让猪上树的方案笑话

  《让猪上树的方案笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、如何让猪上树?方案1:给猪美好的愿景,告诉他你就是猴子,简称画饼;方案2:告诉他如果上不去,晚上摆全猪宴,简称绩效。方案3:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念,简称山寨;通常老板会选择第1种,而经理选择第2种,员工选择第3种。
  2、一天我手机收到一条短信:你儿子在我手上,速转一百万到此账号,不然后果自负…看到此短信 我立马六神无主,七上八下…可回头一想……尼玛 我哪来的儿子…于是我弱弱的回复一句:撕票吧…赶紧地…
  3、小狐狸要交100元学费,但它却对狐狸爸爸撒了谎,说要交500元。小狐狸把多要的钱全部用来买零食,挥霍掉了,但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了,可怜的狐狸爸爸生过气后,一片感慨:“我终于知道什么是‘坑爹’了!”
  4、老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
  5、“又在玩CF?”“是。”“被秒了吧?”“…是。”“他们在你尸体上跳耶!”“……”“要不要本高手给你报仇?”“不要,我要和他们同归于尽!”“凭你?”“哼,我这样看他们死不死!”随后电源被一把扯了……
  6、毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,老汪说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。” 一旁的大头赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!”
  7、您能想象出体育老师带个比盲人用的还要黑的眼睛趴在讲台上监考时。你想抄不能抄,不能抄还想抄的尴尬么?亲,您是睡了还是醒着,要是醒着您现在眼睛在看哪一块。您倒是给句话啊 ……
  8、“美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。
  9、大家有没有发现一个问题,小时候学校里的女神好久好久没见,再一见面这特么长得跟闹着玩似的,反而当初那些我们没怎么关注的女孩,好家伙水光滑溜的!
  10、老师说:猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?老师,一个学生站起来答,它的名字还可以骂人。
  11、说我暖男不要紧,叫我“中央空调”也行,但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗?
  12、转:八十年代农村条件不好和两个孩子挤一张床上,想和老婆亲热孩子总是碍事儿。于是乎摸出几块糖扔出门外对孩子们说:你们快去捡糖我按住你妈。
  13、火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了! ”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊! ”
  14、昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”
  15、学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!
  16、家有可爱的宝贝儿,某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云……这货居然给我写的:老婆,我知道了,我这就去抓羊……我崩溃……
  17、小A与小C是出了名的课堂睡觉高手,一日二人正睡的不亦乐乎,忽然老师提问,大叫小A的名字,小A一个惊醒,站起来说:老师,小A病了,没来。于是老师又点一人回答,竟是小C,小C站起,也想说因病没来,无奈小A抢了先机,于是道:小C,小C是我,老师,我不会。
  18、我有位哥们刚结婚,看他整天无精打彩的,今天有空找他闲聊。我说:哥们你结婚了,有好的给我介绍一个。哥们:哎!你没结婚不知道艹B苦。TMD一晚上要4~5次,她倒是吃的饱饱的,我每天早上起来都两腿发软。。。。听到这里我精呆了
  19、公交车上 俩妹子吵架 “你这个Sao货“ “你比我还Sao 你还说我“ “我的是闷Sao 那是一种生活态度 你是明Sao 那是一种生活状态“ “o_O……“ 给跪了 第一次听有人把“骚“解释的那么清新脱俗
  20、一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了,待人多么热情周到啊! ”“是呀,应该写封表扬信表扬表扬她。”这时,坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸,爸爸,妈妈要受表扬啦!”
