宿舍卧谈会放屁的笑话

  《宿舍卧谈会放屁的笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。某天不知道怎么回事就聊到了放屁,只听宿舍老大大喝一声:肃静!然后,就放了个巨响的屁。就这样,轮流都开始展示自己的“屁”功。最后,不怎么爱说话的老八兴致也来了,遂如法炮制,大喝一声:肃静!当宿舍静悄悄的时候,却没有任何声响。老八迅速起床,跑向了卫生间!第二天洗了半天的裤衩。
  2、刚才去一个超市买水,没有零钱给了老板100,老板用验钞机验证一下通过,然后他找给我一张50,我感觉50的很薄,然后我也放进验钞机验,结果验钞机说:请注意这张是假币。
  3、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
  4、新娘:都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!新郎:唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。
  5、一次,小明的姑妈带着5岁的小表妹到他家,他俩一起洗澡。突然表妹看着小明的jj就用手去摸,小明很害怕地说:“闪开,你的都被你弄丢了,我的不给你玩!”
  6、二货女友特别能吃辣,今天非缠着我给买烧烤,吃完没漱口就要棒棒糖,我被挑逗的不行,就给了,然后我哭了,后来她哭了……
  7、刚下过,跟—二货在路边聊天。这时过来—辆摩托车,溅了他一身水,二货说到:你tm就是AV旁边那两货!当时没明白,回家—看健盘,泥玛是SB
  8、老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
  9、一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
  10、母亲:我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!弗里奇奥:妈妈,那我应该放哪一根手指啊。
  11、“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛!”
  12、经过讨价还价,老婆同意严校长每天只准抽三支烟,早、中、晚各一支。寒假的一个早上,严校长不知不觉地抽了三根,老婆厉声问:“老烟( 严)枪,这是第几根了,嗯”严校长躲闪不及,应声答道:“这是零下第三根,还有三根没抽呢。”“什么?”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了,指着墙上的温度计咕哝着:“它都可以从零下计数,难道我连一支温度计都不如” WWW.haojUZIBA.coM
  13、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天能帮她买个iphone6不,我说尼玛太低估我的智商了,手机掉厕所,那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!
  14、包大人有天去视察煤矿的安全生产工作,以身犯险下到矿井慰问煤矿工人,数个时辰后额头血流不止的返回地面,不一会工人们下班了,大声议论着:咱这矿里是不是有金子啊?你看你看,刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……
  15、某男看同事情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊!”
  16、听叔叔说,以前上山下乡的时候,大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。有一妹子低着头,把叔叔下面的那东东捏住了,叔叔顿时满脸通红的说:“那是我的。。。”妹子抬起头来很严肃的对说:“生产队里的东西,大伙都有份!”然后,那妹子就成我婶婶了。
  17、两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!
  18、昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒,老公喝成屎,拉他回家,快到小区门口,他一把推开我说,我老婆在家,你赶紧走,不然我就完了,我说没事,你老婆不会误会,这时一个路人阿姨鄙视的看着我,人家都有老婆了,还纠缠,真不要脸!说完还送我俩眼白!
  19、有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在後面。『十万块够吗?』,教皇摇摇头。『一百万可以吗?』教皇还是摇头拒绝。『那...一千万如何?』教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。主教连忙驱前说道:『你怎麽这麽顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国人要求什麽?』教皇冷静的说:『这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门,而说「可-口-可-乐」。』
  20、幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问:你要男娃娃?还是女娃娃?小女孩说:当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。
  21、有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。我小时候有一次听见我妈对着我唱歌:“妹妹我坐船头,你舅舅在岸上走……”——仔细想想这亲戚称谓倒也没错,但就是觉得哪里有点不太对劲……
  22、紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸乳。
  23、小明:像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。小刚:你是在取笑我长的像菜吗?小明:不,我是说大粪很有营养!
  24、深夜一个2货妹纸给我了条微信说,来大姨妈,不小心用含薄荷的湿巾擦了下那里,好凉!睡不着…!!!我果断的给她回复:我现在好热,!也睡不着!!!
  25、小明一很要好的男同学摔坐在地上,小明为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说“没死,还喘气呢!”
  26、今天跟一女同事开完笑说,昨晚梦见她了,而且还很舒服!女同事看了看我说,老鼠添猫逼没事找刺激是吧!这算女汉子嘛,,,
  27、一女年幼而许嫁一大汉者,姻期将近。母虑其初婚之夜不能承受,“莫若先将鸡子稍用油润,与你先期开破,省得临时吃苦。”女含之。不意油滑突入牧中,不能得出,遂夹蛋过门。夫据腹良久,牝口阻塞难进,乃大叫曰:“媒人误我,娶一石女矣!母不信,向媳曰:“姑媳无碍,把我看看何如?”及看毕,乃骂其子曰:“畜生,亏你在做半世人,一只白果眼也不认得!”
