ktv酒喝进错厕所的段子

  《ktv酒喝进错厕所的段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、有一次在ktv酒喝多了,跟一女酒友一起去上厕所。到门口 :开玩笑道:"我跟你进去吖?"你要敢进来我就敢给你看。"往里面瞄了一眼,没别人,遂跟了进去。gc来了,这会进来一女的,一看到我,满脸通红,径直往男厕跑了进去........我(⊙o⊙)… 给过了擦
  2、妻子:“我们以后生3个孩子吧? ” 丈夫:“唉,2个就足够了?”妻子:“3个!” 丈夫:“不行,2个!”  妻子:“我说3个就3个!” 丈夫:“生完第2个我就结扎!” 妻子:“好吧,希望你同样爱第3个孩子……”
  3、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了..........
  4、小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑,一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。
  5、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。
  6、一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的”,可是,老人紧跟不舍。女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“我们没钱!”老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢,刚捡到的。”
  7、跟老婆在一起五年了,感情很好,一晚激情过后,色眯眯的问老婆“宝贝,你最佩服老公什么?”老婆深吸一口气,看了看我,妩媚的答到“眼光不错”
  8、军训,教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官,他们孤独又寂寞,他们健康又猥琐!”结果结果倒挂了20分钟。
  9、男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”
  10、MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,一时间名声大噪,生意到也兴拢有家皮蛋厂皮蛋销路不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是“王“字和“霸“字,比如“画王“,“花王“,“视王“,“彩坝“还有什么“面霸“的,对了!MIKE一拍大腿叫到:不如你们的皮蛋就叫“王霸蛋“(王八蛋)吧!
  11、今天挺晚去买菜,看见一本地老婆婆面前就一把青菜了,心想着老人家也挺不容易的就买了好让人早点收了回家。我刚付完钱还没走两步,只见阿婆淡定的从一个扁扁的袋子里拿出了一把摆上去了,我顿时凌乱了!阿婆你就不能让我安静的做个好人么?
  12、今天几个闺蜜聚到一起,一人说起想搞副业,我顺嘴说去陪酒,钱多,她装赢弱说:我不会喝酒啊,一杯就倒了!旁边妹妹说:倒了钱更多啊,相信我…… 求各位大神让我过一次吧
  13、同事:“哟,小张这是怎么了?昨晚上不是新婚之夜吗,怎么今天带着伤来呢?” 小张:“甭提了,老婆所赐!” 同事:“怎么回事,快说说!” 小张:“昨晚我们亲热之后,我心满意足下就夸了她!” 同事:“怎么夸的?” 小张:“‘宝贝儿,你可真专业啊!话音未落,她就给了我一脚。”
  14、乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了!”乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试!” wWw.HaOjUZibA.cOm
  15、心理医生领着芭芭拉进入诊所,并做手势要她躺下。“如果我站着,你介意吗?”她问道,并解释说,“我刚刚才度过蜜月回来。”
  16、什么叫新娘?给儿子找个新的姑娘代替他妈照顾他就是新娘!什么叫做洞房?就是一个为了洞!一个为了房!看看,古人早就未卜先知啦!纯手打!左下角。
  17、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:我把虫妈妈接来了。
  18、看到一道题,求解一口井深10米,一头熊掉了下去,用了两秒问这头熊是什么颜色的
  19、高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任:“你耳朵长的挺好看啊,咋用头发遮着,怕人看见啊?” 大强回复:“你腿也挺好看的,干嘛把它遮住?” 然后从此再也没见过大强。。
  20、有人会问,女孩子上那么久的学,读那么多的书,最终不还是要回一座平凡的城,打一份平凡的工,嫁作人妇,洗衣煮饭,相夫教子,何苦折腾?我想,我们的坚持是为了,就算最终跌入繁琐,洗尽铅华,同样的工作,却有不一样的心境,同样的家庭,却有不一样的情调,同样的后代,却有不一样的素养……
  21、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他...
  22、宋江乘着酒兴在墙壁上写道:心在山东身在吴,飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,待酒醒再看时,只见墙壁徒留一行字:抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。
  23、中学时,一做数学题我就偏头痛,于是我来到学校医务室,医生给了开了些药,对我嘱咐到:“我给你开三种药,第一种药每天3次每次2颗,第二种药的服用次数是第一天的三分之一,但是数量是1.5倍;第三种药。”“谢谢医生,槽你”
  24、清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!
  25、王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。李宗盛:《我是真的爱你》。言承旭:《我是真的真的很爱你》。点评:有这么这么复杂么?
