自行车后轮爱上前轮的笑话

  《自行车后轮爱上前轮的笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、自行车的后轮爱上了前轮,可是他知道自己永远都不可能和她在一起, 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地, 且默默地关注并陪伴着她........, 别错过陪伴你的人!神回复: 三轮车怎么办?
  2、初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:“老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?”
  3、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”…“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛!
  4、记得那天是盂兰节,我像平常一样放学回家.当我一踏进那昏暗的楼梯时,怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭,我没有理它,继续走,怎知,楼梯旁的街招无故有的跌下来,有的四处飘散,我开始害怕起来。忽然,我听到身后有声音,本能反应下我回头望,但什么都看不见;接着又来了一阵风吹,我再向后望,一个满头白发的老婆婆向我走过来,她抬起头,望着我,更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的,而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑,然而她还是紧跟着我;跑到自己家门前,我头也不回直冲进屋内,并立刻把门关上。虽然事件最终解决了,但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
  5、数学老师讲课很枯燥,且是每天下午上课,每堂课都是睡倒一大片。昨天上课,老师说:“今天自习,有问题的同学可以提问。”结果大家反而不睡了。老师奇:“你们怎么不睡觉了?”一个同学说:“你不讲课,我们睡不着。”
  6、天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
  7、昨天做饭不小心刀子割破手指了,裹了个创可贴继续切菜,四岁女儿在一旁关切地说,“妈妈你一定要小心,不要再切到手指哦”,lz瞬间感动,结果这货继续说,“不然我的创可贴就要被你用完了”。。。。。。
  8、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……。”
  9、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”
  10、物理课上年轻女老师说:所有所有东西都是越缩小越结实,越放大越不坚挺~~突然自己感觉哪里不对~~~
  11、今天我撞见我一奇葩朋友,拿着计算器声音调到最大,闭上眼睛一边按2键一边听着声音撸的......
  12、有次我妹在美院上课,他们老师拿出一张为女性裸模画的像,然后他们班男的都低下了头,老师说:羞什么呢,反正迟早有一天都得看,不如现在看得了。
  13、刚才有人在楼里挨层挨家敲门,一开门一男的说自己家孩子高考,今天闹头疼,可能是受WIFI辐射闹的,要求我们把家里网络全关了,照顾一下……我一问,还不是我这楼的,还是旁边楼门的!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!
  14、一女室友和男朋友去食堂吃饭,该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去……
  15、幼儿园一群小孩一块儿玩,很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈,童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好,精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼,我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着,这个声音怎么这么熟悉,啊,是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了,还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
  16、今天看中央7套的阳光大道节目,节目里女主持人问农民和男主持人“咱们这农村的鸡和城里的鸡有什么不同?”男主持人说了一句“城里哪有鸡啊?我哪里听过鸡叫啊”。我想说“哥们,去东莞吧,听听城里的鸡叫”。。。。。。
  17、某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口簿要把我的名字划掉。
  18、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”
  19、一修车子的每次见有美女来修车都把车座动一下,改成前高后矮的,说这样舒服,美女们都默认了!
  20、一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使我下床了……。”“怎么回事?”“他给我看了住院费用的单据……。”
  21、一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。 WwW.HAOjuZiBa.coM
  22、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
  23、一天在地摊上买丝袜,卖丝袜的是个小弟弟,他说:姐姐你要什么样子的啊。 我说:都有什么样子的啊。 他说:有结实的有不结实的。 我说:当然要结实的了。 这小弟来了一句:结实的怕你老公撕不开! 我瞬间凌乱……
  24、上初中时…有个同学对班主任说受不了了!要求换位!大家都以为是他同桌的问题…班主任就叫他同桌起来…刚要质问…那同学说…不关我同桌的事!是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班级都笑趴了!当时班主任忍得脸都绿了!
  25、妈妈:女儿啊,你要嫁就得嫁给小王。女儿:为啥?你不是和他妈妈是死对头吗?怎么还让我嫁到他家?妈妈:唉,跟他妈妈干了快一辈子,都是处于下风。女儿:那我要嫁给他,你不还是要……妈妈:女儿啊,我看出来了,你比我厉害,所以我要让你去彻底打败她啊!
