专家建议换牙刷的笑话

  《专家建议换牙刷的笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、专家建议:每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生,以及泌尿系统感染。
  2、晚上,一位拳击运动员的妻子正在睡觉,突然,她被屋里的声响惊醒了,一看,发现墙角边站着一个窃贼,伸头探脑的,她立刻推醒了丈夫。丈夫揉着惺松的睡眼,问:“发生了什么事?”妻子说:“老公,你的陪练来看你……”
  3、学生:“老师,这是我从家乡给您带的水果,盛夏的果实啊!”老师:“混蛋,你尽然把剩下的果实带给老师吃!”
  4、初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”
  5、家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 “老婆 你也顶我一下呗“ “讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你“ “别费话 快点的“ “等会儿哈 我去厨房一趟“ “去厨房干嘛“ “我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你“ “我靠。。。。。。“ 二货老婆欢乐多呀
  6、QQ宠物可真TM烦了啊!从我初中的时候,它就开始感冒,一直没治,现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊?!
  7、我有个远房堂哥,嫂子是网恋认识的,很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天,但是按时回家,晚上也不出去,堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸,没有偷情条件,嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了,重点是!这个小白脸戴了假发,穿上连衣裙,高跟鞋!!到了嫂子家也不说话,低头就嗯嗯的应答!嫂子说,这是她闺蜜,晚上要一起睡,把我堂哥赶到书房去睡!就这样搞了一年!现在离婚了,据说怎么发现的,有天晚上堂哥起来上厕所,发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激!这才是胆大心细,智慧和勇气并存!
  8、市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃。记住了吗?台下病一起喊道:记住了!市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了?!
  9、司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼:快撤!丫要弹<最炫民族风>了!
  10、上大一时从南校区到北校区要坐17路公交,学生半价五毛。一日我和我同学一起坐公交,他投一块对司机说:俩人的。司机看了看我对我同学说:"学生家长不半价!"我....
  11、我们数学老师特爱笑,特爱让人看他的笑。某天,一趟数学课上,数学老师咧开嘴,指着自己的笑容,说:“同学们,请用一个成语形容一下我这个笑容!”此时,底下有个同学脱口而出:“含笑九泉!”
  12、老刘打电活给老张,催要欠款,老张不想还款,但无意中接了电话,下面是他们之间的一场对话。老刘:喂,是老张吗,我是老刘。老张:喂喂,你是哪一位?老刘:喂,我是老刘,老张,那钱该还了吧。老张:喂喂,你是谁,我怎么什么都听不见。老刘:什么?你听不见吗?老张:对,我什么都听不见。老刘:怎么,你一点都不见吗?老张:我一点都听不见。老刘:那你放下电话,我再重打一遍。
  13、和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句:“野狗窝里藏不住剩馍。”
  14、老婆:你怎么了?老公:老板请我们喝酒,喝多了,头疼。老婆:明知道自己喝多了酒会头疼,还要喝!老公:免费的酒不喝,我的心就会疼!
  15、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗?但是,要知道,他根本不会德语啊! ”“是的,这我知道,但这是译制的。” WwW.haOJUZibA.COM
  16、那天课上,老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。他给我们举了个例子:说潜水员做深度潜水时,必须穿抗压潜水服,否则胸腔会被压扁。接着他问:“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢?”话音刚落,一同学就抢着回答:“因为带鱼本身就是扁的,不怕压。”
  17、刚和老公看电视 里面播一个女人给别人当小三 私生活很乱 二货老公忽然对着我说 等我80多岁躺床上动不了了 你会不会也出去找野男人 我翻着白眼回了句 你八十多 姐也八十多了还找男人有P用…
  18、女生有多不喜欢娘炮的男人就和男生有多不喜欢女汉纸是一样一样的…
  19、舍友买回来一台笔记本,不上网,不装软件,不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书,很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…
  20、晚上向老婆交公粮,老婆叫得死去活来:老公,快一点,再快一点,不要停!关键时刻,没了,惹一帘幽怨!第二天和老婆去大舅哥家,别看大舅哥是大学教授,吃饭像土匪,快得很。他刚放下碗,嫂子又开始训:该快的时候你不快,该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼,我心虚的低下了头!
  21、某一青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:哪一个做庄?值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着了,他又大声叫了一声:白板放到哪儿去了?
  22、在公园绿地里看到一对很有爱的父女 ,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然 后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面 啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来 他们为什么开始舌 吻了呢!!!!
  23、女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!毕竟是我一手带大的!女友晕倒……
  24、表姐家有一只二货哈士奇,看见院子里有只蛐蛐,一个猛扑用爪子捂住了,那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了,傻狗不知道,还在用爪子捂着,我看不下去了,把他爪子拿开,告诉他早没了,结果这货看见蛐蛐没了,以为是我干的,冲我狂吠啊!好像在对我说:“我虫呢?我虫呢?”
