小明捂耳朵的笑话

  《小明捂耳朵的笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、有一天上课了,老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问:小明你为什么用手捂者你的左耳朵。小明说:我害怕知识跑了。
  2、朋友千里迢迢而来,奉上礼品“真不好意思,一点小礼物,不成敬意。”男友马上谦让“哪里哪里,你来就是我最大的荣耀了。至于礼品,千里送鹅毛,礼轻情意重嘛。”朋友走后,我们翻看礼品,气不打一处来:“搞什么嘛,这点小礼品他也拿得出手?真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。
  3、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
  4、学校举行拔河比赛,老师叫我一定要参加。我说:“我身体这么弱小,不行啊。”老师说:“哪能啊,平时一有什么考试,你一个人就可以拖全班的后腿。”
  5、5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来,医生对他说,现在给你拍张片子。这时维佳问道:还用笑吗?
  6、大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。
  7、父亲对6岁的儿子说:今天是四旬斋,你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西,譬如说糖果什么的?那你放弃什么呢?儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒,我们放弃的是……儿子打断父亲的话,抢着说,那我放弃硬糖。
  8、昨晚,下班去网吧打CF,选台机刚坐下。发现键盘左边放着几个药盒,一看治疗高血压和心脏病的。顿时惊呆了,大哥你是有多。
  9、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊,因为男人太了解男人了!
  10、一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:阿姨,买一支羊毫毛笔。售货员:小朋友,羊毫的一毛五分钱一支。小朋友:上星期不是一毛吗?售货员:羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!小朋友:那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼肉没有提价吧?
  11、我记得你在背后,也记得我颤抖着。以前听感觉没什么不对,现在仔细一想,孙燕姿果然内涵。
  12、君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个! ”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……“唉呀!我买了一手胶水! ”
  13、砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
  14、“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”
  15、每到校园招聘的季节,我的一大爱好是去宣讲会候场区,走到几个捏着简历的求职生身旁,接起手机大声抱怨道:“请不要再缠着我了!算上贵公司,我已经拿了八个offer,还有三家央企在联系我,可我现在能为地球和人类做什么?没想通之前,我是不会答应的!”说完关上电话,在众人惊羡的目光中飒爽离去。
  16、只写原创!今天在动车上,一男很淡定的坐在位子上打游戏,有个女的拉了行李在第二站上了车,停在了男子的旁边,很吃力的说:“先生,不好意思,我是B,麻烦让一下”,男人抬头看了一下座位号:“不好意思,没注意坐到B上了”,马上挪到了12A坐上。此女脸色煞红!纯手打!求过!
  17、粑粑:小X崽子,同样是一个老师教的,为什么别人成绩那么好,你却那么差?儿子:哼!你还不同样是一个粑粑咧,为啥你是男的,你妹却是女的?粑粑:乖,过来,粑粑保证不打你。
  18、就在这几天,村里来了一位老人。老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意。结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人! 晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情。小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗,当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:姐,你有没有吓一跳?
  19、甲:哥们,怎么啦?萎靡不振的。乙:我目前状态是在浪费时间,在挥霍时光,在模糊现在,在恐惧未来。
  20、在办公室吃完一桶方便面,剩下汤装进小塑料袋,扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲,叭!全砸窗框上了,再看我的脸!自作自受!
  21、高中的时候我就在想:以后是去清华学物理呢,还是去北大学政治。高考结束之后我又在想:是去蓝翔学挖掘机呢,还是去新东方学厨师……
  22、下课后,英俊年轻的男老师对一位女同学问道:“今天晚上你有没有事?”只见女同学羞红着脸:“没有……”于是男老师就直接进攻:“没有事就早点睡,不要上课才在打瞌睡。”
  23、夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课,眼看就耍迟到了,在大门口被一大妈拦下:“同学,你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗?”毛毛说:“大姐,我已经迟到了,你能行行好吗,下次不敢了。”她说:“不行就是不行。”这时毛毛脱下背心,拎起拖鞋跑向教室,剩下那大妈一人成石化状。
  24、公交车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?” 售票员:“不能。”乘客:“那么,所有这些烟头都从哪儿来的呢?”售票员:“都是不问的那些人的!”
  25、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
  26、晚上,有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!
