舌头媳妇老公的笑话

  《舌头媳妇老公的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、真事,几个同事聊天,A:男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上:也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说:也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。
  2、女儿三岁,早上要拉屎,叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎,要说拉粑粑,然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨,拉粑粑,拉妈妈,拉舅舅……。
  3、男人最幸福的是小肚鸡肠,女人最幸福的是空穴来风。
  4、一个同学上课说话。被老师发现。老师生气的说:“你浪费一分钟就是浪费40个同学的一分钟,你承担的起吗?”那学生弱弱的说:“那你敢不敢只上一分钟的课。”老师:“…………”
  5、宋国有个人叫澄子,丢失了一件黑衣服。他在路上寻找,遇到一个妇女也穿着黑衣服,便扯住不放,硬要拿人家的衣服,还说:“我丢的就是一件黑衣服! ”那妇女分辩道:“先生丢的衣服虽然是黑的,可我穿的这件确实是我自己的啊! ”澄子说:“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄,而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄,难道还不便宜你了吗?”
  6、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
  7、一出租车司机平时很努力工作,在一个夜晚,有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心,差点撞车,司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头,人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了? 他又继续开,当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫:撞到鬼拉!那女子说:哪? 司机用颤抖的手指着她。哦!我不是拉,刚才我想抠鼻屎,你又老在看人家,我不好意思所以躲到下面去抠,不知怎么回事,车突然刹车,我撞到车靠背,手指插进鼻孔,然后血就飚了出来…………
  8、和老婆炒架,她非常伤心、痛苦流涕,我束手无策啊。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊?”
  9、一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”老师说,“噢,好的,你是谁呀?”“先生,我是我爸爸。”
  10、老师:8减去一半等于几?学生:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:你给我滚出去...
  11、卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
  12、赚钱如竹篮打水,花钱如抽刀断水,收入如夏天降水,支出如长江流水,看别人存折直流口水,看自个存折满脸泪水,等哪天发达一回,就请你喝矿泉水。
  13、一个富裕人家的门前,来了个漂亮的女人在敲门,这家主人应声开门。女人说:“我有件事情想和你太太商量。”主人道:“很抱歉,我太太她出差了,一个月后才回来。”女人笑笑说:“没关系,我可以等。”
  14、法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官:真是这样的话,他们是在胡说。
  15、知道高考为什么在6月7、8号吗?意思是:录取吧。
  16、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
  17、爸爸出差回来,买了三个小镜子,我和妹妹一人一个,却迟迟不见妈妈的,第二天去看妈妈的,才发现妈妈的那个铜镜是雕花,做工最好的,妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来,爱不就是这样~
  18、甲:老王老李他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜啊!
  19、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生. 怎么?还要等?顾客生气了,说到:难道你们的鱼是现钓的吗?
  20、语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”
  21、下虱请上虱宴饮,上虱行至脐下,见肾倒挂,乃大惊而回。一日,下虱复遇上虱,叙述“前次奉请,何以见却?”上虱曰:“那日知兄府上为了人命,心绪欠宁,故不好取扰。”下虱曰:“并无其事。”上虱曰:“吊死一嘉兴人在你门首,如何讳赖?”下虱曰:“那见是嘉兴人?”答曰:“他身边现带着两个臭鸭蛋。”
  22、夏娃:“你真的只爱我吗?”亚当:“我能有所选择吗?!”
  23、公交车上,小女孩:“妈妈,我怕,那边有个戴口罩的阿姨。”妈妈:“不怕宝贝,她不是医生,一会妈妈就把她撵下车了。”
  24、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”
  25、晚上吃过饭,我赖在沙发上看电视,老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道:“还不去刷碗,脑子失忆了?”我极不情愿地站起身来小声嚷道:“哼,还说革新观念呢,咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道:“说什么呢,你以为改革那么容易啊。像咱家这情况,少说也要10年的过渡期。”
  26、儿子和五楼,八楼的两位小朋友玩得很好。有一次五楼的小朋友告诉他俩,自己明天要去惠州割鸡鸡(做割包皮手术,小朋友不知怎么回事,就这样说)。第二天,儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家,说:“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”
  27、情人节我恰巧回娘家,回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问:你这是怎么了?他说:我收拾屋子发现1000块钱,真不是我藏的…我心想:看来我以后藏钱得藏好点了。
  28、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
  29、提问:既然学校不允许学生谈恋爱,那为什么还给我们发情侣装?
