张小姐住院的笑话

  《张小姐住院的笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!张小姐:“真是不好意思,我请假的这天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了! ”同事甲:“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”
  2、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手。
  3、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有。
  4、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
  5、和我室友同时暗恋一个妹子,可是他不知道,今天突然遇到那个妹子了,我煽动他去表白,好让那个妹子拒绝他,然后我就可以慢慢追了,结果,表白成功了,成功了,功了...了。
  6、客车司机:你是做什么的?货车司机:我是做物流的。货车司机:那你是做什么的?客车司机:我是做……人流……的!!!
  7、监院来到寄宿宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不打开。你们危险极了,充满了炭气,遇到氧气,人就要晕了。一学生笑答:我们是学植物科的,所以会吐氧气,吸炭气。
  8、女友:我身材好不好?我: 好,比别人好两倍。女友:真的?我:真的,别人是s型,你是双s型,合起来是个8字,葫芦型!艾玛,后话不说了。
  9、上课铃刚响,数学老师走进教室。老师:“同学们好!”同学们:“老师好!”老师:“嗯,跪下!”同学们:“……?!不知所措……”老师:“怎么了,坐下啊!”引来一阵爆笑。
  10、一天在外面上厕所,刚蹲下去没多久灯突然灭了,估计是停电了,突然女厕所传来一句歌声,如果感到幸福你就拍拍手,我听着不自觉就拍了两下,突然,,,灯就亮了!
  11、记得上初中那会姐姐我特别能闹,和邻居家的几个男生一起去骑摩托(姐是坐摩托的)路上有几处上坡路比较陡的那种,刚一加油门上坡,摩托车整个就90度翘了起来,当时就感觉屁股底下的摩托车嗖的不见了,姐姐我愣是跪在地上劈了个横叉,大腿疼的无法言语啊!
  12、今年一直想和老公去旅游,但不知怎么开口。好不容易想出一段话提醒他:“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”他居然回答:“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”
  13、那时我在排队买票,前面的哥们由于站困了没站稳踩住了前面一个女士的脚。不想那位女士转过头来说:“三条腿都站不稳。”那哥们也不示弱:“不跟你多说,说不过你两张嘴。”
  14、我女儿三岁了,每天都要睡好多觉!我下班回家看她坐在椅子上一动不动的,就问她:“咋啦?谁欺负你了?”她对我说:“别打扰我,睡累了,歇会儿再睡。”
  15、上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?表弟说好看。那个人又问:像不像公主?表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。
  16、大家有没有发现一个问题,小时候学校里的女神好久好久没见,再一见面这特么长得跟闹着玩似的,反而当初那些我们没怎么关注的女孩,好家伙水光滑溜的!
  17、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:阿冬,你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。 阿冬问:海里的大鱼怎样把罐头打开呢?
  18、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子说:“你叫什么?”她说:“我叫美玲。”杀人犯说:“和我妈妈一样的名字,那我不杀你了!”又问另外一个女子:“你叫什么?”她害怕的说:“我以前叫姗姗,但是现在大家都叫我美玲。”
  19、蜂与蛇结盟,蜂云:“我欲同你上江一游。”蛇曰:“可,你须伏在我背间。”行到江中,蛇已无力,或沉或福蜂疑蛇害己,将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰:“人说我的口毒,谁知你的肚里更毒! ”
  20、去舍友家做客,他请我喝奶茶,我听了说:“好啊,我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿,他端来了奶茶。我一看,吃了一惊,尼玛,在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了,有这么忽悠人的吗,最起码也得加些茶叶吧!
