伏尔泰和福尔康的笑话

  《伏尔泰和福尔康的笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、女:你知道伏尔泰是那个国家的吗?男:中国的。女:你为什么那么肯定?男:伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女:……
  2、食品店店主招呼完客人,忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。你现在想干什么?嗯,我看你想尽量拿一块饼干。店主说。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。
  3、一天一表姐带表妹出去玩,路上表妹看见两条狗在XXO,便问“表姐,这俩狗狗在干什么呀?”表姐瞬间脸都红了。说“它们在打架”“噢”正好看见一男的正捂着嘴笑,表姐就瞪了他一眼。那男的说了一句“怎么想打架呀”
  4、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风,难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦,谢谢。”
  5、某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地,经过挖掘检查,他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石,他叹了口气,忧伤的对身后的助手说:“可惜不是泥。”助手愣了一下:“陪,陪我到最后。”
  6、小明爸爸下班回到家,见到小明一个人坐在沙发上看电视,问到:你妈妈呢?小明回答到:妈妈在腌猪脚。小明爸爸推开厨房门正准备帮忙,却看到了小明妈妈正在用盐死劲的搓手!小明爸爸...
  7、某天一位老师上课强调尊师重教,教导他们:一日为师,终生为父。因为这位老师刚毕业,怕他们不服,想拿辈分压他们,结果这几天他们都围着老师喊:爹地,爸爸。瀑布汗,哪像上小学的孩子啊。
  8、高一时,化学老师说:你们经常说睡眠不足,所以导致学习不好,我一晚起床6次照样上班有精神!……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸,深藏功与名
  9、小时候以为男人女人都会来姨妈,而且是从菊花里出来的。知道为什么我会这么认为吗?因为每次老爸上完厕所我再去都能看见带血的纸。现在才知道那是我爸痔疮爆F了!
  10、动物园,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎从她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑说:“谁敢来试?”全场默然。小明直直的看着美女,大声说:“我敢演老虎。”
  11、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友问它,许了什么愿望。大熊猫回答说∶“我这辈子嘛有两个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
  12、我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选A,我的鼻子长长了,我说选B,鼻子更长了,我说选C,鼻子还原了,哦~原来选C啊。
  13、今天圣诞节,我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊,结果被女朋友听到了风声,就和我分手了,因为她只收到了一个。
  14、我和朋友在街上闲逛,身边一个美女惊呼道:“老公~!!!”她就跑过去抱着那个人一直亲,然后停下说:“老公,好想你哦~”我和朋友定眼一看,顿时额头一群乌鸦飞过!她抱着的那个人,竟然也是个女人!
  15、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
  16、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
  17、在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:你下的很新奇,可你为什么不出马呢?因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走.他说
  18、某日自习课!有群二货在吵闹!老师(平时特温柔的)进来警告两次无果!第三次走进来直接一句:吵吵吵吵nmlgb!瞬间寂静!直到下课再也没人说过一句话!
  19、我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老拿我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
  20、上班时突然下了,就让老公把衣服收了,等我回家却看到被子华丽丽的在雨中,爆打老公,老公一脸委屈的说:“你不是就让我把衣服收了吗?”
  21、有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期,活不了多久了,于是富翁就找了一个杀手,在自己最快乐的时候死去,第二天,医院给富翁说误诊的消息,富翁很高兴,于是杀手就杀死了富翁。
  22、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……
  23、今天出门去上学,在电梯里面,碰上一对夫妻带着三岁的女儿去学校上学,然后她爸爸说:去学校要听老师的话!好好学习。然后开始了奇妙的教学之旅,她对她女儿说,一加二等于三,二加三等于四!!!在一旁的妈妈笑得眼镜都掉了!瞬间觉得我是不是该回去重读一个幼儿园,又长知识了,五加六应该等于七才对吧!
