精选内涵段子

  《精选内涵段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、讲一个真是的故事。我们一朋友,通过外面杠杆公司借了四百万炒股,想的挣点就赶紧抛了。然后刚买进的那天晚上去打麻将,结果被警察抓了,然后关了十几天。结果出来的时候发现股票已经翻倍,账户里快八百万了。
  2、大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
  3、大姨妈来了在换卫生巾,被23个月的丫头看到了,接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿,妈妈尿不湿呢?
  4、肠胃感冒,上午跑完操,全校的同学都在操场,我就感觉想吐,一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭,只吃了一个橘子,那吐的,焦黄焦黄的。我们班长过来看了一眼,说:早上吃的屎吧!
  5、高中的时候,别班一位女生和我一兄弟关系不错。体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。兄弟邪恶一笑,来了一把猴子偷桃!肿么没桃!只听见女生尖叫一声,泪奔而去……后来为了封口,我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
  6、有一个二货朋友女的,是一个饭店的服务员,她和两个朋友去吃麻辣烫,吃到一半的时候,听见有人叫“服务员”,她猛的站起来:“你好!”尼玛,这就是传说中的职业病?
  7、“生物考得怎么样?”“可以说脏话吗?”“不能。”“可以用生物学语言表达吗?”“呃,可以……”“老师,我恐怕要让您的母亲受精了。”
  8、附近小吃店的老板在饭点时,特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们,气定神闲如流水般吩咐着服务员:“三号桌的客人爱吃泡菜,加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜,不要放花椒”,“门口那桌点了牛肉,不放芫须”,说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们,简直就如老农民在看他养的猪一般……
  9、女人都知道灰太狼疼老婆,又谁看到红太狼跟一个抓不到羊的灰太狼不离不弃。女人都知道找老公找齐大胜那样的,可是她不知道在齐大胜最困难的时候自己的女人仍然生死相依。试问就凭那见利忘义,投怀送抱,朝三暮四。整体嚷着要灰太狼,齐大胜那样老公的女人,你们亏心不。
  10、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”另一个说:“今天整点红的尝尝吧!”我正想这俩小伙还整情调呢!就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:“来两瓶冰红茶!”
  11、足球看台上的一只大象,上厕所回来了。问边上的蚂蚁:听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗:不是,不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!
  12、今天去洗了个头,技师是个帅哥,洗完头洗脸的时候,他把脸凑过来,很温柔的对我说:“靓女,要不要来点特殊服务,免费的,您就躺着不用动,我会轻轻的,保证您十分舒服。”,说的我激情澎湃,弱弱的问:“就在这里吗?隔壁床还有人在洗头呀!”小帅哥看到我迷茫的表情,笑了:“靓女,你想多了,我是问你要不要掏耳朵。”。。。
  13、初中一哥们,写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了,成了“在马上骑自行车”。作文交上去后,老师评语:你试试!
  14、二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!
  15、昨天跟朋友买衣服,她看上了一个背心,然后老板走过来说,美女你看这件背心,是为你量身定做的,你穿一定好看,朋友看了看价格1580,然后问老板,这里有银行吗,老板满脸堆笑,有啊,就在门口,然后朋友说,那你怎么不去抢。
  16、年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”完毕。
  17、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”
  18、我爸是一个看着很凶的人,不怎么与小孩纸玩耍,今天家里待客,嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭,,走到我门口时可开心了,见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。 只见我爸大步走过去,来了一句!“小屁孩,来,公公抱一个。”…停留三秒,“哇”的一声哭的真是可怜,我姐都安慰不住,场面那个尴尬!!只听见我爸说:“那个,你先哄着,我出去抽根烟,吃饭之前别来叫我…” 等他一走,全家人都笑了!
  19、他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入。当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说:“针打完了。”
  20、话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话甲:“这个要如何处理?”乙:“我们先把她杀了,再奸了她…”这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………
  21、“Click here,you can enter it! ”网虫家门铃下挂的牌子。 “请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。 “10060 Connection timed out”网虫在打电话时突然中断时说的话。 “11001 Host was not found”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
  22、妈妈:火柴买回来了吗?儿子:买回来了。妈妈:火柴好吗?儿子:很好,我每一根都试过,全部划得着。
  23、和室友一起洗澡,他睁大了眼睛盯着我下面说:“哇,你的好大啊!”我笑着说:“等你成为了基佬,屁眼也会大。”
  24、lz的女儿今年4岁,很顽皮,一天自己在床上玩,lz在床边看电视,突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?”
  25、今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑,然后我震哥怒吼:“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”所有人顿时没声了,我从地上默默的爬起来,看了震哥一眼。唉,震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了......
