小萝莉评价灰太狼的笑话

  《小萝莉评价灰太狼的笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、休息天逛街,听到两小萝莉对话。萝莉A:原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B:为什么?萝莉A:你想呀,在几百集动画片中,红太狼买了多少平底锅?狼堡重修了多少次呀?
  2、有一天,一个男生到一性病诊所,那男生掏出他的那个给医生看。结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢!!??”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明吧! ”结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“他现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
  3、转的,公司有个装逼女,昨天去她宿舍找其他同事聊天( 三人间),她在床上打电话,语气超嗲:“老公啊 ,家里的金龙鱼记得换水哈,下次你来接我别开奥迪了,开辉腾吧!吧啦吧啦…”这时她宿舍一 妹子忽然神秘兮兮的对我说:“王大姐,给你讲个笑 话。”然后掏出手机拨号,装逼女的手机响了~~~
  4、“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小学徒,小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”
  5、有个男孩正在网吧玩《传奇世界》游戏,突然大叫起来“老爸,快!有人打我!” 网吧另一头马上传来一个男子的声音:“儿子,在哪里?我过来了!” 数分钟后,男子又叫道:“儿子,他们装备好,我们打不过,快跑吧!” 这时,一位女子进了网吧,一番张望,径直走向男孩,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边大叫:“老爸,有人打我!” 男子大怒:“我来对付!” 不料,妻子拖着儿子出现在他面前,也拎起耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
  6、老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!”
  7、我去幼儿园接儿子,儿子说常老师布置了手工作业,要妈妈一起做。“你们老师不是姓高吗?怎么变成了常老师?”我问。他小脸的神情很不以为然道:“长和高不一样吗?”
  8、妻子:快叫你妈来看电视!丈夫:你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破例了?妻子:你懂个啥?现在放映科教片《怎样带孩子》。
  9、跟朋友去逛街,他在路上玩着手机,遇到一个聋哑人,拿着残疾证问他要钱,朋友没仔细看,以为是发传单的,直接接过来他的残疾证就走了,走了好远那个聋哑人大叫,尼玛别走,别走别走。
  10、一小侄女4岁多,经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!”
  11、有一对夫妻,学会了玩电脑,就申请了两个QQ。丈夫觉得自己现在的头像有点难看,就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说:“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”丈夫不解地问:“为什么不能这样呀,你看别人都这样的。”妻子说:“你想呀,一下线就黑了,多不吉利啊。”
  12、今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒,她也一点不急。好几个车走她旁边超过去,通过了绿灯。等她到路口时,刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好,就见她依然保持她那优雅的车速,华丽丽的闯过了红灯。
  13、一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧! ”
  14、在部队时,和我一起入伍的战友被班里的老兵喊去,回来时手里拿着五块钱,我问怎么回事,他说老兵给我五块钱叫我买盒中华。我一想你去给他买盒中华牙膏,战友把牙膏给老兵时,老兵的脸都绿了。。我在一旁也乐的不行
  15、隔壁寝一同学,最近不知为何,经常放屁,而且还总在别人旁边“排气”。一日,我去他寝室,他和他朋友俩人在寝室,我刚走到他旁边,他就放出了一个蓄谋已久的屁,我当时无可奈何,我说:你最近咋的了,我记得你在我旁边就放过五六个屁了。 他朋友听到后,一笑,说:那你记忆力还是不好啊。
  16、两个人在装灯泡,一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后,便说:好了,现在开始转圈吧。下面的人不明白,就问:转圈干什么?上面的人不耐烦地说:你这个人怎么这么笨!这灯泡是螺丝口的,你不转圈,我怎么能拧上呢?
  17、一女人问大师:大师,在这么复杂险恶的世界,我一个弱女子如何保护自己?大师说:你把妆卸了!
  18、爱情里面所有的迁就都是甘心情愿,甚至了无痕迹的。有时候,并不是你喜欢的东西我刚好全都喜欢,而是你喜欢的,我也愿意去喜欢,然后就真的喜欢了。
  19、一日问大师:“孙悟空和苍井空有什么相似之处”?大师答:都是空字辈,都是取精人,都是大湿胸,都能把棒子变大变小,都喜欢穿超短裙。
  20、上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,兄弟我不是驳你面子啊,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。
  21、备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则精彩绝伦,天下无人能比呀!关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!刘备:!!!!! WwW.HaOjuzIbA.cOm
  22、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
  23、努力给自己一个最美好的心情,平衡住自己的气息,调整好自己的心态,不急于成功之事,就算摔了再大的跤,也一样能成为明天的更好。
  24、“大师,我每天不用工作,开着兰博基尼,住着别墅,可我为什么感觉空虚,不快乐?”大师听后,拿了一根香火点燃我的衣服,当火烧到我的皮肤时,我赶紧吹灭。 “大师,我明白了,你是说钱就像衣服,乃身外之物,要懂得取舍才会快乐是吗?” “不,我是说,你不吹会死啊!”
