风湿患者问经理的段子

  《风湿患者问经理的段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一位风湿患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了! ”
  2、鲁迅先生说高墙外有俩棵树,一棵是枣树,另一棵也还是枣树。老师说经典,于是我说我有两个表姐,一个是女的,另一个也还是女的。老师说废话!
  3、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草,一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林,熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂:“逼崽子我拉你饭锅屎啦?解个手尼玛逼放火烧我……”。
  4、看过仙剑奇侠传三后,我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈,我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答:你出生的时候,你爸跟小三跑了。
  5、那次小王酒饱饭足后来到厕所!先生:请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦,它啊怎么了?小王问到。对不起先生!侍者说到:“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。
  6、一天,正在放学路上,走着走着忽然听到扩音器里传来:“五香裤头!!”我被吓了一跳,走近一看,原来是“五香兔头!”
  7、砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
  8、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹,一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说:快给你的肠子洗洗澡吧!
  9、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
  10、今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题,问我:“中美最大的差异是什么?”我想了一下说:“中国比较自我,美国更注重对方的感受,”面试官问我从哪可以看出?我说从口头禅,“我们一般说我操,而美国人一般说Fuck you!”
  11、今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?我说光棍节啊。他又问,既然11月11日是光棍节,1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?我靠,你过来保证不打死你。
  12、今儿个开车去送货,路上打了个盹。追尾了,下车时心想完了。前面白色面包车的人也下来了,我俩看看车,就掉点漆,他也豪爽说没事。我不愿意了,没等他说完就跑到车上把自动喷漆拿下来,呲,呲,两下。转身再在我车上喷了下,就这么愉快的解决了。武汉这大热儿天的,一个开瑞,一个五菱。谁没事难为谁啊!
  13、老师:“学校开展‘爱心在车厢’活动,请各位同学互相监督和举报。”小明:“你知道吗?我上车从不占坐,甚至有座我也宁愿站着。”小贝:“老师!小明从来不让座!”
  14、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪。”
  15、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!”老公委屈道:“我尽量,今天吃药了,应该不会再拉肚子了。”
  16、不想写作业的原因有四种: 1、作业太少。什么时候写都行,那么着急干嘛。 2、作业太多。太多今天肯定写不完,留着慢慢写吧。。。 3、作业太难。那么难怎么写得出来?不如明天慢慢想。。。 4、作业太简单。这么简单谁都做得出来!什么时候不能写? 5、放假好长时间。反正有那么多时间,今天写不写无所谓啦! 然后。。我们就不想写作业了。。。结果,到了开学前一天,就一直补。。。 同感有木有?有的赞个! 绝对原创,纯属手打啊。。。求过个。。
  17、午夜的钟声响了,灰姑娘要走,王子一下拉住她的手对她说:不要走好吗?灰姑娘说:不行啊,哥,我到钟了。
  18、高楼男女对话:男:过来玩玩?女:咋过来?男 :我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来! 女:你丫小样,我才不上当,办完事后我怎么回来?
  19、有一家超市有只鹦鹉很可爱当客人进门时会说:欢迎光临。当客人走过鹦鹉后,鹦鹉总要说:又是个恐龙!顾客门很生气找经理理论,经理说这种事情不会再发生了,第二天一位老顾客光临来看经理到底吧鹦鹉教好没有,她小心的走进店门鹦鹉照旧说:欢迎光临!她害怕再受儒但为了验证经理处理顾客问题的速度硬这头皮过去了这次女顾客的脸气的铁青!这次走过去鹦鹉没说话本来顾客心里挺美可当她回头看鹦鹉时,鹦鹉说:我不说你也知道!
  20、还记得上海的世博会么?那时候跑去玩,结果偶遇一个俄罗斯妹子,长的肤白体匀的,那个激动啊,于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文,她说着不流利的中文,我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起,才发现我们都秀逗了。
  21、今天和女友上街,下天桥楼梯的时候,鞋带突然散了,手里正好提着东西,我正想放下东西系鞋带的时候,我女友就蹲在前面给我系好了,当时路人各种羡慕,有木有!要是过了500,我就非她不娶了……
  22、考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
  23、刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云漂亮!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手!