  21、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《伞》
  22、和闺蜜逛街,逛到男士内衣店,就打算给男朋友买条内裤,看了下,都好贵,然后就说:算了下次再买。没想到闺蜜说:还下次买,看你男朋友的内裤都破成什么样了。
  23、一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问:“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答:“我没有衣服穿啊!”老公:“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:“买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”
  24、昨天问一个大老板,“现在生意都不景气,大家压力都很大,你睡眠怎么样?”他回答:像婴儿般的睡眠。我说:不愧是高手。这样还能睡的着。他沉默半响道:哎,半夜经常醒来,哭一会儿再睡。睡一会儿再哭。
  25、作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说:请你读一下你的文章。平平大声读:你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。
  26、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇,筷子感叹道:作为老朋友,我真羡慕你啊,你还是那么年轻漂亮。竹笋不解地问:老朋友?你是说你认识我?筷子说:是啊,你我本来出身相同,都是一个家族的,年轻时我和你一样受宠,如今年纪大了,就变成筷子了。
  27、本人女,昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我“你们猜那个人是男的还是女的?”我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女!”这是G潮来了,小男孩颤抖的说:“大……大哥,我错了”我:“…”
  28、一老太太去药店买伟哥,营业员给她说有百分之三十药量的 百分之五十 百分之七十 每个药量力度递增,那老太说给我来百分之二十药量的,营业员说这可不会气什么作用啊,只见那老太说,啥有用没用的只要他尿尿不尿鞋上就行了
  29、我问老妈:“如果有人拿十万换我,你换不换呀?”老妈和蔼的对我说:“傻瓜,我只有你一个儿子,你说我怎么舍得?”我顿时感动的热泪盈眶,老妈看了看远方:“没有五十万,免谈!” wwW.haOjuZIBa.coM
  30、一男发微博:今天我和女友爱爱,她说神舟十号和天宫一号对接咯,我女友可爱不! 一楼神回复:楼主这还不懂你女友的意思啊,就是说你还有十五天就要和她脱轨了,接下来还有神舟十一号十二号……和她对接!
  31、老师:这次考试你不及格,所以我要送你三本书。先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉,就只能看第三本书了。学生:什么书?老师:《外科医生》。
  32、我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自我介绍,并说明参加训练班的动机。轮到我发言时:噢……半晌接不下去,最后终于冲口而出,现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!
  33、晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”
  34、鱼又说了:有卖耗子药的不?爷也自尽!谁也别想吃了爷!爷比鸡还tmd不好惹!我让你连汤都喝不了!锅都得扔!
  35、昨儿高中老师要抽查背诵,其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时,他幽幽的来了句:“我像只鱼儿在你的荷塘……”全班爆笑。
  36、A:你觉得什么人的记性最好 B:女人 A:为什么? B:因为她会记住逛街时,你看过那些美女 A:那什么人的记性不好 B:女人,因为她不记得她什么时候揍过你 C:哥,你脸怎么了……
  37、有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧你找我1毛钱吧!”银行:“……”
  38、老婆同事有一个小正太,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!
  39、我一哥们某天逃课在宿舍睡觉,其下铺童鞋带女友回来嘿咻, 因为是夏天都有蚊帐,宿舍挺安静的,没发现上铺有人。 干柴烈火、地动山摇… 哥们被惊醒了,为了避免尴尬,他不敢出声。 嘿咻完了之后! 女:我要尿尿 男:不能去厕所,那有脸盆随便拿个尿吧。 上铺哥们听了顿时菊花一紧,实在忍不住了,蚊帐一撩: 放下,那是我的盆!
  40、签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
  41、顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不写着吗?顾客:我眼睛近视,看不清楚。服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
  42、已经不是第一次这样干了!和哥们儿在ATM上取钱,旁边一妹子在另一台ATM上取钱。哥们儿问:取多少?我大声答:取300 然后默默的在键盘上输了400。钱出来后,装模作样的数了一遍,然后把钱摊开给哥们儿看,很大声的说:又多了100。哥们儿假装很惊讶:不会吧?怎么每次在这台机子上取钱都会多100?然后离开,在远处偷偷的看着妹子。果不其然,妹子换了台ATM取钱!
  43、有一妹纸空间写着“找不到合适的鞋,宁愿赤脚,”我给她回复“找不到合适的妞,宁愿用手”
  44、今天天气晴朗,妞妞来到商店买了一根冰棒,给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话,“哇,我什么时候才能那么有钱!”
  45、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
  46、在泰国玩,当地人即友善又有钱,因为他们见面第一句话就是:刷我地卡
  47、公司效益不好,整天在亏钱,打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室,她好像很紧张,我对她笑笑,让她坐下,没想到她一屁股做到了茶几上,我问她那么紧张干嘛!她说没紧张没紧张,我说那你干嘛坐茶几上,她听到瞬间脸红了,过了好一会,好像做出了什么决定,慢吞吞的站起来坐我腿上了....
  48、六级考场,旁边某男生一直睡觉。监考老师好心提醒:同学,就算没复习也就当做一次真题了,重在参与。该同学淡定地说:老师,我六级早过了,我是来占自习座位的。
  49、一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。“我想求人不如求己!! ”他回答。“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
  50、班主任发现班上有同学在谈恋爱,于是把家长叫来,双方家长谈完感觉对方家条件都不错,就订婚了,订婚了,呐呢,老师要疯。。

    张小姐住院的笑话