  25、我有一次看一个类似走近科学的节目,说白萝卜地里突然长出了红萝卜,各路专家教授轮番上阵,连DNA基因序列都查过了。这个节目连放了三天,看得我急死了,终于,皇天不负有心人,最后原因找到了——白萝卜种子里混进了一颗胡萝卜种子!!!
  26、昨天看到一美女,找不到搭讪理由,我从口袋掏出纸巾,追着美女喊道:美女你鞋子脏了,我帮你擦擦吧?美女:不了刚才有人舔过了。我:现在竞争太激烈了。
  27、兄弟们,我要走了,哥得出去避避风头了,公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥:有点帅的判5年,帅的判10年,非常帅的判20年。我现在已经上飞机了,像我这样的被逮到基本是要被枪毙的,唉,真羡慕你们,一点事都没有!
  28、一人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西给丢垃圾桶里了,还骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
  29、今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。
  30、一日,一美国人游巴黎,看到一果纪念馆,其势异常恢宏,便问一旁导游,“这是不是纪念法国大作家维克托-雨果?”“不是。是一个美国人道格拉斯-雨果! ”导游答。美国人问:“没听说过,他写了什么?”“一张支票。”导游答道。
  31、“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。
  32、有一人问禅师:爱可以超越性别吗?禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!
  33、甲:今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!乙:哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一!丙:要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。 甲:你的爱国心最强,我从不买外国货。 乙:我也从来不看外国电影。丙(慢条斯理地):你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?
  34、公交车上,人挤人,到某站时,一位农村打扮的老太提着一麻袋费力的挤了上来。车上广播此时也响起了给老弱病残让座的声音,可半天沒人理会。车继续行驶着,老太慢慢地被挤到了车门口,此时,车突然靠边停了下来,司机熄火后从人群中拉出老太:“大妈,您先坐我的座位休息下吧,我开车开累了,站一会!!”此刻,全车人惊鄂了,不一会,那些坐在座位上的年青人纷纷低着头站了起来。。。。
  35、我买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
  36、爸爸:你又不及格,然后一个大嘴巴抽到小明的脸上!小明捂着脸:爸爸你别生气,我给你表表决心,我发誓,下回考不及格死全家!爸爸,一个月了,小明还没有出院!
  37、全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦,这不是你吗?”我习惯性地吼了句:“你妹才是猪呢!”之后就后悔了……
  38、老师问小麦中国四大发明是什么?小麦想了想答:粥、粉、面、饭。老师也想了想,说:唉……算你对啦。
  39、今天星期二,晚上跟同学在一起吃饭,我问同学:“今天星期几啊?”同学淡定的答道:“今天星期三,明天星期二”我掏掏耳朵问:“啥?”同学有点不淡定的说:“今天星期二,明天星期二”我当场无语.....
  40、去年冬天经过上海的一个红灯区,看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服,亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些,眼睛有点酸酸的感觉,心里很难受,于是, 我点了一个穿短裙蕾丝的妹子,我能帮她们的就只有这些了。
  41、医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。
  42、段子最大的内涵就是有内幕: 看完这条段子,我心情灰尚鸡冻,不由得想起儿时那首歌。我再也无法压抑内心的澎湃,一起唱:次凹五十六个民族,五十六个瓜,五十六个黄瓜一起爆楼主菊花,五十六个段友,说出一句话:“没有内涵没有图片发个鸡吧”
  43、上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
  44、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。
  45、朋友小时候,家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的,但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事,他妈说:“你那个时候乖啊,偷一块总是放回来五毛。”
  46、丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。妻子:怎么想起来的?丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
  47、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
  48、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时,我闪得可快了。
  49、那个人总喜欢拍我不经意的照片,上厕所,洗澡,吃饭,睡觉,打哈欠,挖鼻孔。终于在家庭的逼迫下我踏上了婚姻的礼堂,朋友转给我一封信,里面一沓照片和一张纸条“不管明天如何,这里面的你都是属于我的。”对着妻子“对不起,我能给你的只有尸体,放我走吧,”拉起礼堂外的人儿“我们回家。”
  50、表妹刚放年假进家门,姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈,表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈,说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的?”姨妈骄傲地扬起了头,得意地说道:“我们啊,自由恋爱!”表妹把目光转向了姨夫,姨夫显得有点迟疑,过了一会儿,开口了:“对,是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷,然后你妈就自由了!”

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