冷笑话大全：次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
1、有一次坐公交车，貌似小学生。划卡时候提示金额不足，公交车司机提醒“卡里没钱了，投币吧”。（注：沈阳公交 投币1元，学生卡4毛）只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去，自己华丽的说了句“叮，学生卡”。然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了，当时司机笑的都不会开车了。
2、本人手机店营业员一名，今天店里来了一个客人，然后说要三星大屏的，然后说要试试看电影的效果，我就连上wifi给他试，只见他选了天龙八部，一直看到了我下班。
3、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二B来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点。。亲。
4、某大学某教授对学生讲课：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”教授：“你俩给我滚出去...
5、昨天去盲人按摩临床一女的，可能是不怎么受力，技师按的时候总是 嗯 哦 啊……的叫，过一会她老公打电话过来问在哪，刚好技师可能又按痛了，就一边叫一边接电话。然后我就在边上配合的一边喘粗气一边 吼 吼的叫了几声，然后那女的挂了电话没多久她老公就来了。
6、“医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪。”“啊，那是什么病？” “脑残。”
7、我有个朋友叫没有人，没有人请我吃饭，没有人带我去玩，没有人知道我开不开心，没有人知道我心烦不心烦，没有人 真好！！
8、一姑娘网名是熊二的嫂嫂，一直不知道啥意思。有一天我们就问她，终于知道，原来熊二的嫂嫂就是熊大的女人，嗯，胸大的。
9、儿子宣布: 我以后一定要结婚。 妈妈问: 为什么? 答: 因为一个人带孩子太费劲, 有两个人一起带就好多了妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗? 答: 当然了, 每个人长大都会有孩子的。
10、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
11、从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！ ”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
12、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
13、蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”
14、我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
15、同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看。
16、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了...
17、罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：男人对就业妻子的恐惧。她决计寻找第一手资料。你对我做事内心最大的恐惧是什么?她问丈夫。怕你辞职。他即刻答道。
18、如果一个女生不喜欢和某某男人聊天，就会找各种理由来逃避！比如会说领导来了，先不聊啦；我要去洗澡，先不聊啦；睡觉了先不聊啦！其实这些办法治标不治本，今天你洗澡、睡觉、领导来了，他明天还会再找你聊。在这给大家出个主意，以后在拒绝聊天的时候就说：领导来了，我要洗澡睡觉了！=_=这样某某男人就彻底不会再打扰你了！（新手求过）
19、夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军，听完之后，我竟无言以对！
20、昨天和一女同事闹了点小别扭，今早上班，老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西，看到那女同事给我发来两条微信，一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片；另一条写着:祝你风雨无阻，一路走好。麻蛋，女人太特么记仇了。
21、就刚才，我在沙发躺位上看电视，这时候，老婆突然跑过来，对着我放了个屁想跑，谁知道家里地太滑了，刚跑没两部就滑倒了，头直接磕到电视柜上了，唉，不说了，闻了臭味还得哄她，我咋那么惨呢……
22、今天在公交 站，一老奶奶问我怎么去北极，我说那你得坐船吧……她用一种看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然后在坐53路的时候，发现一条街，它的名字叫北极……街。
23、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。” www.HaojuzibA.COM
24、美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。
25、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”
26、今晚在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了！
27、一女士报案说：警察同志，我的钱被人偷走了。警察问：你把钱放在在那里啦？女士说：放在我裙子里的长筒袜里啦。警察问：你想想你当时都是跟谁在一起？女士说：昨天夜里，我在包厢里遇到一个男人，哪个男人上来就往我大腿根上摸？警察说：那！你不是看着他偷？女士说：警察哥哥，俺想八圈子也想不到人家那是偷东西！
28、老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元……今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的，儿子说：妈，我心脏有点不舒服，先挂了…
29、早上起来内急，不顾一切冲进了厕所，拉完才发现，没有手纸了。我大声叫老婆送一卷纸过来。 老婆还在睡梦中，被吵醒了，很不高兴，骂道：“吵死人了。” 过了一会儿，老婆敲门，我开门后，老婆丢进一张10元人民币。我晕了，这个怎么擦呀？ 只听老婆说：“拿钱你自己买纸。”
30、有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：是怎么像的？小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。
31、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…，抢匪拿着枪指着阿扁说：把身上的钱交出来！阿扁勃然大怒说：你这什么态度？我可是堂堂总统耶！抢匪：喔，那……，把我的钱还来。
32、咳！今天心情好，给大家讲个笑话。开始可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了。想听吗？我讲了从前，有个鬼，放了个屁，死了！
33、牙医:别把嘴张这么大.不是你让我张嘴的么?可是我只想在外面看,不是在里面!
