理发店实习妹子的段子

  《理发店实习妹子的段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、今天去理发,刚坐下就来了个看着实习生一样的小姑娘,嘴挺甜的,一口一个哥,本来是修修边幅就行,妹子说我适合碎发,那好吧,修修改改半天,妹子又说我适合短碎,又是修了半天,完了我一看,直接和妹子说,妹子,来个干脆利落的,剃光吧(泪奔) 。。
  2、儿子一天到晚捧着个手机看,也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊:儿子,扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我,淡定的说:妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。
  3、一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道:“球打得如何?”外国人答道:“这里的球场很棒,打球是一种享受……只是不知道为什么,每次我开球前,球童总会骂我!?”这老板当然听了就很生气,于是把球童找来……球童很无辜的说:“我只是把球摆好后,用台语对他喊~〔发球〕……”
  4、朋友问他们是怎样走到一起的。她先说:高三我路过隔壁班,看到一个男生靠在窗前看书,侧面完美得让人心悸,一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追,终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑:高三有段时间我每天都在摸索怎样靠在窗口看书比较帅;直到有天,那个傻姑娘经过。我终于如愿以偿。
  5、莎丽进大学后不久,写信给妈妈:亲爱的妈妈:请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服,我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了,下星期一我和他又将约会,所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是:另外找一位男朋友,从头开始。
  6、在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
  7、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……
  8、水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。
  9、一位老师出了一副上联:上联:天上下雪不下,雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨,那还不如直接下雨。学生就对了此下联:下联:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎,那还不如直接吃屎。老师评价学生:神经学生评价老师:有病加起来便是横批:神经有病
  10、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”老板说:“慢着,现在几点了?”妻子:“十一点半”老板:“我再坚持半小时,等十二点了你再去叫……”
  11、某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!”
  12、小时候,上课迟到,老师拽我的书包,书包带断了,许多东西从书包里钻出来:陀螺、弹珠、游戏机、奥特曼玩具,老师顿时叫我请家长,我父亲来后,将玩具塞进我的书包,拉好拉链,对老师说:“这不就什么都看不见了。”老师……
  13、告诉大家一个秘密:超市卖的抽纸,写的180抽,实际上有的只有178抽,别问我怎么知道的,我连数五包了,眼疼,白花花的,快雪盲了。
  14、隔壁搬来一对夫妇,女的姓王人很漂亮很热情,于是我决定就叫她老王。
  15、小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班,就跑到叔叔家赖着不走。他爸过来说:“儿子!你听爸话!去上课!学得好爸给你报一个神仙班!初级练习遁术!你就来无影去无踪了!等学几年你就飞天当神仙了!”孩纸信了,跟他走了。你欺骗孩纸也有点底线行不。
  16、有两个探险家穿越沙漠,走啊走啊,又累又饿,突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃,乙宁死不从,于是甲便独自享受。又过了了一会,甲觉得肚子极其难受,终于忍不住吐了。乙喜上眉梢,趴在地上说:“早就叫你别吃了,你看我多爽,还能吃口热的!”
  17、单亲的男人其实挺好的,一盒烟,一瓶水,一包纸,一台电脑,就可以完美过一天,最重要的,你得有一个快播网址。
  18、我丈夫和他前妻的孩子8岁,我侄女问:你爸爸妈妈离婚了你跟谁啊,孩子说跟爸,侄女问为什么啊,孩子说因该爸爸快结婚了,我就又有妈妈了。
  19、a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了…… b. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽…… c. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大) d. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~
  20、我们是理科班,一次上历史课。老师问:“中国每年召开的最重大的会议是什么?”理科生一般不喜欢历史课,所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手,答:“春节联欢晚会! ”于是乎,响起雷鸣般掌声。老师说:“身为理科班的历史老师已经够痛苦了,你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”
  21、从前有俩只屎壳螂,一只叫大宝,另一只叫SOD蜜。有一天,大宝滚了一个屎球,那天SOD蜜也滚了一个屎球,他们俩相对而行.......结果......撞在了一块,一个人看见了,抓起一把屎就往脸上抹啊抹......边抹还边说:“哦,大宝SOD蜜”
  22、某夜一哥们正在床上忙碌着,突然接到一个电话,是楼下邻居打来的:兄弟,这都几点了?让你老婆小点声吧,整个小区都听见了!这哥们挺不好意思的说:哎,不好意思啊,我在外地出差呢,等我回家一定高速她… 蛋疼了,有木有
  23、早上醒来一看,7点差5分。寻思着再睡5分钟,7点起床。当再一次睁开眼睛,8点40了。次奥,上课已经十分钟了,迟到了。我不会说第一节是班主任的课,更不会告诉你,我就是那个倒霉班主任。更为关键的是,是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……
  24、哪吒说:“我爸是李靖!”李世民听完笑了:“我爸是李渊!”李菊藕听完笑了:“我爸是李鸿章!”李国豪听完笑了:“我爸是李小龙!”李显龙听完笑了:“我爸是李光耀!”李泽楷听完笑了:“我爸是李嘉诚!”李启明听完笑了:“我爸是李刚!”最后,李戡听完笑了:“闪开,我爸是李敖!”