  28、前几天热,穿的丝袜, 我一男性好朋友故意损我说 :就你那大象腿还穿丝袜!我不甘示弱的回他一句 :就你那小牙签不也照样得带套!然后,一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释?
  29、一天各种家禽开大会,鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过,看见人多热闹便说:“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅,把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫:“我算个鸟!我算个鸟啊!”
  30、有一个爱财如命的人被车撞了,经过好长时间的抢救都没能让他醒来,后来他的一个朋友说有办法让他醒来,只见他来到病床前大声道:“给你五万块你站起来好不好?”没有反应,“十万,这是最高价了! ”只见这人猛地坐了起来:“真的?”
  31、展昭某日终于忍不住辞职了,白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。一听此言,展昭气就不打一处来,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词,还TM怎么干刑侦工作啊!
  32、一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻,一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时,他已东倒西歪了。这伙人抄近路穿过田野时,被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角,和它搏斗,随之而来是一幕惊心动魄的逐,最后,公牛竟然挣脱出来逃走了。“你们是对的。”摔跤手说,“我喝过了头,不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的!”
  33、结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音……后来,她获救了.病床前,老公告诉她:是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你…… 回
  34、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人,然后……”
  35、每次看哆啦A梦的时候都特别扭。我会告诉你我妈就叫静香么?可我爸真不叫大雄…。
  36、大象和蚂蚁相爱了,但是它们即将分离,万分不舍。大象的泪水在眼里打圈,它对蚂蚁说道:“是你的泪,弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地,在身边肆掠汹涌而过,惊呼:“是你的泪,演绎了沧海桑田!”
  37、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊?!”“长得像杨凡,身材像达尔巴,智商像郭靖,举止像桃谷六仙,学历像灭绝师太,性别像东方不败,声音像岳不群。”
  38、一傻子手里有一块钱,随后又来个傻子手里有两块钱,之后来个劫匪,把这俩傻子钱都抢来了,随之大笑,哈哈哈....看啥看,就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗?
  39、古时候人们穿皮袄,都是毛朝外边。一天,魏文侯外出游玩,在路上看见一个人背着一捆柴草,他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇,就问:“你为什么把皮袄反过来穿啊?”那人答道:“我爱惜皮袄上的毛,怕把它磨坏了,因此就毛朝里穿着。”文侯笑了:“你背的柴草把皮子磨坏了,那毛长在哪里呢?”
  40、“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛! ”
  41、一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶,她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子,直到孩子吞下了3盎司,她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧,”医生说,“再给他灌3盎司水,摇一摇就行了。”
  42、大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里,杨敏总是有意无意地发牢骚,抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后,两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动,杨敏拍了一下大纲的腿:“多白呀,你的皮肤黑不溜秋的,要是你的也这么白该多好!”一会儿,屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿:“多黑呀,你的头发白不拉几的,要是你的也这么黑该多好!”杨敏一会儿黑、一会儿白的,直说得大纲一无是处。他正要发火,忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是,他悠悠自语道:“小百灵的嗓子多好呀,要是我媳妇也这种声音,说出来的话该多好听!”
  43、今天在驾校练车,天气很热,对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开,慢慢的讲,旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深,表情很麻木,步履很缓慢,然后边上一教练来一句:“搞得跟送葬一样!”瞬间笑倒一大片!
  44、周先生接过陈先生递过来的名片,看了一下说:“东先生,久仰,久仰。”陈先生接过周先生的名片说:“你是吉先生?”周先生听了不高兴:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了。”陈先生说:“我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?
  45、侄子每天都有爱吃鸡蛋的习惯,自从我那得知鸡蛋是从鸡屁股拉出来之后,再也不吃鸡蛋了,一天他爸爸问他:为什么不吃鸡蛋了?他说:那是从鸡屁股里拉出来的,不干净!然后他爸爸叹气就说:其实你出来的地方也不干净啊……
  46、宿舍临时通知检查卫生,小A觉得床单太脏,羞于见人,我在一旁出谋划策:把床单翻过来,反面朝外,看起来干净一些。小A更为窘迫,嗫嚅:已经是反面了……
  47、男孩:“亲爱的,算命的说我是‘双妻命’噢!”女孩:“难道除了我,你心里还有另外一个女人吗?”男孩:“别担心!其实在我心里,早就同时有‘两个女人’存在了……”女孩:“啊?快说!另一个女人到底是谁?”男孩:“别急!听我说完嘛!你化妆前和卸妆后,简直是判若两人啊!”
  48、最近丢三落四的,老公忍不住叨叨我。实在被说的不好意思了,就说快更年期的女人都这样。结果那货大吼:你还不到30就更年期??你这智商都快赶上老年痴呆了!天有点凉,我去门口给他送床被子先。
  49、买的卤猪耳朵,犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说: 你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?艹,没食欲了。。。
  50、我一朋友喜欢上了一个女生,那个女生对他也有点意思。哥几个帮他约了出来,他话都没憋出两句。临走的时候,我们让他送人家,他说:不行,一会儿10点钟爸爸去哪儿就开始了。

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