  26、有个学生,名字叫牛十三。牛十三特懒,懒到数学作业都署名“牛13”了。一次。新来的数学老师发作业本时念道:“牛……牛B,怎么还有这么难听的名字?”牛十三知道老师念错自己的名字了,就提醒道:“老师,我叫牛十三,不叫牛B。”老师说:“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”
  27、一算命先生自号“赛诸葛”,有人问他:“你有什么本事敢自命赛诸葛?”算命先生振振有词地说:“诸葛亮字孔明,鄙人字洞明,请问是孔大还是洞大?”
  28、女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?!
  29、一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿,王洪文傲慢地问道:你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声,又接着说:你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!
  30、湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…
  31、话说高考结束后,姐几个出去玩,于kfc门口。两个初中生样子的女孩过来对我说:姐姐,我俩钱丢了,能给我们几块钱坐公交回家么?我瞬间善心大发。给了六张一块的。感觉自己好伟大啊。他俩走了,我还在回味。。这时,姐妹们出来了,我乐颠颠的讲了刚才的经过。。瞬间被嘲笑:这都11点多了,哪还有公交车啊?我就又瞬间跨了。。不带用这种纯洁的方式欺骗我这样有着纯洁心灵的姑娘的呀。我被他们笑话了好久啊。。秀出智商下限了啊。
  32、一哥们今天带着刚交的女朋友回来,见她有些面熟,遂问:“你是做什么的?”她答:“进出口生意!”良久,LZ终于想起来了,她曾经卖过菜给我。。。
  33、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
  34、夫:孩子的事你不管,就知道看杂志,你应该看看写燕子的那篇:辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻:我更喜欢写海马的这篇:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了……
  35、小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……
  36、便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药。好吧,就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
  37、现在一有空闲时间就玩手机,等公交,午间休息,上厕所,现在理发等待中,现在除了上班,吃饭,睡觉都在玩手机了,手机党!有木有?
  38、儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识!”爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”
  39、女友跟男友撒娇:亲爱的,我的购物车满了哟!男友:知道了。 过了几分钟他说:好了宝贝,我帮你清空啦!
  40、最近公司效益不是太好,老板说要裁减员工。为了能保住自己的饭碗,刚才买了几件礼物送去,哪想到一进门老板就大怒:“你们哪!都要靠实力竞争,不要送什么东西,把东西都给我拿走,拿走!”没有办法,我一股脑把其他同事送的东西也搬回自己家了。艾玛,累死我了。
  41、佩吉:妈妈,我肚子痛。妈妈:那是因为你还没有吃午餐,肚子是空的,你要是吃东西到肚子里就会好了。一天下午,佩吉到她的邻居家玩,看到邻居躺在床上,头痛得厉害。佩吉:那是因为你的脑袋是空的,你放些东西进去就不痛了。
  42、小时候有一次过年,压岁钱用完了,身上只有五毛钱,跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂,也没玩过这种鞭炮,火速回家找到火柴点炮,结果刚一点燃,瞬间就爆了,当时直接给楼主吓懵了,哭都哭不出来!手指头都炸糊了,从此再不敢玩鞭炮!
  43、天气暖和时马路上是个少儿不宜的地方。很多骑电动车的女性朋友们,只穿个齐比小短裙,三角钻毛小裤叉,却又不注意或者是不自重的撇开大腿,在车水马龙的街道上一路狂奔。真搞不懂她们是为了让风吹干秀发还是让路人记住底内的容颜!
  44、早晨上班,一个妹纸走我前面,手上提个黑色垃圾袋。就在离垃圾桶还有两米的时候,妹纸把垃圾袋往里面丢,结果磕到桶边上,垃圾洒了一地、这不是gc,gc是里面的那些个T T啊!连着卫生纸华丽丽的都掉出来了!粉的、黄的、螺旋的、浮点的...妹纸知道后面有人,那步子迈的比奔腾的艹泥玛还快啊!
  45、问媳妇:我是不是老了?她一脸困惑。我说现在上完厕所脚要麻半天、脚都难伸直......她一脸鄙视:你不带手机就会变回年轻了......中招的有多少?
  46、爸爸,有人把我们的汽车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看,但我把车号记住了!
  47、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作,镇领导安排了一桌酒席,点了老鳖蛋,让服务员给领导每人一个分开,因为少了一个,小姐为难,报告给镇长,“八个领导,七个王八蛋,你让我怎么办?”
  48、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
  49、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀,我说虾啊,领导一愣,走了,于是赶紧解释说,领导是虾啊!
  50、昨天,儿子拿了六七张一元的跟爸爸说:“爸爸我零钱太多了,和你换一张整的,”爸爸一看才七块钱,算了不和他计较,给了他一张十块。过了一会儿他又来了:“爸爸我没零钱了,你给我点呗”然后给了三块,事后总觉得哪里不对劲,他这哪里是换钱,分明是来赚钱的,这熊孩子!

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