美女内涵段子
1、野狗问狐狸：“今年你管的林子经济不是大滑坡吗，怎么还被评委先进林子呢？”狐狸回答：“咱的成绩不是干出来的，是统计数据的时候通过巧妙的方法‘统计’出来的。”
2、我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
3、有时候想想，真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说：跟着哥委屈你们了，放心吧，以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……
4、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
5、话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说:我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：早……点……睡!
6、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
7、媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
8、一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”
9、今天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，可以问个路吗？ 我开心的回了个头说：当然可以！ 谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场怎么走？我强笑着对他说：我带你去吧！ 他跟着我来到一条小巷，然后熊孩子卒。
10、早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。”老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”
11、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
12、一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子：这是什么东西？售货员：是暖水瓶。傻子：干什么用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇：这是什么？傻子：保温瓶。傻子媳妇：干什么用的？傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇：里面放了什么？傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
13、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
14、深夜一美女做出租车，到了地方不下车，拉了拉奇B小短裙对师机说……“大哥，今天没带钱，你想怎样都行……”大哥一听，立马拉过此女，使劲拉这衣服直接摔下车，说：你尼他妈的，免费坐车还想爽！
15、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
16、不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登！
17、有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。" 学生甲说：“真是笑话，怎么可能？” 学生乙说：“不是说笑，是真的。” 学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”
18、排队买奶茶，前面那个红长卷发吊带长裙女人的背上有一只蜘蛛，爬来爬去。我并没有提醒她，怕她转过来先看见我的脸，我再告诉她就会造成双重惊吓。
19、邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”
20、妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”
21、老师让交书费300，我：妈，老师让交书费320。妈：是320？你确定？我打电话问问你同学！心想完蛋了...过了一会。我妈过来说：你上课又没听讲吧，别人交的都是350！
22、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。”丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？”妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”
23、高一时，化学老师说：你们经常说睡眠不足，所以导致学习不好，我一晚起床6次照样上班有精神！……教师节那天我果断匿名送他一盒六味地黄丸，深藏功与名
24、LZ在医院上班，一天在去查房的途中，碰到一屌丝妹纸！问我“糖尿病在那个科室啊”我低着头边看手中的病历边对她说“内一”妹纸楞了一下，一脸的不愉快！我依旧低着头，对她重复了一遍“内一”妹纸终于有了反应，羞涩的对着我把衣服往下扒了一点“黑色的”小声的嘟囔道“这年头问个路都被潜规则”……
25、高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。 WwW.hAOJuziBa.coM
26、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
27、今天看见女神跟一帅哥，走在一起，看见我之后，跟我拜拜手各种激动，我过去后，女神笑呵呵跟帅哥说:就这2b一直追我，，，当时那个气啊，脑袋一热，跟那帅哥说了句，，，，老公，你怎么在这，，，，老公，，，全都凌乱了
28、昨晚老婆下厨，汤名叫丝瓜蛋花汤！吃饭时老婆特别关心我，把汤里的四个蛋全部送到我碗里来(此为铺垫）当晚ML过后，老婆说我今晚异常的猛，是不是今晚吃了那么多鸡蛋？于是我对这几天的饭菜有种不好的预感。。。。
29、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”
30、鲤鱼妈妈:“小鲤鱼？”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“小鲤鱼，妈妈叫你呢。”小鲤鱼:“……”鲤鱼妈妈:“怎么了，小鲤鱼？为什么不答妈妈的话了？”小鲤鱼:“妈妈，闭嘴，鱼是不能说话的哦！”
31、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
32、今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。
33、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
34、经过我这么久观察，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三种都喝的，被老婆骂得多！
35、有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。
36、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说道：“想吃啥自己下楼买去”。只见儿子头也不抬地说道：“我得上网，你下去给我随便买点吧～”
37、青春啊，你在忍什么？凭什么为了那些人而放缓自己前进的脚步？关于你自己的未来，也是只有你自己才知道。既然是解释不清，那就不要去解释。没有人在意你的青春，也别让别人左右了你的青春。
38、今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢,，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。
39、小明一家人都是靠大象生活的，有一天他家大象死了，他爸很气，就去投河自净，美人鱼看见了说！只要你和我xx二十次，我就让你和你的大象一起回去。结果才干了三次、就挂了！小明知道后也去了、同样也见到了美人鱼、干了三百次、美人鱼不行了，小明说：不然我家大象会死吗？
40、其实要我起床挺容易的，关了wifi 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
41、看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
42、偷儿，您下次帮我把书包的拉链拉好后，能麻烦您做一个同行能看得懂的记号吗？如果您前脚刚走，您的同行就来偷我。他会骂我的：“考，坐地铁钱包都不带，—丝都比你强。”行行好，留个条，证明一下我真的是带钱包的—丝。
43、一朋友去下面单位检查工作，看到一间办公室没人也没锁门，他就进去坐电脑跟前，准备查看上网记录。还没坐稳呢，一妹纸冲进来对他喊到：赶紧关电脑，不要上网了，检查的人来了！朋友当时就惊呆了，弱弱的说：额，这个，我就是来检查的。这次轮到妹子惊呆了...
44、你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
45、男孩：哎呀，别挤了。白沫都出来了！女孩：哎呀别急，再挤一会！男孩：不要啊！不要啊！女孩：别叫！男孩：给我放开！女孩：得得得，给你。不就用个修正液吗！
46、耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。
47、丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！
48、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！男：她？是一盘没下完的棋—你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！
49、有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？野人换了个面烤。杰克在被水煮，还一边笑。菲里生气的说：“你都快被煮熟了，你笑什么？”杰克小声笑道说：“我往里面撒了一泡尿！”
50、儿子每天都笑得很开心。我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
