责问老婆偷汉子的笑话

  《责问老婆偷汉子的笑话》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背着我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑着说:「这一次没有。」
  2、“亲爱的,你看这对老人多么温馨啊!”“是啊,我们老了要是也能这样就好了!” 问:“大妈,你们这么多年了,还这么恩爱,是怎么做到的?” 大妈:“那时他花心,总想离开我,一度也濒临分手!” 问:“那后来是怎么做到几十年不离不弃的呢?”大妈:“后来,我把他腿打断了!”
  3、父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子,”父亲说,“多吃了不好,不吃也不好。你知道其中的道理吗?”“知道,”儿子说,“吃多了就会胀死,不吃就会饿死。”
  4、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
  5、昨天晚上,看着熟睡着卡哇伊的宝宝(女)怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也这么说过!
  6、总有那么些日子,你推掉不相干的事,去接你的好友。你吐槽他怎么才来,然后还是会帮他拎箱子。你会不管风,去约好的城市见面,担心许久不见是否会有隔阂,见面了才发现自己的想法是多余。虽然彼此生活已经不同,还是能感到力量。友情就是这样,不管相隔多远,你们都是彼此的安慰。
  7、今天去郊区朋友家玩,他家那个小屁孩有点自来熟,拉着我的手:“叔叔,如果天天给你吃给你喝,让你痛痛快快的玩,什么事也不做,你愿意吗?”我说:“好呀,哪有这样的好事?我当然愿意。”小屁孩扭过头轻轻的说:“难道猪也是这么想的?”来来来,小屁孩,叔叔来和你谈谈人生……
  8、老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?老公:我说好刑具咱自己也该有一副。
  9、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!
  10、甲:“这件事我只告诉你一个人,请千万替我保密。”乙:“放心吧,不仅我会替你保密,我还要告诉大家都来替你保密的。”
  11、一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。雇主问:“那几位呢?”回答说:“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。外有人喊:“你快点算,这边顶不住了! ”原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。
  12、“我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来,我再坚持一下。”
  13、有天早上醒来,女友说要尿尿又懒得起床,为了让她快点起来,我用手在她肚子上用力一压,突然床板一震,一声屁响!尼玛 当时想死的心都有了。
  14、孙悟空在下界称霸,惊动玉帝,玉帝叫来众神问“下界是何方神圣在作孽?”太白金星说“乃一猴子”玉帝问“形容一下那猴子”太白金星答“一身黄毛,很能打”玉帝问“能精简点吗?”太白金星答“很黄,很暴力”
  15、话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了,并且日子相差不多,怀孕七个月左右的时候同事出差不在家,我就开车带着两个大肚婆改善生活,到饭店三个人吃吃笑笑很开心,边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我,羡慕之色溢于言表。
  16、今天蹲厕所手机掉坑了我不会告诉你我单手捞出那酸爽,然后用纸擦干净,看见旁边三位鄙视的眼神,我只能若无其事的提裤子走人,走了一会,想想哪里不对,擦,没有擦腚。。。
  17、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!” 这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子
  18、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”
  19、今天早晨下楼去买早餐,被房东家的狗狗追着跑了半条街,回家给老公诉苦,楚楚可怜的说:老公,刚才有狗追着咬我,吓死我了,本以为老公会抱着我说老婆辛苦了,以后我去买早餐,谁知道那二货幽幽说你知道为什么吗?可能是狗觉得你长得像坨屎。
  20、说真的,还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,结果那些傻逼你还不能打他,因为你是有素质的人!