  26、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”,每次听到这种话心里就会暗爽:哈哈这节课没白来。
  27、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”
  28、我上小学五年级那会,有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了,叫了N多小朋友围观。然后爬到平房上,撑开伞单手握住,帅气的纵身一跳,然后骨折了……
  29、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”
  30、夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说:“当然可以.”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说:“我说这裙子不是棉的吗.”小姐说:“是丝绸的.”走了.
  31、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”
  32、一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:“现在你身上有的,我全都有。”
  33、我们都是大学生了,在读二年级,平日里 宿舍姐妹几个闲来无事,就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不,刚刚关了灯,呆过宿 管员的检查之后,室长就提出话题:给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句,“以 后我孩子要是女儿就叫有容,儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了,整个 世界安静了。
  34、大早上卖早点的叫喊“油饼油条雪片糕”,一个北方 考到上海的学生,惊奇的问身边的同学:“哪个神经病一大早就喊(有逼有吊随便搞)啊?真他妈的搞笑。”
  35、现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。
  36、姐:昨夜的戏好看么?弟:好看的。姐:我今夜还要去。弟:去什么?昨天完了,不是一齐杀死了么?
  37、真事,上次在房间里看电视,我那蠢货女朋友拿着一盒酸奶边吃边走到床边,然后突然蹲在床边,抬着头,张着嘴,含着一嘴的酸奶看着我。gc是我正想脱裤子的时候,她竟然走了…走了…了…
  38、有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子,突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得三个愿望。 “嗯,现在,”老妇人说,“我想要变得很有钱。” “砰”一声,她坐的摇椅变成纯金打造的。 “还有,嗯,我想变成一个年轻美丽的公主。” “砰”一声,老妇人变成了一个年轻貌美的公主。 “你的第三个愿望呢?”神仙教母问。 就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。 “啊,你可以把它变成一个英俊的王子吗?”她问。 “砰”一声,在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子,她一见钟情地望着他。 而他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑,由前亭漫步走过来并轻声的在她耳边细语: “我打赌,你一定后悔把我阉了吧。”
  39、我在地铁上挖鼻屎,然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我,露出厌恶的表情。我说:“看什么看!不知道这是挖鼻屎的基本流程啊?!”对面乘客说:“行行行算你牛B,我座位让给你坐,你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。
  40、八岁的女儿跟妈妈说:“我过几天生日你怎么给我过啊?”妈妈说:“我都把你生日忘了不记得了……”女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!”
  41、有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……
  42、小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面,兴奋地说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高, 你看下面的人小的跟郭敬明一样!”妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明!”
  43、这日见身边一个三岁左右的小姑娘,抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶:你怎么把自己的鼻屎吃了,你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗?她说:我尝尝,他们在那边呢看不见我。我好奇地问:什么味道?她说:咸的,还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧!
  44、费马定理,泰勒公式,拉格朗日定理,洛必达法则,四大定理中的第二字连起来,就是我们对高数的真实情感。
  45、一天晚上,吃饭时老婆说我:吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来,等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完,晚上我俩说起这个事,笑的半宿没睡着觉!!
  46、一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察。小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。警察问道:“孩子你家住在哪里呀?”孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀!”
  47、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
  48、今天终于见到传说中的吃货,太长割掉三分之一好用些。朋友带老婆女儿到我家做客,儿子感冒了老婆调了一包小二感冒药准备喂他,朋友女儿在旁边眼巴巴的问:阿姨,弟弟吃的啥,我想尝尝?被缠得没法了,老婆同意朋友女儿尝一口;只见那丫头抢过杯子一饮而尽啊,留下我们一群人目瞪口呆。
  49、一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。
  50、教士造好了房子,到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售,但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会,门的主人赶了上来,叫道:“这是我的门!我的门!喂,你把我的门搬到哪里去?”教士回头一看,发现有人在追他,他认定那人一定是门的主人,就把门放了下来,竖在地上,插上了门闩。门的主人走到门后,打了教士一拳。教士叫道:“真主啊!门已关上了,是谁打我,鬼还是精灵?”

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