  30、在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事?”过路人问道。一位热心人说道:“在餐馆门口告示牌上,贴着一张海报。”过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着:“欲借酒浇愁以忘往事者,请先付帐。以免忘记。”
  31、妇女:“大师,为什么我老公出轨?”大师:“你先把这块蛋糕吃了。”妇女:“嗯。”大师:“好吃吗?”妇女:“好吃。”大师:“还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“再给你一块,还想吃吗?”妇女:“想。”大师:“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”妇女:“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师:“你可拉倒吧!你瞅你胖的” Www.haojuZIBa.com
  32、在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………那小孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”
  33、有位朋友会写诗,不过他是个电脑盲。我建议他学电脑,好让他的作品发到“榕树下”供大家分享。可他不但不听我的建议,反而和我论理。他说:“连唐代大诗人李白都不会使用电脑,我无名小辈用它又有何用! ”
  34、一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?”
  35、单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道:“尼玛的,我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。
  36、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说:“要不要丫头?”我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。
  37、妻子:老实说,昨晚是不是去赌了?丈夫:是……可赢了。妻子:为什么要隐瞒?丈夫:怕你生气。妻子:呆子,你赢了我还生什么气!
  38、高中一班主任很喜欢上课巡查班级,一天他见班里很吵,又不好进来打扰上课,所以他把头伸进窗户大吼一声:再吵,就都滚出来……过了一会,他的声音又幽幽的传了进来:可以来几个人把我拉出去吗?我卡住了……
  39、两组太空人同时登陆月球,一组是俄罗斯人,另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本,俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告,得到的指示是不要理会。两天后,美国太空人又报告:“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令:“好,在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
  40、期末考试前,一哥们把QQ签名改成了:今年绝不挂!因为有外挂!考试后,只见签名改成了:TMD!外挂被网管发现了!
  41、某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?”大家面面相觑,都不知道。这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。”他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。”
  42、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了。
  43、最近人是怎么了?昨天银行办事,一大妈插队一美女发火问办啥插队,大妈一句,"我六七十年代就上山下乡,插队是国家给予的权力,哥们儿顿时语塞竞不知道说啥了。
  44、昨晚喝晕了回家倒头就睡,没一会儿被老婆一巴掌扇醒,她拿着一个避孕套冲我吼:“从你外套里掏出来的,怎么解释!”我一瞅外套差点尿了:“冤枉啊!这是王哥的外套,我走太急穿错了!”她瞬间哭成泪人:“你骗人!他从来不用这个牌子的套套!”
  45、没事的时候我都会默默登录微信,打开朋友圈,看别人发表的照片,男的炫车,女的漏胸,车不是自己的,胸也是硬挤的,有同感的木有。
  46、某天,一男子带小三回家,被其五岁儿子撞见,男子交代儿子不要告诉他妈,其儿子对男子说:人家小孩子最不会乱说话的,前天妈妈和叔叔在床上打架我都没告诉你!
  47、我的一个哥们平时总爱寻花问柳,当然,说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所,隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了,硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。然而就在新婚的第二天,我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对,怎么了这是?”我问,“哎!甭提了,可能是以前习惯了,今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”“你...?”“但让我郁闷的还不是这个”“.......?”“她又找给我50块钱”
  48、不割,老婆要用 ,跟老婆在一起,她每天晚上都要我做一百个俯卧撑才准睡觉,每天倍受煎熬,做了之后啪啪都没力气了,然后就跟老婆说,做俯卧撑没什么用,还不如做仰卧起坐,还可以练腹肌,老婆想了想,说也有道理,我现在是每天晚上一百个俯卧撑一百个仰卧起坐才准睡觉,妈的,不作死就不会死呀,唉!
  49、校门口有一小店,每次去买烟总是买几根,所以老板每次都会问要几根。礼拜天下午就去学校了,住校的。刚给了一周的零花钱,就去小店买烟,老板问要几根,我说20根。老板就给我拿,拿着拿着,我俩对视了一下,都从彼此眼中看到了傻逼二字。
  50、今天和室友聊天时,我们在讨论喜欢什么类型的男生……我说了一句,我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老二顿时来了句,你TM是要找个菩萨么!

    舌头媳妇老公的笑话