朋友老婆负荆请罪的段子
1、那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。”我总觉得哪里不对劲？
2、以前上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情莫莫的对那位同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。这时班主任忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷得红了，其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，居然让我和班花坐一起了！
3、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
4、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：你叫我看门，我就拿着门去踢球了。
5、现在的微信就是男骗女女骗男，骗到床上搞几遍，衣服一穿各自散，纯洁的孩子聊微信，太难。
6、最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！ ”一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
7、爸爸丢了以后，我家的狗狗很后悔。评：狗狗是你的一家之主？
8、大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……
9、丈夫：你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗？妻子：我才不会心疼那10块钱呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。
10、某国家报纸刊登了一则新闻：我国议员中有一半是骗子。报纸收到议会的抗议书，次日更正道：我国议会成员中有一半人不是骗子。
11、宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人：乌鲁木齐。。。。
12、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。
13、今天大晴天，想默默给男朋友个关心，趁着他去上班了，掀开他的被子发现被单下好多用过的卫生纸，我真的只想给他晒被子啊。
14、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了。这时旁边有个同学拍了拍他的头：喂，醒一醒，老师提问你呢！这位同学立马站起来，对着老师问道：老师，什么？还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
16、老师：二蛋，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想？二蛋：我感到很疼。老师：为什么？二蛋：因为缸裂了。疼哇！老师：滚！
17、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
18、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！
19、今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。 WwW.HAOJuZIbA.CoM
20、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
21、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。
22、第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”
23、有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”
24、我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。室友：“喂，你好，请问找哪位?”我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
25、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”
26、四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！
27、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么？说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”全班石化。
28、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
29、一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说 妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话 保证考第一。
30、本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了...啥样了...
31、一人买张门神，误买道人画，贴在门上。妻问：门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？丈大答道：再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
32、有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。
33、老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
34、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
35、聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱
36、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”脸更加激动了说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！ ”
37、科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？” 小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。” 小李说：“做个领导，根基要稳。” 科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”
38、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
39、校长把办公室主任叫了过来，说：“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”主任：“您觉得我写得如何？”校长：“跟《聊斋志异》一样。”主任：“过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？”校长：“文采的确比不上，但是内容可以媲美。”主任：？？？校长：“都是鬼话连篇！”
40、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……
41、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
42、那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”
43、老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”
44、晚上老公突然问我，你有胎记吗，我说有啊，在脚心，我很得意地指给他看，他说我也有啊，在屁股上，你看看，于是我很好奇地扒开他的裤子，结果他放了一个屁，一个星期都不想搭理他！
45、在深圳，积攒了四天的小内裤，洗了，挂在租的房子门口前有一个横竹竿…那天风很大，四个小内裤在门口迎风飘扬…过路的四个女孩一个个捂着嘴都偷着乐……
46、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅，后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了，为了掩饰，我就对她说是按摩椅，然后的然后，一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能，弄得我和妻子每次都是面红耳赤。
47、我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
48、两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！ ”
49、说个昨晚的事，群里一自恋妹子发了一张穿着各种花的睡衣照片然后问她身上嘛朵花最美，然后各种回复，各种意见，gc来了一人才弱弱的来了一句菊花最美，然后意见瞬间统一同上，看来都是同道中人啊！！秒懂的左下
50、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”
