妹子问有没男朋友的笑话

  《妹子问有没男朋友的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了! ” 难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
  2、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
  3、和老婆逛超市,看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去,老婆不高兴地说:“走了,你就喜欢买便宜的东西。”我说:“要不怎么找了你呢?”超市狂奔中,要杀人了啊!
  4、有一位妇人她老公常常买醉后才回家,于是,她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼! ”她老公接著说:“走!和我一起回去,我已经娶了你妹妹了! ”
  5、食堂是会呼吸的痛,它活在每个学校的角落,抢个座位会痛,排队打饭会痛,连吃饭也痛,打菜是会呼吸的痛,它在人群中来回滚动,打个素菜会痛,打荤菜更痛,想吃没钱最痛。。
  6、晚自习的时候,前桌拿出了一个TT,关键是她居然吹起来了!而后面的两个男同学站起来想看一下,同桌就说:“激动个毛啊,没见过啊”后面的两个男同学异口同声地神回复:“没用过啊”…我三观已毁。
  7、昨晚和老公爱爱后,老公说:老婆,你下面都松了。我当时来了一句:别人都说可紧,就你说松…话刚出口就后悔了……现在我在我妈这呢。
  8、上幼儿园,把天真丢了;上小学,把童年丢了;上初中,把快乐丢了;上高中,把思想丢了;上大学,把追求丢了;毕业,把专业丢了;工作,把锋芒丢了;恋爱,把理智丢了;按揭,把下半生丢了;结婚,把激情丢了;经商,把底线丢了;出国,把祖宗丢了;微博,把隐私奢侈丢了。
  9、我们学校标志性建筑就是个大轮胎,每年都有很多毕业生与它留影,我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时,班主任幽幽飘来一句:“都知道吧?那个大轮胎是咱学校的标志性物品,其实,当你跟它合完影,学校的意思就是“你可以滚了!”
  10、有一天,一群考古队来到一座金字塔内,来到第二层,一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页,上面英文写着:鬼已经复活了!又打开第二页,上面写着:鬼正在上第二层。第三页上写着:鬼就在你后面,千万别回头!他回头一看,什么也没有!于是又打开第四页,上面写着:你挂了!于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了,知道最后一个中国人,他打开了第一二三页,但又翻回第二页,又翻到第三页,重复翻了几次,终于最后翻到第四页,只见上面用中文写着:别翻了,鬼已经被你累死了!
  11、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。但土著首领笑着说:那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。
  12、乞丐:先生,你以前都给我一百元,今天为什么只给我五十元?善心人:以前我是个单身汉,比较有闲钱,而我现在结婚了,所以必须节约开支,维持家计。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你的老婆?
  13、妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:快点走,回不来你把我背回来。
  14、昨天和媳妇逛商场,她说她想买条皮腰带。我说:买了干嘛,家里你不是有几条呀,从来都没看你用过。她说:不买是吧,晚上你可别怪我!然后很生气的走了。嘿!这娘们晚上居然穿个牛仔裤睡觉...还用条结实的带子扎在腰间打个死结,不肯和我羞羞!随我怎么强扒,还是低头认错答应明天买,就是不从!没办法睡觉...她夜里去卫生间小解,结果自己折腾半天也没解开那死结...尿啰...她尿裤子啰...
  15、昨天去接小侄女放学,去的比较早还没放学,就在窗外等一会正好看见年轻女教师提问小侄女,可是小傻瓜什么也答不上来老师生气的说:我看你是把老师教的都还给老师了!小侄女这时一脸天真的问老师:可是老师你为什么没把学费还给我呢?只见那漂亮的女教师被噎地直翻白眼,我也在风中凌乱了……
  16、抢劫犯被抓住以后,受到审问。警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的东西?”“我没有抢! ”“你还敢抵赖,物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道,“我只不过是来不及和人家商量,就把东西拿去用了。”警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小,公然在大白天……”抢劫犯一席话让警察目瞪口呆:“先生,您又错了,我日以继夜地干,从来是不分白天黑夜的。”
  17、小北生完孩子后身材一直没恢复,一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问她:“妈妈,这漂亮姐姐是谁呀?”小北一脸的自豪:“是你妈妈呀!”孩子瞬间哭了:“呜呜,原来我是领养的......”
  18、再发个我家的真事,家有2货老婆一枚,那时刚结婚没多久,有次逛街走街上,老婆突然和我讨论家里谁说话有分量对方比较听的问题!这个果断要力争啊,哥果断的不屑的说:这还需要说?就见我老婆默默的从我兜里掏出我的烟,往前面地上一丢说:去~捡回来!...哥当时就凌乱了......
  19、男子被交往三年的女友甩了!男子问女友:“是不是有另一个男人存在?”女友答:“你就是那另一个男人!”
  20、一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。首相先生,叫我怎么感谢您呢?下次大选投我的票就行了。不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。
  21、某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 士兵说:“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。 次日,马回来了,带回一个美女,士兵和美女共度良宵。 敌人说还有两个愿望,士兵说:“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。 次日,马回来了,又带回一个美女,士兵又和美女的共度良宵。 敌人说你还有最后一个愿望,士兵还是说:“我要和我的马说几句话。” 敌人很奇怪就前去马厩偷听,看到士兵揪着马耳朵,大叫:“我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人! ”
  22、有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了! 在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个—斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:你们真是厉害!嘿嘿!认输了吧?小东说,不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!