  21、其实,这么多年来我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
  22、刚听到的故事:一中国女子前往德国工作。有天与一群德国宠物医生吃饭,那群医生热爱小动物,因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物,她有些歉疚地说:“在中国,有狗餐馆…”那群德国医生神情激动,使劲抓住她的手说:“太感人了中国居然专门为狗准备餐馆,德国就做不到这么好的动物服务”
  23、某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。
  24、在车站等车,人真丫的多。我旁边蹲着一枚帅哥,拉个拉杆箱。我看他拉杆箱的密码锁没锁,我手贱随意编了一个密码给他锁上了……不知道他能不能顺利打开箱子,他会不会骂人,会不会抓狂。
  25、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。妹子:不会,顶多是个女汉子。
  26、牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’”说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见他妈的鬼,原来是一只蜜蜂! ”
  27、蚊子对蜘蛛:哥哥呀,不就是在你这上个网吗,还至于往死了整啊?蜘蛛对蚊子:小样儿,平时就看见你放别人血了,今天落我手里,不出点血就想走? wWW.HAoJuZiba.Com
  28、以前读书的时候就爱看笑话。有次周末,寝室通宵有电,就躺在辈子里面用手机看笑话,又不敢笑出声,怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子,身体还好似一抽一抽的。这时候突然有个哥们从下面塞了一包纸巾到我的被子里。。。
  29、凌晨一女生尿急上厕所,看见打扫卫生的老大爷在黑暗中狂拖地。她问:怎么这个时候拖地啊?大爷说:嘿嘿...她也没在意,走过大爷身边上了厕所又回去睡了。第2天大家发现,寝室走廊和厕所都是红色的,还是拖来拖去的痕迹...原来老大爷拿一个女生的头拖地呢...那个拖把布是她的头发...。
  30、一个秀才要买柴,见一人挑柴去卖,便呼道:“荷薪者过来! ”卖柴的听懂了“过来”二字,便挑到秀才面前。秀才问:“其价几何?”卖柴的听懂了“价”字,估计是问价钱,便说了出来。秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴的不知他说的什么,便把柴挑走了。
  31、老师问:“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。” 学生回答说:“六次”。 “哪六次?”老师又问。 “第一次、第二次、第三次、第四次……”
  32、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:“我来告诉你一些上帝的话。”犯人毫不客气地说:“我不需要你。再过一会儿,我就要直接见到他老人家了。”
  33、高中那会有个老师姓黄,牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球,他跑出个空位。我情急之下喊了声:“看住大黄牙!”当时没觉得,反正大伙都看我。想想当时他那眼神,还有那脸色,我觉得我还能毕业真不容易!
  34、小编问禅师:怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说:牛犊虽小犄角未长力量微薄,但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说:我是让你滚犊子。
  35、高中有同学处对象,老师找了女同学谈话!中午此女的对象买饭给她,此女想到老师说她处对象的问题很难过,说我不吃,老师叫我谈话了,她男朋友来了一句:“咋了?老师说你胖了?……”
  36、罗克对朋友说:“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个却说我是胆结石。”“结果怎样?”朋友问。“他们争论不休,互不相让。结果猜硬币裁决,最后割了我的扁桃腺。”
  37、今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》,有一句应该是:世人盛爱牡(mu)丹……我们一同学站起来瞟了一眼书后,很流利的开始背:世人盛爱杜(du)丹……结果全班在几秒的沉默后爆笑……
  38、我们寝室有个小子,刚开学曾经说过,当年他考研,各种复习资料都是管同学借的,结果他同学都没考上,就他考上了。现在他没有六级真题和单词书,也没有听听力的MP4,开始管我借了,我有点惶恐了……
  39、经常幻想一个场景:我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你,离开他,不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说:“妈,为什么要便宜外人?我绝对不会再联系她了,这些钱给我啊!”
  40、一哥们在厕所撒尿,相邻的站位是他一领导,领导跟他开玩笑说:“小伙子的比我的大哦 !”那哥们头脑灵活,马上回答:“哪有,是领导的用多了,磨细了~”领导:不错,小伙子挺会说话。
  41、某日,一同学写出“美好的境界”。在读时,把“好”看成“女子”读成“美女子的境界”立刻遭到同桌爆K。
  42、我死之后,希望我的棺材能用洋葱做成。因为我的家人不怎么爱我。
  43、一个老和尚与一个小和尚过河,有个小媳妇也要过河。结果老和尚将小媳妇背过了河。过了很久,小和尚还在抱怨说老和尚背女人过河,不符合佛门规矩。老和尚说:“我将小媳妇背过河就放下了,小和尚你还在背着。”
  44、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?” 妈妈说:“I孵了You!”
  45、有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接着就又离开教室。正巧,老师回头看到小明背背影,老师就开始大骂,说:现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说:好,他不上我的课,我当掉他。老师问班长说:刚才的那个学生叫什么名字。班长说:他是隔壁班的,刚刚走错教室了。
  46、鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵,鸡翅说:“鱼翅那小子最可恨了,仗着自己下过海,就哄抬身价!根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道:“瞧它那熊样,牛气个啥,不就一‘水货’么?”
  47、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的大妈安慰我说:“你也别太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次,两次不行三次,总能死成的!”
  48、媳妇和我吵架,这几天一直不和我说话。我下班回家,见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果,每个苹果都被咬了一口,我立刻明白了,她这是想要苹果6!于是我用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6,,老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了! 这时,女儿从房间跑出来,说道:“爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜……”“孩子,别说了,老爸想静静~~ [呲牙]
  49、小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上爸爸过来给他俩盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍他!”
  50、有两个穷秀才,相互谈论着自己的雄心壮志。一个说:“我这一辈子都不富足,只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来,有朝一日得志,我定要吃饱了便睡,睡足了又吃。”另一个说:“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃,哪里有闲工夫去睡呀! ”

    责问老婆偷汉子的笑话