大壮与小泰迪的笑话

  《大壮与小泰迪的笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一同事家里养一条狗名为大壮,平时唠嗑时总时不时说,我家大壮那家伙!猎犬!谁敢欺负我!我家大壮真上啊!好使!一日去他家做客,寻所谓猎犬,同事喊了一声,大壮过来!这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
  2、出差,途经一寺,忽然动了佛性,就去拜访主持。 接待的是一个管事和尚,先以为我是来布施的,相当热情,后来听闻我只是来探讨佛法,兴致大落。 我不识趣地问:“主持何在?” 答曰:“他老婆死了,回去奔丧。”
  3、一先生去家餐馆用餐,点了一菜一汤。一会儿,先生叫到:“waiter,你怎么端上来一个湿盘子! ”“这是你要的汤! ”侍者答到。
  4、太郎的白发最近突然变得又黑又亮,朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因。这天,太郎下班早,一进家门,看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。
  5、打工一个月买了一辆兰博基尼!别说屌,真实事例!重庆小伙伴小刘在工厂上班,一个月省吃俭用,攒了一万多,靠他爸给的一千多万,终于买了一辆兰博基尼!别说不可能,梦想从现在开始。
  6、如今老婆挺着个大肚子,每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步,就在昨晚,老婆突然叫我:老公,快看!我顺势看过去,偶滴神啊,一MM正在卧室换衣服,一丝不挂,一览无遗啊,哥故作矜持,蛋蛋的说:切!老婆:哟,还给老娘装上啦,老娘怀着宝贝,怕你饿着,现在给个机会让你解解馋,,如此老婆,怎能不爱
  7、前几天带儿子回娘家,因为晚上给儿子用尿不湿,老爸和侄子在旁边看着我换,老爸对侄子说“看到没,你小时候也用的。”侄子说“谁说的,我妈妈现在还在用呢”还在用呢!孩子,不一样的啊!
  8、爱妻说:“我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说:“我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。”爱妻说:“我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。”
  9、小男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当,连忙急中生智!小男人对老婆吼道:“你他妈的,非要我一个人扛桌子,我哪扛得动?!”
  10、“约?”“有病!没吃药吧!”“你就是我的药”“???”“药就是约和艹。”
  11、一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说:“先生,请你对着酒精检测器呼一口气。”“对不起,警官,我不能这样。我患有严重的哮喘病,如果照你说的做,我很快就会喘不过气来。”“哦,原来是这样,那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。“对不起,警官,我不能这样。我患有严重的血友病,如果照你说的做,我会流血不止,直至死去。”“那就来一次尿检,怎么样?”警察说。“对不起,警官,我不能这样。我患有严重的糖尿病,如果照你说的做,我的血糖会马上降低! ”“看来只能用最后的办法了,请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。“对不起,警官,我不能这样。”“这又是为什么?”警察问。“因为我喝醉了。”
  12、一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……
  13、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了...
  14、一位先生去考驾照。口试时主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车!”
  15、爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
  16、早上白玉堂眼泪汪汪,哭道:“包大人,求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问:“我没说要杀卢方啊。”白玉堂:“大人您别瞒我了,昨天晚上我听见您在院子里高唱:我想要卢方的生命,就象矗立在彩虹之颠。”
  17、今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。
  18、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
  19、夏天天热,有次去公司坐电梯,灯光比较昏暗,电梯只有我和一个美女,我侧对她,本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过,拍照没有声音的那种,然后对住美女胸部,然后拍摄,然后,闪光灯就亮了。
  20、初中时,一次物理老师上课,一同学睡着了,老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应,又砸一下,还没反应,又准备去砸,这货很大声的说:“老师你都砸我两次了还砸啊?你以为我睡着啦不知道啊,我只是眼睛小睁开不明显罢了。”
  21、守林人走到池塘的附近,发现小林在游泳,他走上前问道:“喂!你看见池塘边上的牌子吗?这里禁止游泳! ” “叔叔,我没游泳,我是掉进去了。”小林答道。 “是吗?那就是另一回事了,”守林人说:“这个不禁止。”
  22、没结婚时,我还没露出咪咪,他就扑过来了!宝宝没断奶的时候我刚脱了外套,她就哭唧唧的扑过来了,现在TM婚也结了,奶也断了,我今天撩开衣服躺床上,老公瞥了一眼接着玩手机,宝宝也瞥了一眼,接着玩手里的玩具!这爷俩毫无反应!完全无视我!过了我这星期憋死他!
