里根总统和夫人南希的笑话

  《里根总统和夫人南希的笑话》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮活:亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。
  2、晚上教儿子识字,写了一个“你”字,问儿子,这个念什么,想给儿子一个提示,问他:我你要怎么说。儿子看了看我说:妈妈。晕倒。
  3、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换,情人是互联网,风光无限花钱不断,小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
  4、初中一哥们,趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨,这时班主任从后面走来,以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上。然后这哥们手指插着流血的鼻子,抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:“抠鼻屎都不让啊?!!”
  5、我爸买了串大葡萄,让人给坑了,算下来 一颗合8毛钱。妈不舍得吃,爸一边吃她一 边念。吃一个,“得,一个茶叶蛋没了”,第二个,“能买一斤面条了”,第三个,“够坐一天地铁了…“你还敢吐皮儿!”
  6、阿凡提在给一位好友写信的时候,有一人偷偷走到他背后看他写信。阿凡提发觉后,便在信的末尾写上了这么一句:“亲爱的朋友,我本有许多话要对你倾诉,可有一位不知羞耻的人站在我背后,偷看我写信……”那个人生气地问阿凡提:“阿凡提,你为什么污辱我?谁看你写信了?”“如果你没偷看我写信,你怎么知道我污辱了你?”阿凡提反问道。
  7、今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他。我就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头。我再问他,那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然震住,掏出JJ看了看,又看看我,一副很难抉择的样子。我当场风化……
  8、手机反应超级慢,一天做公交和朋友扣扣聊天,一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说,爷爷,爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机!
  9、还是一次考试,初中考物理,一道选择题基本难倒大部分同学,有一猛人突然大声问监考老师,最后一道选择题选什么?监考的物理老师脑子突然短路,答曰:平时我都在课堂上讲过了,怎么上课时不仔细听讲,当然选C。全班同学:哦~~~~~~。
  10、上课,老师叫一个正在睡觉的女生起来回答问题,她说不知道,老师说可以现场请教她觉得知道答案的人,她环视一周说没有。老师不放弃,说:“可以电话救助,你朋友肯定有人知道这个的。”她就拿起手机,十秒钟之后讲台上老师的手机响了。
  11、今天打的士!做到车上司机一句话不说,我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说:“哎,哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来,当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说:“对不起哥们儿我是第一天开出租,以前是开灵车的抱歉啊。”
  12、老婆:“亲爱的,人家想买个宠物嘛~”老公:“行啊,想买什么呢?”老婆:“猎豹,路虎都可以”老公:“能换小一点的么?”老婆:“那就天猫吧。”
  13、一只兔子有一天不幸掉进一个箱子,结果出来的时候变成了一只鸭子,你知道什么原因吗? 因为箱子里放着是变压器。。。。。。。。
  14、我大学的朋友,借了我50块钱买了5块钱的苹果,后来这货非得还我5块,说的她只用了5块...你他妈智商是纸糊的!
  15、说个真事,一哥们给女神表白。哥们:“我喜欢你,能做我女朋友吗?”女神:“你喜欢我什么?我长的不好看,学习也不好,脾气更不好。”哥们大神附体,来了句:“就喜欢你这点,谦虚。”周围膜拜啊。
  16、那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓! ”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!众人听后,晕倒一片
  17、一少女抱着猫去买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋。”
  18、一哥们初恋,某天被女友强制性带去开房。事毕,其女友说了一句话,让这哥们儿伤心了一个月!她女友说道:“处男到底就是不一样!”
  19、哥哥万卡:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟万萨:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”“快说,小猪是谁的?”“小猪是大猪的?”
  20、王总,你别管了我来我来。” “不行不行,李总你太见外了,我来我来。” “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!” “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个XB的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”
  21、不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了,现在各科老师都tm在群里布置额外作业,想踢又不敢踢,操!刚才又发了一条作业,尼玛说多了都是泪,做作业去了。
  22、跟三个女同事自驾游,途中女同事尿急,我停车后让她仨到附近小树林去,三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿,我无语了,只能默默打开倒车影像。
  23、单位一男的嘴巴不是很干净,除了领导跟谁说话都骂骂咧咧的,所以妹子一直躲着他基本没和他说过话,但今天工作上的事必须和他讨论,几分钟的时间里该男几十句麻痹地,妹子终于忍无可忍,大吼一句:你是你妈拉shi拉出来的吗,这么嫉妒别人是麻痹生的。办公室寂静三秒钟之后所有同事对她竖起大拇指。这妹子做的对么。
  24、老公:亲爱的,儿子老师来电话了。老婆:嗯,老师怎么说?老公:说我们儿子有早恋现象。老婆:啊,那怎么办?老公:老师说要我们去一趟学校。老婆:那你快点去呀!老公:亲爱的,还是你去吧,你脸皮厚点。老婆:说什么?再说一遍!老公:我说还是你去吧你比我有经验。老婆:我咋就有经验了?老公 :要是老师问起为何会这样?你就说“可能是遗传吧,我十三岁就嫁给他老爸了……”
  25、妈妈:孩子,瞧那个没爸的孩子多可怜呢,把你的玩具给他吧。孩子:把爸爸给他算了。
  26、小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两。请问最后小明还能回家吗?
