冷笑话精选:刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”

  《冷笑话精选:刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神,统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊?
  2、什么是内心强大的人?可以照顾好自己;承认自己的平凡,但是努力向好的方向发展;可以平静面对生活,安然的听从自己内心的感受,不受其他影响。
  3、小明在一家五星级酒店上班,都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假,经理都说不行,小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐,安慰小明说:“想想灰太狼,我们现在这一点苦又算什么呢?”
  4、今天逛超市'老远就听见促销大姐喊道:黑木耳特价了啊'我情不自禁的笑了。大姐道:小伙子买包吧'这个和你吃的不一样。尼玛'你知道我吃的是啥样的啊。
  5、去一家保安公司面试:“你有什么特长?”我自豪的说:“我呀,以前练过功夫,会下腰!”HR说:“那下一个吧。”然后我就出去了......
  6、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来,聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候,我删了微博。。。
  7、一天和朋友上街,遇到辆敞篷法拉利,那叫一个拉风,我说:“太帅了!”我朋友说了句:“根据我这么多年的赏车经验,我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的,很明显嘛,因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。
  8、有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还说自己做太多事情等等。有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是公墓看护员,他怀疑的问:“真的很轻松?”朋友:“很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后,他辞职了。朋友问他:“工作很轻松啊!有什不满意?”他说:“太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着,我不干了! ”
  9、张老师在那批改作业,一群孩子围着看,张老师说:不要像苍蝇一样围着我。一熊孩子碎碎念:就像苍蝇围着一坨屎一样。
  10、一名中学生在做祷告:上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧:我在昨天的地理测验上就是这么答的……
  11、结婚有段时间了,有一天丈夫不满的对老婆说,结婚这么久从来都没有感受过深喉的乐趣,你是不是应该很内疚?老婆怒吼道:老娘有什么好内疚的,能做的老娘都做了,你丫的自己够不着你怨谁?
  12、师:你为什么上课不听课。 生:瞌睡。 师:为什么瞌睡。 生:昨晚没睡好。 师:为什么没睡好。 生:作业多。 师:为什么作业多。 生:不会。 师:为什么不会。 生:上课没听课。 师:为什么上课不听课。 生:瞌睡。
  13、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
  14、大学补考高数,一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本,老师都看不下去了,遂过去问:“你看课本有啥用,又没有原题?”同学抬头答曰:“我现学。”老师冲他挑起大拇指,转身离去。
  15、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”
  16、一舍友从家里拿来一个破大屏手机,把里面的零件都拆下来了,又把饭卡装里面去了。从此,每次吃饭都特装逼的刷手机,每次都召来众人那说不出的目光。
  17、故意天天迟到,只是想引起他的注意。夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后,F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID,顿时泪流满面-----门卫李大爷
  18、一哥们来我家玩,饿了,问我有没有吃的,我说没有,这损货就说,要不把你的jj切下来,咱们烤了吃,我说我家没冰箱,切你的吧,他问为啥,我说,我的太大,两个人吃不完,放坏了浪费,你的刚好,那货半个月不跟我说话,多谢段子这么多年的栽培,让我在各种内涵交流中屡战屡胜,鹤立鸡群
  19、一位女士和男士在山崖边散步,突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,问男士到下面怎样深,只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”
  20、大家都说大禹治水,三过家门不入,他媳妇变成了望夫石,那个时候已有身孕,后来孙悟空破石而出,到东海取了大禹治水的定海神针!我就想问,为毛生出来的是只猴?
  21、A:我要和我老婆离婚!B:为啥?A:她外面有人。B:不会吧!可能是你误会了。A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。
  22、小学老师让同学们以《记叙家里的几件事》为题,写篇作文。江江想了想,很快写好了:爸爸下岗了,妈妈上网了,爷爷休养了,小狗又长了,我也有个理想了,这次作文定获奖了!
  23、中国的酒文化缺乏对个体的尊重。中国人总以酒文化悠然自居,认为这是高雅艺术,可酒桌酒场却泛滥着低级和下流,尤其是劝酒卓越地体现了中国“人际关系”的劣根性,喝酒对有的人来说已经成为了任务或负担。我欣赏西方人的喝酒态度,自斟自饮、你情我愿。由人支配酒精,而不是一个人和酒精支配另一个人。
  24、男:“亲爱的!你知道我的心吗?”女:“在我知道你的心之前,你应该先知道我的心,何必多问呢?”