  24、我一朋友特别三八,看到我楼下的小三轮有点泥,拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么?幸亏我看到了,不要动我的泥巴,要是没有它们,我这车早就垮了” 。
  25、寒假考试过后,下发了成绩单,我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78,后来一想,反正是假的,索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说:“看得清楚明明是78分,为什么要改成98分?不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。  www.haoJUZiBa.COm
  26、一日,一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来,只听一帮人叫他,问可不可以搭他的便车,司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿,到目的地了,司机习惯性的把车斗一翻,黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。 他恍然大吾:后面还有人啊!他刚想下车道歉,谁知那帮人过来了,其中有一个人说:对不起啊,师傅,俺们刚要下车,结果把你那车黄土压翻了。
  27、妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!
  28、没过再发。话说一对夫妻结婚十年无子。很想要个孩子,听说龙王有绝招。夫妻俩跑去求龙王。龙王隐隐藏藏说:没有绝招。夫妻俩同时问:都说龙生九子,个个都不一样。龙王一声不吭走了。都不一样……
  29、跟女友去开房,,,手机没电了,,想去买个充电器,,女友淡定的说前台有借不用去买,,,,无所不知的女友啊,,,
  30、听朋友说他公司有个牛人,一次开车(车是比较旧的小面包车)带五六个美女同事出差,心情大爽,在高速上—边开车一边哼歌,忘情时还一边哼一边拍打方向盘,一不小心把方向盘给拍下来了,全车女的都哭了,还好当时路况比较直,他竞然又把方向盘套上了,从此以后,没人敢座他开的车了。
  31、旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:”谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”
  32、滑雪场工作,中午看见经理穿着破羽绒服,鞋也丢了一只,鼻子流血了,脸也坏了,问为什么这么狼狈?唉。别提了,在山上带新员工,结果山下有急事,缆车排队,一着急弄了个纸盒子滑下来的,我说那你没事吧,经理说恩,我没事,关键半路上捎下来那大哥上树了,胳膊断了。
  33、朋友相亲,领对象在西餐厅吃饭,了解了对方的工作教育,家庭,爱好后,交谈就陷入了困境,不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了,可自己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法?女子红着脸讲了句:还是,还是不要过于频繁比较好,一周两次吧。
  34、小明妈妈出差回来晚上和老公爱爱时 惊醒小明 小明大呼我不要妈妈妈妈好吵还是王阿姨好天天都哄我睡觉
  35、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
  36、老婆:亲爱的,今天我学会砍价了。老公:不错,有进步。咋砍得?老婆:今天卖废品,人家说5毛5一斤,我说太贵了,5毛一斤———老公:...
  37、大清早的雪下得大不愿意起,我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了,那个透心凉,我刚要发火,熊孩纸悠悠来了句:一马平川,团的雪球都比你的大!我:……。
  38、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......”~~—#¥**......还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别...
  39、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
  40、一人不慎落水,大家聚而欲救之,其中一人说,落水者是公务员,大家散去一半;另一人说,是公检法人员,又散去一半;忽然有人说,是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!
  41、A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡! ”D又对E说,E告诉了F,F告诉了G……恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!
  42、经过广场看见好多人在围观什么,我凑过去看了下原来是两只狗在xo,不禁感慨到,自从快播没了以后,人们是多么空虚寂寞!唉!不说了,前边的哥们往边让让,你挡到我了!
  43、這年頭,有樣貌的女人到瑜伽館里找,有頭腦的女人到微博里找,有樣貌的男人到夜總會找,有頭腦的男人到牢房找
  44、今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!
  45、“人奶好还是牛奶好?”“废话!当然是人奶!?”“为什么?”“跟你说人奶有五大优点,1.温度适宜不烫嘴,2 夏天再热也不坏3.美观大方又好看4.携带方便不碍事5小孩不吃时可供大人休闲娱乐。”
  46、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来,自己把钥匙收藏起来。 有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候,他的管家来对他说:老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了。这个财主还洋洋得意地说:急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!
  47、外科医生拿着一个花环走进手术室,患者问:“这些花是做什么用的?”外科医生答:“手术成功,这些花就会献给我;不成功,就会献给你。”
  48、老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”
  49、据说两男一女走在大街上,三人都会觉得自己是电灯泡……
  50、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

    风湿患者问经理的段子