  27、儿子刚会说话,还挺听话,带出去玩见到熟人让他喊阿姨就喊阿姨,让他喊叔叔就喊叔叔。前天在小区碰见一同事,我对儿子说快喊人,儿子弱弱地喊了句:“人!”同事说活了快三十了才知道自己是人。
  28、情人节那天,男生说给女生一个惊喜,把她带到一片荒野中,拿出一个苹果5给她,女生高兴的说“亲爱的,你真好,我太喜欢这个礼物了”,男生默默的说“快给你爸妈打电话,说你在我手里”
  29、当年俺班一对双胞胎长得太像,很难分辨。一天,弟弟走到大厅前,大厅前新安装一大镜子,弟弟看了看说:“哥你咋来了?”旁边人傻了好一阵,确定就他一人时,瞬间凌乱了。
  30、特别讨厌明明瘦的要死还不停喊减肥的女人 对她我只能说, 你如果在背后贴两个葡萄干 已经分不出正反面了。
  31、在路上骑电动车,看见有两个二货边骑车边互相踢对方,我想这俩货肯定得摔跤,于是拿出手机来拍他们,果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。
  32、某单位的张高工,业务能力很强,颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪,他又不放心别人照顾,于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年,身体又一向健康,领导就不准许他提前退休。 最近,他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册,就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到,他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师,愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了,他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢?有了,老妻不是也有病历手册吗?那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的,只要小心把封面撕下,调换一下再贴上,不就行了吗?! 于是,张高工依计行事,向领导递交了要求提前退休的申请书,理由是身体不好,难以完成正常工作。还附上了医师的证明书和这两年的病历手册。领导感到疑惑,不由得翻看起病历手册来,最后一页赫然写着:闭经五年,复又出血。经B超,发现子宫肌瘤发生异变,建议入院手术治疗。
  33、在我上大学时的一个早晨,很多的同学共同在一起吃早点,这时来了一个穿着时髦的美眉,她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生,远远地就问她:“小丽,感冒了?”由于距离远,她也就远远地大声的回答道:“我不是感冒,我是发烧(骚)! ”我们一群人笑晕了。
  34、发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。领导回复:没有女生么?
  35、09年去襄阳坐公交,等了半小时都没有车,想要打的时候,公交车来了,就屁颠屁颠跑上去,可是投币的,我是50元整的,于是我给司机说:我把50投进去,别人投币我收够49可以不?司机笑嘻嘻点点头!可是尼玛到下一站时,语音报站说:终点站到了~请拿好随身携带的行李物品…尼玛我车坐反了…
  36、丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”“是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”
  37、办公室有一女神,超冷艳!今天无聊跟她说,咱们比按计算机谁快,就是按好一键和加键,然后一直按等于键,每按一下多一个数字!我一分钟用中指按了455下!晚上女同事说请我去喝茶,什么情况?
  38、妻子:结婚前你不是经常说我是你的女神么?丈夫:但婚后我成无神论者...
  39、高中晚自习的时候,老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子,偶尔会响几声,老师就说:“你们吃瓜子,我不反对,可你们好歹高中生啊,怎么这么笨啊!磕个瓜子也要让我听到,就不能用指甲吗?”
  40、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。“我的爱是一个工程师。哦——,多美妙!!! ”“那有什么!!!我的爱是……”“呵呵,别丢脸了!谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼!老帽,看过《珍珠港》没?我的爱是飞行员!!! wWw.hAojUziBa.COm
  41、期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道:“知道了!”“那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
  42、某君一日走在街上,突感肚子不适,想大解,却找不到公厕,看到前面有一家小饭店便急忙走了进去,一进店门就问服务生厕所在哪里,服务生忙的顾不上来,用手指了指上面就跑开了,某君匆忙上楼,却见厕所正在维修,这时的他以顾不上其他的了,推了门就进去。完事之后当然是大快人心拉,当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有,环顾四周,发现刚才的服务生躲在桌子底下,他跑上前去问,服务生满脸惊慌讲道:“你是不知道啊,刚才也不知道怎么回事,一大佗屎啊掉在了电风扇上,转的满桌都是!”
  43、我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!
  44、最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。
  45、姐姐曾经是女神级人物,结婚后两年内体重猛增至160斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了,姐夫搂着爸爸说:“哥们,我要退货,你女儿刚用了两年就这JB样了。”之后抬眼看了看站在旁边震惊的我,说:“换货也行!”第二天姐姐怎么问,姐夫都说喝多了,什么都记不起来了。
  46、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了。最后医生拨了拨我jj,说转一圈,我楞了一下,拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。
  47、某天,收到一短信“把钱打到XX账号,李XX。”想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次?”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!
  48、我的同学到我家,很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜,晚上用晚霜,夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。”。。。老爸在旁边慢吞吞地问:“擦屁股用什么油?”
  49、博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说:你的球艺那么好,为什么考试却不行呢?博格说:打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。
  50、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

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