  23、懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁了吗?”
  24、事业无须惊天地,有成就行。友谊无须说谜语,想着就行。金钱无须取不尽,够用就行。生命无须过百岁,健康就行。朋友无须有多少,有你就行。好朋友祝你新年快乐!
  25、有一对夫妻,还有一个儿子,是一个家庭。有一天两夫妻吵了嘴,于是夫就把妻杀了,几天后夫问儿子;这几天你没看到妈妈不担心吗?儿子说;不是的,我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?
  26、刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格,整天骂我不像个军人,后来我痛定思痛改过自新,天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰,叫我去他住处谈心,想起当初他骂我不像个军人的话,我红着脸整了整军装,大着胆子问道:“现在,楚队,像吗?”楚队有些错愕,也红了脸:“处处看呗。” Www.HAOjuZIBA.COM
  27、天下着大,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
  28、老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现,煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味,还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸,茶叶蛋我吃了,茶叶您就自己喝吧。
  29、日本人太狡猾了,自己没有森林,骗我们把森林砍了做一次性筷子卖给他们。他们用完了再分类回收,把一次性筷子打成纸浆卖给我们,给我们做面纸。那就是大家为什么很多时候,都可以在面纸的包装上看到进口纸浆的字样。我们应该团结起来用面纸上厕所,然后再把这些面纸做成一次性筷子卖给日本人。
  30、昨天傍晚开车带老婆和小姨子出去玩,路过一个卖糖葫芦的摊位,老婆说想吃糖葫芦,姐妹俩就下车了,我就在车上等,从后视镜可以看到她们,我就一直盯着她们买。买完东西以后,姐俩直接上了我后面的一辆车,当时我都蒙圈了,一看,跟我的车一模一样,我去。刚想下车叫他们,就看到老婆从人家的副驾驶下来了,一边也傻笑一边道歉...呵呵。替她们糗了...
  31、有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?”那人答道:“不知道,我从来没进去过!”
  32、那天去吃个炸酱面,发现里面竟然有块肉皮,我那个激动呀!可是突然发现上面有几根毛,好不容易把毛都拔完后欣喜放到了嘴里 卧槽 这特么是姜片呀T^T
  33、朋友的胸特别的小!她对我说,别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸,我说:是呀,他不认真的摸,也摸不到呀!
  34、大学同学有个矮个子,男生都取笑他,他愤怒的说:“有本事别比个子!”第二天,他们几个一起去澡堂,自从那次回来以后,就再也没人取笑他了!
  35、妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”丈夫反驳:“你个蠢女人,我敢张嘴吗?你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”
  36、晚上在单位值班,同事为了打发瞌睡就看咒怨,我悄悄坐在他身后静静等到高潮部分,猛的把头伸出去!他嗷一嗓子蹦起来,一爪子就挠我脸上了,三道红印子!老婆啊,事情经过就是这样,我也不能老睡沙发吧?
  37、一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说:“这是不可能的!这里没有。”
  38、施主:“大师,我最近不太顺啊?”大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主:“大师那怎样化解呢!”大师:“去内衣店门口等着吧!”
  39、刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结
  40、老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。 他对店主说:先生,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜?这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他:你是不是识字?老菜惊讶地说:识字?不呀。就是因为不识字,我才买眼镜的呀!不然,我买那玩意干什么?
  41、老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊?”老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!”
  42、就这会,我姐和姐夫生气,不让姐夫在床上睡觉,我小外甥拉着他爸爸说:妈妈不让你在她床上睡觉我领着你去小姨床上睡去。
  43、每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
  44、友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
  45、昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性! ........ 大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!
  46、屌丝深夜 顿悟:关心你吃饭了没的人从来不会对你有所要求 对你有所要求的人从来不会关心你吃饭了没有
  47、新婚第一夜,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店,准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。“喂,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。”大步流星,只留下一个背影!
  48、只有吃饱了才有力气读书。评语:你这话很有道理。但我又想,是不是那些大力士在校区间学习成绩都很好?
  49、丈夫饭毕把碗一推:今天我要看书,洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋,丈夫早已鼾声如雷,书不知何时掉到床下。妻拾书一看,自言自语道:难怪吾夫要白日做梦,原来看的是《白夜》,早知如此,应该叫他读读《子夜》。
  50、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金,她就是受益人。那么我是什么人?一个同学回答道:死人。

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