  24、小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说:“待会喊你名字就往前走,会敬礼不?”小明说:“老师,我会的!”就这样,到小明领奖的时候,小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头,校长当时惊呆了,之后我就全校出名了。
  25、刚才上QQ看到一同学说说,我爱我老婆,很爱很爱,然后我一看没人评论,果断评论,我也爱,很爱很爱,。然后他说这周日来找我,。我是不是说错了什么,。
  26、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”
  27、早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”“熨了。”“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
  28、感冒了,你多喝点热水吧;发烧了,你多喝点热水吧;胃疼了,你多喝点热水吧;来大姨妈了,你多喝点热水吧……
  29、朋友讲的,骑自行车后面带一靓女,靓女抱这我的腰,在我耳边说:“你要是能超过前面的货车,我就跟你去开房,”我用上吃奶的劲儿踩着踏板,眼看就要超过了,不知哪儿来的一巴掌,只听老婆那声音愤怒的说:“瞧你把被子踢成啥样了,睡个觉也不踏实”实”实,
  30、一个议员在饭店进午餐。饭店老板:“您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。”“还可以,只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
  31、哥的表白经历:“我喜欢你,你愿意和我在一起吗?你不用说出来,如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意,就挖一坨鼻屎送给我。”“噗。”成功!
  32、丈夫:我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?妻子:穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀! WWw.HaojuZiba.COM
  33、电视里正在播放着《动物世界》,小明看得津津有味,而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢?”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子?”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子,电视里讲了没有?”爷爷又问。“除掉?除掉虱子是犯法的呀,那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道:“那跳蚤保护吗?”
  34、天灵灵,地灵灵,跳楼自杀的快点停,皇天保佑我郭台铭!——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。
  35、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:“可以,我喜欢小朋友。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
  36、奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝呀,时间怎么走得这么快呀!”
  37、吃什么最安全?有人答:吃亏最安全。韩国人听到了,说放-屁~,你来试试~。
  38、心对闷说:“总以为心无所属,嫁入豪门还不是很烦恼?”闷对心说:“早知道伤心总是难免的,我又何苦一往情深。”
  39、从前有一个女人生来是个克夫的命,结了6次婚,丈夫都被她给克死了,结第7次婚以后,这第7个丈夫没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你说这是为什么啊?因为第7个丈夫穿了“耐克”。
  40、国庆节,从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了,要犒劳犒劳我,炖个排骨汤喝喝,把我给感动的!更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道!
  41、老师:“3+8=几?”学生:“老师,我知道,等于11”老师:“确定是11?”学生:“哦,我知道了,是38”老师:“不改了?”学生;“要改的,等于5”老师:“真的?”学生摇摇头:“老师,你问其他人吧,我不知道了!”
  42、辅导员语录:大学全靠一个字“装”,不懂就要装懂,要养成良好习惯,装多了你就懂了!
  43、一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜藕似的手臂”,等等。半个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃完饭以后……”
  44、早上邻家小孩拿了一个包子在吃,我开玩笑说,毛毛你怎么不看好家,包子都让狗叼走了。毛毛把包子递给我,叔叔您吃包子吗?心想,这孩子还挺懂事,你吃吧叔叔吃过了。毛毛坏笑道,狗怎么会叼我家包子呢,他都吃过了。
  45、丈夫送妻子到医院生产,医生对他们说,他发明了一种机器,能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试,夫妇俩一合计,决定试用。起先,医生把疼痛转移度调到10%,还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续,丈夫感觉很好,并请求医生把度数调高点儿。医生把疼痛转移度调到20%,丈夫依然感觉良好,医生检查了丈夫的血压,一切正常,医生吃惊不校因此,他们决定调到50%,而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大,丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿,一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时,看见隔壁老王手握钥匙,惨死在家门口。
  46、愿意放弃才不会苦,适度知足才不会悔;人生长路,目的地虽然由不得我们选择,至少在每个路口,该往哪走,我们还是可以作出自己的判断。执迷,还是看淡—人各有志吧。
  47、“老板,你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎!到底发生了什么?”
  48、男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”喝完后老板问:“怎么样?”男友:“果然不一样啊,神清气爽。”老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”
  49、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。 我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”
  50、野鸡被狐狸抓住,正在拔毛。老虎赶到,一脚踢飞狐狸,喝道:“敢泡老子的马子,找死!”老虎低头一看野鸡,浑身光溜,只剩屁股还有几根羽毛,大惊:“好险哪,差点让丫得手!”

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