34、上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了.........
35、老师：菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？菲利：不知道。老师：说得对！
36、我今天里面什么都没穿、外面穿了件军大衣出门，路上碰到一人也穿着军大衣，我问：“这么热的天还穿军大衣，你也是暴露狂吗？”他说：“不，我只是神经病。”
37、一同学和他室友商量要吃火锅，室友同意了，他就做了各种菜各种丸子，一大锅，室友又说不回来吃了，他就自己一个人吃，吃不完，就倒厕所了，这下可好了，倒太多冲不下去了，就只能拿筷子一个一个往外夹，室友回来就看到这一幕……他从厕所里面夹东西吃……
38、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男！
39、朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。
40、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！
41、家有小萝莉一枚，刚上学。昨晚我问她:宝贝，长大后你要当什么？她答:警察，我又问为什么呢？她说:老师说捡到钱要交给警察。
42、一个星期前发了条信息给他，问他能不能借点钱给我应急，等我有钱了马上还。从那时起就再也没收到过他消息，突然胸口不知堵着什么。三年后他敲响了我家的门，颤抖的手从那满是油污的工装口袋里掏出了一叠钱，给，这是一万块。我抬起头看到他那黝黑并布满辛酸的脸，顿时不知什么从眼眶中涌出。
43、在中国有个奇怪的现象，就是穷人很怕借银行钱，但富人却很喜欢欠银行钱。于是穷人在一起时：A.兄弟今年存了不少钱了吧？B.存个鸟，存了N年也不够交个首期，就算现在交了首期还要帮银行打几十年下，拉倒！！富人在一起时：A.老总你那个房产项目谈成没有？B.成了，哈哈！我欠银行10亿了。A.我都欠30亿了！这时名气最大最有钱的老总:你们才欠这么少，我都欠120亿了，哈哈哈！来干一杯，这拉菲不错！
44、高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我：老师，我拉肚子，要请假。老班：你去买药？我：不是，我吃过了。老班：那你去上厕所？我：我去换裤子。
45、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通。多强大的屁股？信号都进不去。
46、从98年的第一次买双色球到现在。十七年了，中间虽说也是断断续续地买，但是最高也就中过五块钱。今天…今天是个喜庆地日子，我可以骄傲地告诉朋友们，我终于破纪录了，刚刚…就刚刚，JD发信息告诉我中了10块了………
47、小时候不懂，跟着一帮男生念的:一谈恋爱，二结婚，三进洞房，四关灯，五脱衣服，六脱裤，七进八出，九久完事，十最舒服！现在想想，，我当时怎么那么逆天啊！！
48、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！ ”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！ ”
49、齐国有个隐士叫田仲。一天，宋国人屈谷去见他，故意嘲弄道：“我听说先生远离人世，高风亮节，不依靠别人生活，令人钦佩。我会种葫芦，有一只大葫芦，坚硬如石，皮厚无腔，想送给您以表敬意。”田仲说：“葫芦所以可贵，是它可以盛放东西，而现在您这个葫芦，不能切开盛物，不能用来装酒，这葫芦毫无用处埃”屈谷说：“对呀，我是要把这无用的东西扔掉！可现在先生隐居此地，不依赖别人生活，可对国家也毫无用处，这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢？”
50、一次上语文课，老师将我们一些词语词语写在黑板上，“疼痛，倾泄而出”。同桌弱弱飘来一句“谁，谁大姨妈来了？！”
