情侣在客厅XXOO的段子
1、一对情侣要在客厅XXOO，男的想做足前戏，在女的两腿之间卖力的舔着，女的说，亲爱滴去打开灯吧。男的不肯，仍埋头苦干，过了一会女的又要求开灯，男的发火道:难道你不觉得在黑暗里干这种事会更有情调吗？女的幽幽的说:难道你觉得在黑暗里舔了十五分钟的地毯也是一种情调吗？
2、英语课上，老师问同学们问题，但是久久没有人回答。老师十分生气，说了句：“我简直就是对牛弹琴！”同学们一听，异口同声的说到：“对，牛弹琴！”
3、一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，倒在地上，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。突然，男子急中生智，抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着，他骑上摩托车，油门一开，跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”
4、（我们这大人带小孩坐车小孩子不要钱的）本人30,今天坐车，坐在一小学生旁，过会收钱的来了，突然旁边小学生说，爸，我的书你给我收好了吧，，，，收好了，收，，现在的小孩真机智。
5、孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
6、我闯进办公室，质问校长：“在这举国欢庆的日子，你们凭什么不放假？”之后我就被台湾大学开除了。
7、一个人要获得实在的幸福，就必须既不太聪明，也不太傻。人们把这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。
8、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了。”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊。”
9、自从得了精神病后，我感觉精神好多了……
10、某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得赶快回家。”
11、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：我不打算再干这个行当了。 记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：因为总统没有提升的机会。
12、有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说：山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？
13、在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
14、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
15、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
16、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
17、还记得小时候几个发小吹牛逼，一个人说他爸爸可以把木头劈断，另一个说他爸爸可以把大树砍断。我当时就显得有点无语说了一句我爸爸可以头碎砖头。他们说不信到我家去看。一到我家我就慌了。我果断拿起砖头趁我爸不注意向他脑袋拍去，之后的事我就不记得了。
18、昨晚在家里正打CF。老婆催了‘睡觉了别玩了玩这有什么用’lz正杀的爽，回到‘这个能锻炼手指肌肉好让手指更灵活～’。。。‘切，就你还灵活，隔壁小杨玩炫舞那中指才叫灵活呢。’。。。。。。我是不是明白了什么
19、问：“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
20、求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在家。”
21、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！
22、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！
23、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
24、今天中午，昨晚和妹子彻夜未归的舍友回来了，一脸虚样的倒头就睡，到下午四点还无转醒的迹象。四点多我出门办事，路上碰到了那个妹子，神清气爽的拎着两袋东西购物归来，LZ当时就想到一句俗语：没有耕坏的地，只有累死的牛
25、某日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔……我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……
26、他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”.....
27、有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
28、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？卖家：那是肯定的。买家：给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。买家：什么？卖家：相信天上会掉馅饼。
29、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
30、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
31、前几天我家哈士奇怀孕了，狗是放养的。。于是乎开始注意小区里其他狗，看是什么狗配的种。过了几个月，下了一窝的吉娃娃。哎，仰慕这只吉娃娃啊。 wWw.hAOjUZiBa.cOM
32、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？”“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！
33、妈妈：蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？儿子：当然是算术。妈妈：为啥？儿子：语文课生字多，算术只有十个数字。
34、有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？” 妈妈：“它们在找吃的。” 芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”
35、某天语文课上，老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道，孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢？学生齐呼：老母也。老师哑口无言。
36、4岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！
37、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊！
38、我同学给我出了一个谜语猜唐诗，谜题：太监站满一千座山……………………我怎么也想不出来……最后那哥们得意的告诉我：千山鸟飞绝……………
39、某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。 这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。
40、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我勒个去，谁这么缺德。
41、我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了！
42、男孩和女孩的区别，小时候男孩都是玩枪的，女孩都是娃娃的，长大后，男孩是玩娃娃的，女孩都是玩枪的。嘿嘿。超内涵哦。
43、学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
44、在地铁上站着打了个哈欠，竟然把口水滴坐着的妹子腿上了，妹子，我真不是故意的…再说你大冷天还露着大腿干嘛呀…
45、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
46、天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
47、老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围没人能来救他。 妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！” 老板的厂就在附近。“慢着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”“四点半钟。”“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来……”
48、老公：老婆，你知道鱼为什么不说话吗？老婆：不知道，为什么？老公：废话，把你脑袋按水里你能说话啊！老婆：你大爷的！
49、有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
50、《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟—柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
