”女儿打断我哈哈笑起来:“一岁前刷牙啊?一岁前还没长牙齿吧?”
  18、有个人,有洁辟。每次上完厕所后,总是将手洗上个两便三遍的。有一天,这个人方便完之后,没有洗手就回去了,他的朋友就问他:你怎么没洗手呢?他笑笑回答说:啊,这次我记得带手纸了。
  19、美女越多的地方,愚蠢的男人就越多。 美女越多的地方,花卉植物的生长周期就越短。 美女越多的地方,花钱吃饭买东西的男人越多。 美女越多的地方,长寿的男人越少。 美女越多的地方,爱说实话的男人就越少。 美女越多的地方,交通事故也越多,不论美女是在车里还是在车外。 美女越多的地方,工作效率越低,但美女经济越发达。 美女越多的地方,电话占线的频率就越高。 美女越多的地方,空气中化学物质成分的含量就越高。 美女越多的地方,化妆品的需求量越大。 美女越多的地方,时装设计师越高兴。 美女越多的地方,婚外恋的发生就越频繁。 美女越多的地方,礼品包装费料也越多。 美女越多的地方,货币的通货膨胀速度越快。 如此看来,美女对这个世界危害多多哟!
  20、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
  21、一个有钱人想买一匹马。他问朋友,用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说:从马的牙齿上可以看出来。一天,有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来,又有人给他送来一匹老马,他掰开马嘴仔细地察看了一番,见只有四颗牙齿,便说:这是匹好马,它只有四岁,虽然瘦了些,但喂养下去,会长壮实的。
  22、朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇头道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
  23、老师在讲台上看到一毛钱,老师问:“这钱归谁所有?”学生说;“一无所有。”
  24、我们的爱情是两剧:开始是韩剧,目的是日剧;我们的工作是两会:上班就开会,下班就散会;我们的乐趣是两幕:一块电脑屏幕,一块手机屏幕;我们的目标是两代:养活下一代,养好上一代;我们的日子是两室:白天办公室,晚上一居室。
  25、两口子正在XXOO完事后对她老公说,你这也太短了吧,做着点感觉都没。老公:不会呀隔壁老王媳妇说我比他老公棒极了。老婆:你要看和谁比呀老王那个确实比你还差劲 但是你知道老张那个吗? 这对夫妻真复杂。。。。。。
  26、弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要,留给姐姐。我心想这娃真懂事,没白疼。结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。
  27、我一定要好好保存我上学时的教科书……。等我毕业了全用来当厕纸!
  28、不知道古代一两银子,等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……
  29、爸爸说要投诉电视虚假广告,我问为啥,他说电视上不孕不育医院都打广告说:有子是福,这纯属坑爹的!!!!
  30、突然发现这样一个规律:在大学,女生没男朋友就去学习,最终修成学霸;男生没女朋友就去打游戏,最后玩成吊丝。
  31、记得军训,有位男同学在站军姿时突然晕倒,众人赶忙上去搀扶.在外围几个懂行的人吼道“赶紧掐人中,掐人中”这时忽然看见一妹子,羞涩着脸,然后感觉像下了很大决心似的,在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后,那叫一个安静……众人望着妹纸不知如何是好,这时妹纸来句“要不再掐一下?”……
  32、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
  33、今天在楼下听见两个阿姨在聊天,都说到自己女儿上大学的事,一个说我女儿每个月都要我给她寄八百块钱去,都不知道她都干了些什么,另一个说我女儿从来不向家里要钱,你看还是我女儿好吧,说完还乐呵呵的笑。。。。你们说我要不要提醒她什么。。。
  34、历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道:“老子的老婆是谁?”半响,一女淡定的说:“老娘。” wWW.HAOJUzibA.coM
  35、有四个人一起搭一班飞机,分—是总理、教授、神父和一个小学生,加上驾驶共五人。很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了,但机上却只有四套降落伞,首先飞行员很没道义的抢了一套就跳了下去。接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一个跳下去了。然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,因此也抢了一套降落伞就跳,这时只剩一套降落伞了。神父便对小学生说:“我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。”小学生说:“不用,我们还有两套降落伞,因为刚才那个最聪明的人,背着我的书包跳下去了! ”
  36、两个朋友偶遇。一位说:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”另一位说:“简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”“那么后来呢?”“后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。”
  37、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:果果,月亮在哪里呢?果果不加思索地说:在咱家呢!
  38、螃蟹和螳螂吃西餐。螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。
  39、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆,我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了,这样会更保险!这位女老师真是哭笑不得呀!
  40、一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!”老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了!
  41、和室友去澡堂洗澡,澡堂空荡荡的就我们两个人,突然他的肥皂掉了,他先是看了看我,然后一只手捂着屁股快速的弯腰捡了起来。室友!你连我都不相信了吗?
  42、我们这里公交车有个习惯,司机每发现一个惯偷上车就会广播一次温馨提示让乘客注意自己的钱包和物品安全。我大概估算了下,平均每次我坐公交能听到五次温馨提示。这都什么治安啊?还让不让人活了啊?每辆车上能碰到四个抢饭碗的。
  43、大学生自习室占座特别严重,明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子,来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下,这时另一个女同学走过来说“同学这有人”,女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌,然后指着座位低声道“滚!”,在全自习室钦佩的目光中,坐下学习。
  44、真事,就刚才。喝多了饮料,和朋友奔厕所方便。偌大的厕所没人,我站在第一位,我朋友第二个位置。我一般小便旁边有人有心里阴影很难尿出来,告诉朋友:”小便能不能站远点?”朋友看了看我,一边小便一边后退了两三步。mlgb,溅了我一身!
  45、有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。然后同学问我,那老师在干嘛啊?我脑子一热,就说,他在看心电图呢!同学说了声,哦!原来如此啊,我永远也忘不了那老师看我们的眼神!
  46、大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
  47、某日,超哥上网遇桂林。桂林问:在哪上的?超哥答:新感觉网吧。桂林问:感觉怎么样?朝哥答:感觉比较“新”
  48、宿舍一哥们买了两条金鱼回来说:“哎呀,我忘买鱼食啦!快饿死了,怎么办?”宿舍人说我这有饼干水果什么的。一哥们幽幽的说:“给它支香烟,先提提神!”
  49、动物召开大会,老鹰代表鸟类参加,它最后一个赶到,虎大王不高兴的说:“熊样官不大还愿背着手。”鹰说:“我还是开着自驾飞机来的,你有吗!”
  50、有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹,他一直克服不了这层心理障碍。有一天,终于去看了医生,医生等他说完之后,给了他一个建议,要他随身带一颗手榴弹。因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一,但是按照数学的机率来算,飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一,你这样子就可以大大的降低你的危险了。

    春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…