男老板带女秘书出差的段子

  《男老板带女秘书出差的段子》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、男老板带女秘书出差半月。回家后,为了不让老婆猜疑,亲热时很卖力!楼下怒喊:都半月了,天天这样,还让不让人睡…。
  2、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
  3、高中的紧张和压力根本不会击垮一个人,大学充满虚妄的自由和内心失去目标的懒散迷茫才是慢慢埋没腐蚀一个人的最大原因。
  4、某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日,他对球员训话道:“你们,一定要,听从指挥,啊,而且,听到命令,必须立即,做出反应! ”球员门答道:“是! ”经理满意地点了点头,又拖着腔说:“我要球(求)......”只听一阵“咚咚咚”的声音,几十只球朝着经理飞过去,把他砸的头晕眼花。
  5、每次听罗大佑的《恋曲1990》,总有一句很让我纠结:你将已经踏上旧时的归途,人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候,才发现不是“笨驴”,而是伴侣,可听着很像“笨驴”……
  6、学校不允许吃零食,让我每天监督娃们。有一天,娃们都带着零食,有一娃跑过来对我说:“老师,您吃吧!”我当时心里一热说:“没关系,你吃吧!”那个小孩马上跑出教室,兴奋的喊道:“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”
  7、一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
  8、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 同伴问:“这话怎么讲?” 兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!”
  9、小明从小就向往能在碧水中遨游,于是他报名参加了游泳班! 第一天,他游了一阵后,突然爬上岸来,诚恳的对教练说:“教练,我实在不能游了! ” 教练:“……为什么?” “嗝……我实在喝不下去了,嗝! ”
  10、刚刚去买洗发露,我问老板娘有没有飘柔的? 尼玛,老板娘竟然说:“飘柔的不好,洗洗头发乱飘” ! 我只想说老板娘你赢了!
  11、男子爱上一位美女,每次在远处看到都会很强烈的勃起,所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!男子怕见面时失态,于是把家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了们 !突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地。
  12、就要毕业了,哥觉得这3年高中就悟出了一个道理:天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣 ,修成学霸!
  13、“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边,不会游泳的旅客,请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机,至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘XX航空,希望有机会能再度为您服务!”
  14、悟空在师傅的包袱里找到了一个小本子,悟空打开本子的一页,不经意间看到了歪歪斜斜的几个字:女王陛下,其实我对你还是有感觉的,只是身为佛门中人......悟空很惊讶地问师傅这是什么,唐僧生气了,冲悟空发火道:“你干啥,怎么偷看我的日记?”
  15、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。
  16、大海里生活着一条快乐的鲸鱼,它很爱干净,天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹:它多讲卫生啊!于是就很亲切地叫它卫生鲸。
  17、我有个毛病:一紧张就尿频,还很急…今天项目上有大领导过来视察;作为项目负责人之一的我西装革履,一大早就站在项目正门等待迎接!眼看车队由远及近~顿觉腹中一股暗流呼之欲出… 急忙跑到项目后门的枯树下解决!刚尿出来;车队就朝后门开了过来…某部部长率队下车…向我行了3秒“注目礼”后,二三十男男女女依次从我身旁沉默走过…整个世界都静了!只有那源源不断的“哗~哗~”声回荡在耳畔…
  18、一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询,医生表示是可能的,并给这对夫妇一个瓶子,让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天,夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到:怎么了。老人回答:昨天我们一回家就开始了,我先是用自己的手弄,但没效果,然后我夫人用她的手帮我,也没用,于是她又用她的嘴,后来她手口并用,连牙都用上了,可我就是就是……“就是无法勃起是吗?”医生问到。 “不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖! ”
  19、“120电话多少号啊?”“你傻啊?120多少号你个猪不会打114问呢?!” wWW.HaoJuziBA.CoM
  20、还是小学,那时老师要求写好人好事,一同学写到:今天,我在公园里捡到1亿元,都是10块一张的,足足有语文书那么厚……
  21、维尔和比尔在争吵,谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说:“你晓得太平洋吗?那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说:“那没什么。你晓得死海吗?那是我爸爸打死的。”
  22、有个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友,他---是10086
  23、我发现,看多了段子会影响智商。 现在只要看见一个浓妆艳抹的美女就会想到,她是不是从东莞回来的。
  24、老师:“孩子们不要难过,人总要经历死亡。”孩子:“老师你错了,我奶奶就不死。”老师:“谁说的?”孩子:“我妈妈说的,总叫她老不死老不死。”
  25、有一次,某同学上课昏昏欲睡,老师走过去厉声说道,某同学上课呢,还睡……某同学没反应,老师过了一会,拿出一张纸币,在某同学面前饶了饶,某同学马上苏醒,老师笑道说,难怪现在见钱眼开。
  26、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说,这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做,不带停的,还能让她们都满足。赌注定好,大家都同意了第二天见面。第二天, 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做,果然让每一个都满足,不带停的: 1 .. 2 .. 3 ..继续: 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做,女人们仍然感到很满足。97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候,他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说: “我就想不明白了!今早上练习的时候进展的很顺利啊! ”
  27、今天上班,我说感觉最近电脑变重了,一呆萌女同事说,那是因为你电脑里面装的东西太多了……,同事们惊呆了,次奥,给跪了……!