  25、男女常常吵架,吵后又碍于面子,不愿意向对方认错。这一次,太太决定作出点让步,她对丈夫说:“我们讲和吧,我先承认自己错了,然后,你再说我是对的,好吗?”丈夫想了想,答应了。太太看着丈夫,将信将疑地小声说道:“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。
  26、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
  27、儿子小学三年级数学题:问,小强的体重是多少?A:5g,B:50g,C:5kg,D:50kg。 儿子的答案是A,给果被老师批错了,应该选D。 回家后,儿子对我说,老师是不是搞错了,一个蟑螂有一百斤吗?
  28、两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”
  29、在快车车厢里,一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小姐。”“先生,在离到站只有一刻钟这段时间里,您已经要了10杯茶水了,您怎么能喝得下这么多水呢?”“不是我要喝水,是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
  30、今天早点去买鸡蛋灌饼,一次能做7张的那种,好多人排队。然后边上的大妈说给我加两个蛋,紧接着好几个都说加两个蛋,等老板问到我的时候,你一个蛋?我只能说,两个,两个
  31、有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨: “爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷色子呢! ”
  32、老师带一群小朋友到山上采水果,老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
  33、芯对蕊说:和草相爱,你用得着玩那么多心眼吗?蕊对芯说:大妹子你有所不知,草的德性我最了解,它没有主见,是个随风倒的家伙,不多点心眼能行吗。
  34、和mm在一起有时候,她会忽然转向我 ,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……。刚才看电影泰迪熊,有人问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”
  35、猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它训斥说:你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。
  36、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!
  37、一天,一个穷人跪在地上说:“上帝啊!一千年对你来说算多少啊?”上帝说道:“只能算一分钟。”之后这个人又说:“上帝啊,一千万对你来说算多少啊?”上帝说道:“只能算一毛钱。”这个人随即说:“那就请您给我一毛钱吧!”上帝立即说道:“那就请你等一分钟吧!!!” WWw.HAoJuZiBa.Com
  38、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。 保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。我:我不会用唉。保安:我教你吧。走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊。
  39、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到,老师问:小小年纪,为何吸烟?小男孩低下头说:乔帮主走了,我很郁闷,很想哭。老师叹了口气后问:还有烟吗?
  40、今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》,有一句应该是:世人盛爱牡(mu)丹……我们一同学站起来瞟了一眼书后,很流利的开始背:世人盛爱杜(du)丹……结果全班在几秒的沉默后爆笑……
  41、中学一同学偷鸡家里钱,然后爸妈给抽屉上锁,结果这哥们儿用胶带从缝里伸进去,然后用电吹风往抽屉里使劲吹,最后用胶带顺利把钱粘出来了,这方法,给跪了。
  42、高考结束,一个人在宿舍整理东西,班主任推门进来,拍着我的肩膀说:“别去想结果,考完了就出去透透气,好好放松一下。”我尽量控制着情绪,指着他裤子认真的说:“老师,你兄弟也刚考完吗?”
  43、今天上班和两个妹子坐电梯,电梯墙上有 一张宣传戒指,项链的广告,一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯,好。另一个妹子见状也说:我要这个,我要这个。。我:嗯,可以,选好了吗?选好了回头给你们剪下来,剪,,,下来。 然后,,没有然后了。
  44、和女朋友第一回上床,她誓死不从,拼死不让我进去。我是硬了又软,软了又硬,可就是没能进去。我彻底累了,最后只好放弃,没想到她自己爬上来了。
  45、某市一路边,几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都涨了价,城里人正发愁呢。”“比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......”这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”
  46、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”朋友:“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
  47、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道:“呆子,放心吧,兔子不吃窝边草。”
  48、公司招待一客户,酒桌上经理提议饭后带客户去玩玩(你们懂的),客户直摇头“我都四五十岁的人了,要对得起社会,对得起老婆,对得起孩子,要对家庭负责!”饭后经不起经理的再三劝说去看看,到地后看到那些年轻漂亮性感的小姐后叹:“都四五十岁了,我要对得起自己,要对JB负责”
  49、话说今天逛超市,刚进门口,就有个女孩给我发东西,我一看居然是套套,我就盯着那女孩问,你看我像有女朋友的人嘛!那女孩居然不好意思的又拿回去了! 天哪!我多么希望你能任性的点点头啊!
  50、马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了!”

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