  25、一个四岁的小女孩画花时,在花地周围点上许多小点。有人问她:这许多点点是什么呀?花的香味!
  26、小梅:爸爸,老虎额上有“王”字吗? 爸爸:有。小梅:“老虎不吃人吗?” 爸爸:吃人。 小梅:那它头上的“王”字是谁写上去的呢?
  27、你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的。少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!
  28、游戏厅旁边的厕所门口,我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来,趴我背上。几秒后,他进去了。过一会又出来了,给我一个游戏币,然后又趴我背上!宝贝,你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么?
  29、相传,腾讯入职第一件事:卸载你的360。奇虎入职第一件事:忘记你的QQ号,扔掉你的小米。百度入职第一件事:注册一个百度hi。盛大入职第一件事:去打一小时怪。小米入职第一件事:被带到一个房间,对着乔布斯的像,拜三下,对着周鸿祎的像,吐三次口水。
  30、妻子:婚前你不是叫我天使吗?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。
  31、一个人,花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱?
  32、只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,又舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话,老头紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。”少年却火冒三丈:“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?”
  33、我妈说,在我很小的时候,到了冬天的晚上就把我放进被窝,等她忙完了就把我抱出来放在另一边,自己睡在我捂热的地方,当我听完后,我第一反应就是,我肯定不是亲生的,肯定不是……
  34、我闺蜜失恋了,哭的死去活来。分手原因是出去开房,睡到一半,他男朋友泪眼婆娑的把她推醒说想妈妈了,要回家。
  35、老周最近失眠了,我建议他睡前半小时去遛遛狗,尽量避免焦虑情绪,能很好的缓和神经紧张,对睡眠很有帮助。他坚持了一个礼拜,现在基本上倒床就睡,我说:“怎么样?效果不错吧。”他哼了一声,说:“我养的是雪橇犬,每晚拽着我跑5公里,累个半死,能睡不着吗?”
  36、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
  37、我去餐馆吃饭,服务员说你瘦身材好,多吃点不怕胖,心里暖暖的,去买衣服,服务员说你穿着这好年轻好帅喔,心里暖暖的,我的虚荣心在消费场合得到极大满足,肯定不是我一个,心里暖暖的变成钱包瘪瘪的。
  38、本人小妹莹今年3岁,第一次带她去见姑婆,雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫,于是小妹大声叫:“巫婆好!”
  39、进展不错,我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
  40、听朋友说,她和他老公去给小宝宝买奶粉,服务员介绍了一款新产品,说跟母乳一样,于是朋友问他老公,老公你怎么看,他老公连忙说,我又没试,我怎么知道。
  41、黄球迷:请问你们球队为何规定晚上11点钟关门,而不是10点半呢?傻教练:因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关门,我当然要留半个小时的走路时间给队员。
  42、鼠王准备偷袭一粮仓,于是,便要鼠大臣们献计献策。大王,猫王国会插手这件事的,我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊,猫儿们已吃了我送的面包,而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’!!
  43、今天晚上看见一个女网友发表的个性签名:儿子,你要是再不来世上,你爹就精尽人亡啦!
  44、老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」 两位学生齐声答到:「有啊!」 老师问:「做了什么事?」 学生:「我们扶一位老太太过马路。」 老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」 学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
  45、有个人在朋友家赴宴,喝到天晚还不回家,仆人带着灯来迎接他,他说道:“一会儿天就亮了,哪里用得着灯! ”于是仆人便回去了。天亮后,仆人又来迎接,他责备说:“你真不会办事,今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了,教我怎么回去! ”
  46、我是一个爱制造恶作剧的小孩。一天在街道边,看到一个盲人在摸索着前行。于是我又有了鬼主意,我故意大步朝瞎子撞去,后果真的如我所料。瞎子被撞的四脚朝天,可还没等瞎子发火,而我就先发制人的说:“我是瞎子,难到你也是瞎子呀?走路也不长眼睛,故意撞着我。”
  47、同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
  48、女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。
  49、一条鱼遇见了一只虾,可它又不确定这是一只虾,于是就上前打招呼:“你虾啊?”虾听了很生气:“麻辣隔壁,你TMD才瞎呢!”
  50、一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她的外公正在看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问她的外公:“外公!是不是上帝创造你的?”外公就说:“是啊! ”然后那个小女孩就问:“上帝是不是也创造我?”然后外公就说:“是的!上帝也创造你。”然后她说:“唉呀!他现在工作比较进步了,做比较好的产品。”

    专家建议换牙刷的笑话