  28、一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”那家伙回答:“我是牛哇。”“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”“滚,我是牛蛙。”
  29、女儿上初一,班上一对双胞胎姐弟和女儿是小学同学,大家关系很好,中午在一张桌子吃饭。一次,双胞胎弟弟吃完饭就问姐姐要餐巾纸,一时口误说:“姐,你有卫生巾吗”?就在女儿和同学还没反应过来时,就听到姐姐淡定的回答“有啊,你要拿来擦嘴吗?”
  30、一天,杰克喝醉了,回到车上一看,大吃一惊,连忙打110。警察在电话里问:“怎么了?”杰克说:“我的方向盘被盗了!!!”警察连忙赶往,可在路上杰克又打电话来说:“SORRY,刚才我坐到车后座了……
  31、上初中的时候,我们教室在五楼,我是特老实巴交那种人,那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大),老是欺负我,老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了,打水的时候给他加点尿或者口水什么的,从那天起,我每次都是主动去给他打水。
  32、我爸经常告诉我,当一扇门关上时不要沮丧,要继续努力的去推开一扇窗。这句话一直激励着我,让我不至于在上厕所时被自己熏倒。
  33、大一时候刚开学,和室友去超市,前面有两个mm都穿着短裙,凉拖拎着暖壶去打水,我问室友,你说前面哪个腿好看,话音刚落,其中一妹子回头慎道:没长眼睛?自己不会看?
  34、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比较漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?
  35、一位女顾客对商店投诉:“你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾,只遇上一点小,黑色变成灰白色了。”皮货商说:“啊,狐狸精真厉害,做成了围巾还能变化呢。”
  36、宿舍一哥们儿刚换一智能手机,(以前只用神机—诺基亚)拿到手上爱不释手,不停的使用语音功能,还大赞智能机怎么好什么的,我们都笑他out,这货对着手机大喊:我要吃便便,结果手机上自动定位搜出附近所有的公厕,全寝都笑吐了~~
  37、比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了,他很紧张,就去找医生。 医生说:“没关系,只是在一周内不要吸烟。”
  38、“老公,你爱我么?” “爱”我随口说到 “一看你就没诚意,这么敷衍!” 过了一会, “老公你爱我么?” “爱”我想了想说 “这还要想?你是不是有小三了?” 女人都这样?
  39、那天在QQ上找学妹借CD。我:你有C(D没打出来)?学妹:讨厌!再猜!我:D吗?学妹:这还差不多。我:…
  40、有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:"两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?""当然是脏的那个。"学生说"不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?"
  41、老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!
  42、公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎?”公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话!”
  43、当你的现任女友或者媳妇跟你谈论你以前的恋爱史的时候,千万不要多嘴,更不能夸以前的女友好,不要问我,我什么都不知道。 先去骨科挂个号!
  44、老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞3秒后,点了支烟,幽幽的问,那他没说你结几次婚么?
  45、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
  46、这么多年了,你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗!”“不是...我不...我不是那个意思...我是说...你的另一条狗呢...”
  47、老师:小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。小明:老师先有的鸡。老师:为什么、说不出原因滚出去。小明:从前有个女人比较懒,想如何能在床上赚钱呢?老师:滚出去。
  48、电梯里,一美女打着电话进电梯,站好后回身对一男的说,你那棍子杵我后边了,拿开点,然后接着打电话,一电梯人都笑了,我当时在想事,没反应过来,等美女一挂电话,我才反应过来,嘿嘿笑起来,美女回头恶狠狠瞪着我说,你有病啊!我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息,不就反应慢点吗?
  49、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
  50、一个人在面试,穿着新西装,看起来好极了。 当他把手放下要发表观点时,他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。 这个人说:“如果我不能得到这份工作,至少我还可以把衣服退回去。”

    男老板带女秘书出差的段子