  21、刚认识你好开心,没想到你好花心,被你迷得好伤心,被你骗得好痛心,以前对你好真心,玩完就走好狠心,爱上你我好神经。
  22、有一天,收到一条短消息:“请稍后,正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来,就让它待机等吧。第二天还没出来。我回发信息:你发的图片是好大的哟,还没发送完。回信息:往下翻。我将昨天那消息往下翻,N长,最后有几个字“只有傻瓜还在等。”
  23、最近买了些螃蟹准备吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊,正在看伊藤润二啊,果断吓屎了,然后发动全家来壮胆,最后发现一只螃蟹爬到窗帘上,正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离,还爬上窗帘跟那挠墙,吓屎了……。
  24、女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:谁?女人说是男人。情人立即要走,女人说:别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。
  25、昨天帮朋友照顾小孩。。有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他大概哭了30分钟。
  26、顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼睛近视,看不清楚。服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
  27、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。” wwW.HAoJUzIbA.com
  28、某日,上语文课,语文老师写出_不知_,说:我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢?我不知道。一个声音传来。
  29、老王特别要面子,不久前他儿子犯罪进了公安局。邻居关切地问他:“你儿子犯了什么事?”老王说:“采购商品。”邻居说:“犯法呀。”老王说:“他急着采购,以商场还没有营业他就撬门进去了。”
  30、一天,一牌友找我打牌,我立即响应。老婆骂我:“你不是发誓不再打牌了吗?狗改不了吃屎!”我无奈地说:“你知道为什么狗改不了吃屎吗?”“为啥?”“因为‘屎’总来找!”那天我没打成牌,而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
  31、记得初中时数学老师讲方程式变换时,为了让大家能够集中注意力,于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸,然后大声对同学们说:“你们可看好啊,我就要变形了。”把同学们都逗笑了。
  32、小点第一次坐飞机时兴奋的要死,在走道上走来走去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额,于是责备小雨说:“要玩就出去玩。”
  33、施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里,妻子安慰他,狗和金丝雀放在凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么?我在想,丈夫说,如果家里能那么安静,我们何必还要出门,在家里休假岂不更好!
  34、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
  35、小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:我们都是跑得最快的胜利者。
  36、5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说:“你别得意!等我十岁你二十,我二十你四十。到那时候我一定还回来!哼,君子报仇十年不晚!”我哥一听怕了,说:“咱和好吧!”
  37、就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
  38、夜已深,女人拐进幽暗深长的小巷,借着月光,走进了楼房,高跟鞋的着地让夜变得静谧,女人走至家门,在钱包中取出了钥匙,身后的拐角,暗黑中一个身影迅速走出,一丝红光弹出指尖,黑影中一片刀光闪过。一个男人,拿着刀架在脖子上:“老婆,再不给钱,我自杀…”
  39、普通话选修课,后边坐了两话唠(一男一女),特么不分也就算了,还特么从上课聊天就没停过,lz无聊就抖了抖腿应该是碰到桌子了,结果听到了如下对话:女:“前边这人是有多动症吧!”男:“上课会抖腿的幻想自己面前有台缝纫机,在蹬缝纫机呢……。”蹬缝纫机!我尼玛,lz要有缝纫机转身就把你俩嘴给缝上。
  40、相亲女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我的自行车还锁在外面。
  41、屌丝请美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百页…… 吃完饭,吊丝要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房…”说完用灼热的眼神看着吊丝,吊丝不为所动,坚定的拦了一辆车,把美女送上车,看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失,屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣“你特么不吃那么多能死啊?开房钱都让你吃光了!”
  42、10块钱买了条红色游泳裤,去泳池里游泳,结果TMD泳裤褪色,哎呦我滴乖乖哎,两条大腿之间红了一大片啊!一位大叔从我旁边经走过,看到我身边红乎乎的一片“血水”,又看我裸露的上身,表情好惊讶好矛盾啊!让哥的脸往哪放啊!
  43、土木工程系班上就我一女生,上午施工课,姐在专心致志的听课,结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女!结果老师受不了了,说了句:“你们见过这么娘的男人吗?”知我者老师也。
  44、我妈有个儿子,因为是独生子,性格有些孤僻,后来听我妈说得了人格分裂,每次我看到他都觉得他太可怜了,唉。
  45、讲师正在论述他的一个非常重要的观点:当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他…… 结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。
  46、我问老妈:“如果有人拿十万换我,你换不换呀?”老妈和蔼的对我说:“傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?”我顿时感动的热泪盈眶,老妈看了看远方:“没有五十万,免谈!”
  47、一哥们是厂里打工的,一天起床,喉咙痛的厉害,应该是扁桃体发炎。就去找主管请假,主管是个中年妇女,问哥们为什么请假,哥们说病了,女主管非要问什么病,哥们一时想不起来这叫啥病,而女主管一直逼问,哥们被逼急了,直接吼了一句,老子音道炎。然后全世界都安静了。
  48、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
  49、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
  50、近来都再说螃蟹为什么横着走,我灵机一动 我把两百块钱给螃蟹夹着照一下发朋友圈!然把螃蟹抓出,两百夹上,放在地,尼玛,这b螃蟹夹着钱直奔蹲便。我反应稍慢,它就进去了。螃蟹没吃着,还丢200。不作不死!

    让猪上树的方案笑话