  23、家乡有一哥们,长得确实不敢恭维,邋里邋遢的,家里也没钱。好久没回家了,这次回家竟然发现她老婆长得跟天仙似得,真是想不通她看上他哪点。今天和他一起去浴场洗澡,回来后,我就明白了,,,懂得左下
  24、一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
  25、甲:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙:“怎么了?”甲:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
  26、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。”
  27、老婆:“亲爱的,咱们买辆车吧!”老公:“干啥用?”老婆:“以后咱俩亲热就有地儿了。”老公:“啊?不是吧?你要玩车震?”老婆:“死样儿,俺是说以后咱俩亲热可以去个偏僻安静些的地方……”老公:“啊?不是吧?你要玩野合?”
  28、小时候在麻麻单位的食堂买包子,二货厨师叔叔逗我:叫爸爸,叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转:你叫我爸爸,叫了就给你钱。
  29、老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一位老护士说:“今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!”老张吓了一跳,实习护士,我躲!出去遛了一圈,回来时注射室已没有刚才的喧闹,只隐约听到:“这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了,走进去说:“打针。”老护士见他后,扭头喊道:“刚才没及格的护士出来补考!”被坑不是你想躲想躲就能躲!
  30、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说:“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了:“……糖鸡屎……”
  31、妻子在门外:“开门! ”丈夫在上网,于是回答道:“请输入用户名”。妻子说道:“我。”丈夫又说:“请输入密码。”这时妻子很气愤的喊道:“快开门。”丈夫却不紧不慢的说:“密码错误!登陆失败,请在输入一次! ”
  32、小镇上,一位商人开了一个加油站,生意特别好;第二个来了,开了一个餐厅;第三个开了一个超市。这个小镇很快就繁华了。另一个小镇,一位商人开了一个加油站,生意特别好;第二个来了,开了第二个加油站;第三个仍是。恶性竞争大家都没得玩。
  33、一天网聊见到一个女神网名:月亮!我赶紧把自己网名改为:明亮!丫丫的嘿,上帝保佑我愿望实现^O^
  34、一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!
  35、住的合租房三室一厅的,今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣,我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见,住的也是男孩还在睡觉,可能是被吵醒急了,门也没开只听里面传来:“我一男孩偷你保暖内衣干啥?又不能穿,洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。 wwW.hAOJUziBA.cOm
  36、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液,宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说:别怕,阿姨扎针不疼的,我一听姐还没结婚呢,就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了?我27。谁知道人家才25,不说了我在找地缝。
  37、天气太热了,坐个地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你。我左胳膊雅诗兰黛,右胳膊曼秀雷敦,胸前是妮维雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
  38、一帮人在看世界杯,突然,一女的问:“诶,怎么中国队没有外援呢?”
  39、一个男人去牙买加度假,他的妻子正好出差,打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后,决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了,他只好尽力地回忆。不幸的是,他漏掉了一个字母,结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时,看了一眼显示器,尖叫一声,倒在地上死了。她的家人闻声跑过来,看到屏幕上写着:最亲爱的妻子,我刚入祝每样东西都准备好了,迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附,这里真是很热
  40、早上往太阳能上打水,忘了关了,中午老婆回来看到后,过来一巴掌拍脑袋上,骂到“这都第几次了,你脑子让驴踢了?”我嘴贱就回了一句“嗯,刚才还被踢了一下呢!”什么叫点般的拳头,现在知道了!
  41、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
  42、今天我一哥们请我出来喝酒,说是离婚了。我这哥们人还不错,就是舌头有点短,说话有点结巴,他给我说:老子不就是有点萎嘛,就不要老子了。我仔细为他分析了一下,我说其实你离婚的原因有3:萎只是其一,他问其它两个是什么,我说:额!你舌头短,还爱留指甲!
  43、有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了,因为第二天要穿,所以打了盆水在厕所洗裤子, 结果弟弟推门而入,看到眼前的景象愣了,半天憋出一句话:“姐,你是不是杀人了!”
  44、有一女孩子特别丑,老是嫁不出去。最后,他想了个办法,如果能被人贩子抓走 ,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,那里听说有女性失踪,就去那里。功夫不负有心人,幸福真的降临了!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里领功。首领一拉开她的面罩,楞的半天说不来。 啪啪首领给了他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗?赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。结果到了绑架地,无论绑匪们说什么,她也不下来,她非要跟他们走,我要嫁人!女人委屈的说。首领咬了咬牙,最后说了一句话:车不要了,我们走!
  45、去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢,他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来,没站稳,一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了,我这刚打算起身哄小孩子,他爸伸手把我拦下来,对小正太慢悠悠的说道:喂喂,勇敢点啊,天空飘来六个字。。。我正纳闷呢,这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了,撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事!!!”卧槽,全屋子当时能喘气的都笑喷了。
  46、我无法想象别人的恋爱情感。其他人是在什么样的感情基础上结合、保持下去的,对我是个难解的谜。我感觉得到,至少我以前所做的和我眼前走过的这些人是不大一样的。怎么做才能将恋爱初期的愉快感觉保持下去呢?有没有可能不是因为惰性才长久在一起呢?
  47、“妈,我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还小。” “可我十六了。” “我是说你的胸。”
  48、刚买的姨妈巾还没拆开,包装很漂亮,五岁表弟来玩,不小心看到了,问我要,我不给,哭着跑出去,给他妈说,妈妈姐姐买的饼干不给我吃!
  49、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。,饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说:“你们一定要吃饱喝足。不要客气,更不能浪费,现在搬新房了,反 正家里没养猪,倒掉很可惜的。“
  50、她病了,剧烈地咳嗽,他心疼地看着她。轻抚她的眉眼。乖,快快好起来。宠溺的口吻,嘴角像栖了满满的蜜糖。她看着他的心疼仿佛得了良药,他替她掖好被角,她幸福安稳地睡去了。不久后邻居嗅到淡淡尸臭,破开了她家门。兀自喃喃道:怪可怜的姑娘,生病都没人照料,居然活活病死了。

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