  27、从前有一棵大苹果树,刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的,另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候,恼先生半夜里从地下室里搬出梯子,悄悄地、蹑手蹑脚地上了树,摘光了苹果。第二天,当吵先生要收摘苹果时,树上连一个苹果也没有了。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”第二年9月,尽管苹果还未熟,吵先生就摘掉了。“等着吧! ”恼先生说,“我要回敬你。”下一年8月,恼先生不顾苹果还又青又硬,就摘光了。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”下一年7月,虽然苹果还是些青硬的小果子,吵先生就摘光了。“等着吧! ”恼先生说,“我要回敬你。”下一年6月,当苹果还小得像葡萄干的时候,恼先生就摘掉它。“等着吧! ”吵先生说,“我要回敬你。”下一年5月,吵先生打掉了树上所有的花儿,致使苹果树根本没有结出果实。“等着吧! ”恼先生说,“我还要回敬你。”下一年4月,恼先生用斧子砍掉了树。“这下可好了。”恼先生说,“姓吵的得到了应有的惩罚。”从那以后,他们在商店买苹果的时候,便经常相遇
  28、第一节物理课,老师说关于折射的事,渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的,那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢?然后就有一同学接到“插鱼尾!插鱼尾!”紧接着全班都沸腾了,开始一起喊,这时老师叫起前排某同学问“大家都回答,你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说:“我叫余伟!” WWW.haOjuZIbA.coM
  29、今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……
  30、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。
  31、路边有两个乞丐手里拿着饭盆向我走来,但是身边只有一个一块钱硬币。想来想去也不知道该给谁。正在我思考间,一个乞丐憋的脸通红,对我手里的硬币说:快到碗里来。。
  32、中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。
  33、今个上班在地铁上一对情侣站在我旁边,那女的边说葵花点穴手边戳男的胸口,那男的来一句:宝宝别闹别闹…如果他只说到这里我还觉得正常,他接了句,别闹了、快给我穴道解开!我听了没笑喷。。
  34、我和小明走进一家小餐馆,叫了饮料,然后从口袋里拿出三明治。餐馆服务员说:“对不起,你们不能在这里吃自己带来的食物!”我们对望一眼,无可奈何的耸耸肩,然后交换了手上的三明治
  35、“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢”“肯定有!”看着老婆赞许的目光,我接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么操蛋!”
  36、两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?”乙答:“殡仪馆.”
  37、今天鼓足勇气,向女神表白,我说了一大堆,最后一句,你就是我的女神,结果那货,弱弱的回了句,我看手机上说,女神就是拿来撸的,你是不是。。。我当时就震惊了,问了一句,你是不是看段子了?她问我段子是啥,然后我又换了一种方式,我说天王盖地虎,结果他很快回了个小鸡顿蘑菇啊,段子,你换我女神
  38、比尔又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”“真的吗?”比尔又问。“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。于是,比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说:“好极了,这是给你的,不过,下次可不要开得这么快。”
  39、小贵:「听说我们这边的统一食品公司到对岸设厂遇到层层阻碍,敢情是对方蓄意刁难,公报私仇?」小晴:「因为那座工厂的名字势必要叫做『台湾统一大陆厂』,这..这不
  40、以前上初中的时候,有一次,上电脑课,在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低,反应很慢,经常出现电脑死机的现象。这不,小明刚上着网,电脑就突然死机了,小明大声呼:“网管!电脑死机了!”结果小明就被老师给恨恨地打了一顿,从那以后小明再也不敢呼网管了。
  41、有个赌徒从家里拿了1000法郎,准备搞轮盘赌,并向妻子保证,一定会给她赢回来许多钱的。过了几个小时,他回到家里,妻子忙问他:“那张大钞票生了小崽没有?”“生了,生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞票交给妻子,然后哭丧着脸说:“不幸的是,他们的母亲去世了。”
  42、一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐,“要点什么?服务员问。”回答是这样一串话:‘汉堡包,乳酷饼,大小烤牛排,鸡茸三明治,普通油炸食品,大油炸食品,苹果馅饼,巧力饮料,香草饮料,草莓饮料,可口可乐,百事可乐,桔子苏打水,”工人们把这些食物装了好些袋子,当给她送去时,她说:“我还没有点呢,刚才我在给女儿念菜单。”
  43、在上基督教课的时候老师问一个学生:如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他吗?能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。
  44、我上初中时候的事 晚上想到学校外面上网。已经12点过,学校已关大门。于是翻墙。结果我翻墙过去后掉到了垃圾筒里。那个臭啊~于是我又翻回学校去,换了干净的衣服又来翻。很不巧,我又掉了垃圾筒里去了。
  45、乞丐:先生,给我一百块钱买袋方便面吃吧。路人:你蒙小孩呢,买一袋方便面要花一百块钱?乞丐:不是啊,可是买批发的划算埃
  46、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!他头也不回地说:“滚你泥马勒戈壁的!”
  47、话说以前我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张!接着她开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课,师生全体笑喷!之后被我校广为流传,奉为自我介绍之经典篇!
  48、女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
  49、你刚才是和谁打招呼呀?他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得!因为现在他是我丈夫.
  50、一个幼儿园的女孩在睡前,向她妈妈吵着要买腊笔,妈妈因为很困,为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”女孩一直说:“妈妈!我要腊笔!”妈妈又说:“再说!”女儿哭道:“妈,我已经说好几次了,你还要我说几次?呜……”

    里根总统和夫人南希的笑话

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