  25、西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖的说道:“我已将毕生微博精华收集成册,待我死后,可将此书作为我的语录集出版。”说完,从身下抽出一本书来,家仆循声望去,只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。
  26、上小学的时候,夏天、学校双层铁窗户,开着通风,同学坐在窗户下面,上课睡觉被老师发现,老师大声叫同学名字,同学一惊站起来、头正好撞在窗户框子上很响、觉得很痛会流血的样子、老师很害怕,怕他撞坏头,赶紧让他看看撞坏没,Gc来了、二货同学赶紧看看窗户对老师认真的说:没坏!全班笑爆、
  27、有一朋友冬天骑电动车上班,由于家太远,穿了4条棉裤。我知道后冒出了个问题,你骑一半的时候坏肚子怎么办啊……就算你能脱下来,你告诉我,你们蹲下吗?
  28、孙子要叫爷爷去买电视机,他们去了电器商店后,爷爷想买个18寸的电视机给孙子,孙子不高兴地对爷爷说:爷爷,18寸只能看半身的,要买买大的,可看全身的。
  29、“据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。”
  30、小时候没坐过火车,经过铁路旁边会拣几块石头带回家放书包里玩,还很开心,长大后,到处坐火车出差,才知道那石头上沾满了五湖四海、男女老少的屎和尿,啊。_^_^多么痛的领悟^_^
  31、有一天语文老师在发考卷。老师说:阿青40分;阿三35分……。小美跟隔壁的小明说:我考了零分!小明:我也是……。小美:那,这样老师会不会以为我们作弊啊?
  32、“请你不要叫我狐狸精!”“为什么?”“因为我真的是一只狐狸!” WWW.HAoJUZIBa.coM
  33、丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”
  34、刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?
  35、妻子:跟周围的朋友比,我们的生活实在是太差啦!不说别的,就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的,我们是不是该租个贵一点儿的公寓,省得人家笑话!丈夫:你放心吧,从下个月起,我们就要住上非常非常贵的公寓了,房东说下个月房租涨三倍!
  36、一流浪汉晕倒在地,众人围过来七嘴八舌地出主意,要送去医院。有个老妇人力排众议说:“听我的,给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院,流浪汉从地上一跃而去说:“为什么不听这个老太太的话。”
  37、在纽约,有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人,法官正在盘问他是不是有什么理由。这名男子解释说:“噢,法官大人,事情是这样的。她上了巴士后,坐在下层,我旁边的位子。然后她打开袋子,取出皮包,关上袋子,打开皮包,拿出一块钱,关上皮包,打开袋子,把皮包放进去,然后再关上袋子。然后,她看见售票员正要到上层去,她就打开袋子,取出皮包,关上袋子,打开皮包,将一块钱放进去,关上皮包,打开袋子,把皮包放进去,然后再关上袋子。”法官大声喝斥:“—说了!你快要把我搞疯了! ”那男子说:“没错!那就是我的感觉! ”
  38、这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完!最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后,老师来点评:“这一定是自己做的!”我们一个劲的鼓掌!但是老师还说了句:“百度里面没有比这个更差的!”
  39、儿子:爸,您有钱吗? 父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把平常攒的一块钱给您吧。 父亲:为什么?儿子:因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
  40、同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊,太丑了,都给删掉了...」
  41、仆人对自己主人的邻居说:“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您,为了不致影响您的休息,他已经打死了他那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
  42、办公室一女同事,上班时间天天玩手机,我们整天忙得焦头烂额,咯咯咯,昨天突然手机里传出了岛国女主的叫声,很大声,整个办公室的人都听得清清楚楚,好吧!我当时差点就喷了,然后就没看到她再玩手机了!!!
  43、春节期间,老张逗邻居八岁小孩浩浩:“你觉得最缺什么?”浩浩说:“最缺一个有钱老爸。”老张说:“为什么?”浩浩说:“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说:“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗?”浩浩说:“不用怕,我爸可是会武术的。”
  44、学生:“老师,老师,我同桌真没礼貌,我跟他说话,他都不理我。”老师:“废话,现在上课呢,你说什么说?!”
  45、一小偷被抓警察搜查小偷住所,打开衣柜一看里面全是最新款衣服,警察问小偷你怎么偷这么些衣服啊!小偷说大哥这是行业所逼啊衣服全是我买的,警察说买这么些衣服干么啊。小偷说我是看看新款衣服口袋在哪!
  46、和老公在网吧通宵。 天亮的早,老公饿了,催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。 一会,老公实在忍不住了,冷冷的说:“鸡叫了,我们该回去了……” 我看见邻座的脸刷一下白了。
  47、老师对学生说:“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说:“上学的路上,车多,很难过。”
  48、刚发生的,毕业晚会上,大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜,女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答“女神”,现场瞬间高喊在一起,其他节目都不重要了。
  49、一怪兽去如来那里告状!说奥特曼打死了他的同伴,如来说:我会让空空去收拾他的!那怪兽说:您说的空空是姓孙还是姓苍!如来一怪笑说道:你知道的太多了!
  50、小舅的女儿今年10岁了,特别没教养,那天和她出去喝个奶茶,一直嚷嚷也就算了,带她去洗手间洗手还踹人家的厕所门,特么还把人家装奶茶的玻璃杯摔了,我拿出钱要赔把我钱一把抢了过去,撕了……我拽了她一下,她拿我电话打给他妈说我打他,现在的小孩都怎么了,逆天了,真没教养。

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