屌丝男见魔鬼身材天使脸庞美女的笑话
1、发个朋友的，一天跟几个朋友去吃饭，一屌丝男看见一魔鬼身材天使脸庞的美女，于是说:啧啧，这身材这长相，能干她一次让我少活十年都行！旁边一毒舌妹子幽幽的回了句:那你多干几次吧……
2、曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”干无以对，唯有应声：“好！ ”蜀军大笑，曹军哗然。曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”曹操无奈，唯有领军撤退。
3、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
4、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”
5、妻子：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！丈夫：加什么菜？妻子：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？
6、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
7、“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”
8、隔壁年轻夫妻，女比较胖。某日，女：“来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！
9、某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
10、众对人说：你们不是三人在一块干活吗，咋就剩你一人了？人对众说：今天是“五一”假期，我一人顶班，虽然一个人要干三个人的活，但有加班费，劳动光荣啊。
11、老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”
12、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
13、二货朋友看上我家邻居女儿、向我请教如何才能搞定她、我说：如果你真的喜欢她、就得先搞定你的未来丈母娘！一个月后、他对我说：我已经搞定他妈了！为什么她妈反而不同意了！！！
14、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
15、昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说：孙悟空每次骑什么去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）他妈妈说:白骨精……
16、妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
17、小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”
18、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
19、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
20、我对心理医生说：“我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。”她让我滚出去......
21、包公：公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什么退休了开个客栈生意这么冷清呢？公孙策：应该是名字起得不好。包公：包拯客栈，怎么不好？公孙策：一听就知是家黑店。
22、一哥们，浪的小有名气。去年十一奏子成婚。婚礼上，哥几个问他希望生个儿子还是女儿？哥们拽拽的答:生女儿好！生女儿可以娘儿俩一起上！众皆倒……畜牲啊！如今，他女儿快两个月了，查出不是亲生的！呵呵…哥们，你的美好愿望理论上是可行的……所以说出来混总是要还的、报应啊！ Www.haOJuzibA.Com
23、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，让小的干吧。
24、本人男，今天第一次找网友（一个妹纸）。到了晚上，没地方住，就找了一个宾馆。开房时，我:”一间两间？”妹纸害羞的说:”两间吧。。”我:”你不住家里，住这里干嘛？。。。。哎，妹纸，你别走啊”
25、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”
26、和朋友在网吧包夜，这货凌晨3点左右睡着了，撸主也没在意，之后差不多半小时的时候，这货猛地站起来，把撸主吓了一跳，霎时困意全无。就见这货猛地冲向网管，啪的一声把钱拍在桌上说“来两瓶茶”把网管也吓得不轻。之后拿着凉茶悠哉悠哉的走回来。在我不解的眼神下他说道“刚才在梦里吃辣条吃多了，来瓶凉茶去去火”。
27、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
28、一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”
29、自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦！
30、昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
31、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”
32、我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪的看着我，眼里透着不舍，我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的事，只听侄子边抽泣边说：“舅舅，你手里拿着的伞是我家的”这抠门的小子。
33、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
34、大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”
35、儿子每晚要和妈睡，妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯，妈说:那你媳妇咋办？儿说:让她跟爸爸睡，爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
36、一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要暴走的时候看到手机收到一条短信。老婆:我知道我错了，你别打了我不会接的。
37、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
38、教练在教一名学员练车，教练骂他笨！此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好！！！ ”
39、每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！
40、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”
41、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
42、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
43、一屌丝上街买袜子，见一商贩便问：老板袜子多少钱一双？商贩头也没抬的答：三块钱一双。屌丝便又问：十块钱三双卖吗？商贩不耐烦的说：十块三双还顾不着本呢！屌丝果断离开。
44、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！
45、一陕西男人到东莞小吃店吃饭，对话去下: 男:馍多少？ 女服务员:200 男:下面呢？ 女服务员:400 男:这么贵，水饺呢？ 女服务员:1000 男:一碗？ 女服务员:2000！ 男:带走呢？ 女服务员:4000！！ 男:我靠！只听说你们南方物价高，没想到高的这么离谱哎！算了，我还是喝泡面吧！ 。。。。。看懂的顶起！
46、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒： 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
47、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
48、一男先天不育，可他还是遍访名医治疗。有一天，他老婆真的怀孕了。兴奋之余他跑去问医生怎么回事。医生说:“我给你讲件事，前不久我和我老婆开车去旅游，车开到一段泥泞路的时候陷住了，我坐驾驶室踩油门打方向不管我老婆怎么使劲，车就是起不来。 可不一会儿，车竟奇迹般起来了，你说怎么回事？”“怎么回事？”“全是一个路人帮的忙！”
49、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
50、我穿双球鞋脚踩在路虎的左前轮上系鞋带。。。一个老太太路过。。。不知道为何突然倒在车前面，我过去看看。。。老太死抱者我的腿不放还说是我开车撞的她。。。最好还打了110报警。。。警察都来了。。。问过我话以后就要查我的驾照。。。我说我没有驾照。。。结果老太太插嘴说我无照驾驶要警察抓我。。。我就说了一句警察当场就吧我放了。。。老太当场就凌乱了。。。我说。。。兄弟，这车车主来了。。。我就一个路过系鞋带的。。。