  26、乞丐:先生,你以前都给我一百元,今天为什么只给我五十元?善心人:以前我是个单身汉,比较有闲钱,而我现在结婚了,所以必须节约开支,维持家计。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你的老婆?
  27、刚有二胎,二个月,今天喝开水太急,被烫了,随口说句“烫死我了”....儿子立马问:“千万别烫到肚子里的小宝宝,不然你生出的宝宝是卷发!”
  28、刚刚去水果店买水果,看到柿子挺红的,硬的那种,,正犹豫要不要买,老板娘在一旁说,柿子很甜的,不信我削给你尝尝~说着便真削了个最红最大的!正感慨老板娘就是大方时,却削了一小块给我,然后抱着剩下的欢快的啃起来。。。老板一脸黑线的出现怒吼到:败家东西,一会儿没看住,今天这都第四个啦啊!。。。我只能说,吃货的世界真的很欢乐,哇哈哈
  29、在东京和几个日本社长喝酒,一个社长喝嗨了,用生硬的汉语高唱中国歌:‘大刀,向鬼子头上砍去……’我通过翻译问他知道歌词内容吗,他回答不知道。我好崇拜那个教他这首歌的中国朋友。
  30、在火车上碰到一女子精神病发作,该女子自称紫薇格格,在车上又哭,又闹,又上吊的。大家实在没办法了,这时哥捏着一根绣花针挺身而出,猛刺女子屁屁,一边刺一边说:好你个紫薇,见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。瞬间,女子平静了,整个车厢也安静了……真的安静了,连我的绣花针掉了也听得到!
  31、那年和二货朋友一起坐飞机,他说时间还很多让我看着行李,事后才知道那二货去来回过安检玩了,因为那一年安检(是漂亮警花)很严(浑身上下摸好几遍)!他过了8次安检!!!
  32、问:忽然有学习的冲动肿么办?答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了~
  33、以前上高中的,有个二货朋友晚上包夜,回来上课。刚下机不太困,嘴里含着棒棒糖,和我们又说又笑的。过一会困了,忘了嘴里的糖,趴桌子上就睡着了,一睡就是一上午,放学醒来的时候,发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的…… wWW.hAojuZiBA.cOm
  34、刘备走进草庐,只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑,脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰:“在下刘备。”先生头也不抬的说:“在下泷泽萝拉,别烦我。”
  35、一个幼师妹子,班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后。“老师老师,溪溪的发卡好看吗?是我送给她的。”“好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢”“那,等你长那么好看的时候再说吧!”
  36、老师问学生:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”“它的上面上会生一层锈。”“对了,如果是一块金子呢?”“那它早就不见了。”
  37、一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土著首领解释起来,说她忘了有些土著人是不让人照相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后,女社会学家感到足以使土著人息怒时,才让土著首领说话了。但土著首领笑着说:那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。
  38、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的~!
  39、每次问起我哥和我嫂的罗曼史,我嫂都会很豪爽地告诉我是她追的我哥。我佩服我嫂子的同时猜想我哥在家肯定备受优待,我哥只是摇头苦笑。一天,我去了他家……我嫂子:让你一个男人洗碗怎么了,我一个女的还追你呢!让你一个大男人给我倒杯茶怎么了,我一个女的还追过你呢……
  40、哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。最常见的原因是:狗不要换表。
  41、多想某天醒来发现自己是在小学的课堂上睡着了,这些年来所发生的一切都只是一场梦!老师狠狠恶了你一顿,但你却笑了!很开心的笑了!
  42、“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。 “是的,老板。”这个新雇员答到。 “这样的话,事情就对头了。”老板继续说,“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你离开以后,你奶奶到这儿看你来了。”
  43、老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?”同学们:“知道~~”老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?”同学自告奋勇的举手回答说:“我知道!”老师点他起来回答。他说:“我妈妈常带我去慈济的静思堂,进去后妈妈都会看着我说:‘叫师姐~’”
  44、经理讲了一个笑话,同事们都笑得前俯后仰,只有一个人没笑,同事们问他,你怎么不笑啊?他说:我已经辞职了。
  45、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”“不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
  46、某日某BBS求职版有一职:“征打字工读生,只要做简单键盘输入即可。”一人回应:“我想应征,请将原稿E-MAIL给我。”
  47、我突然想起上学期在寝室的时候,半夜十一点多,割了吧,我电话响了,我二话不说就接了,结果对方劈头就骂了我起来,然后我默默把手机递给我们寝室每一个人,五分钟后,对面败下阵来,我们还挑衅他们明天继续来,结果第二天我们打过去,他说在做作业,不跟你吵了。
  48、一个律师开着一辆新买的奔驰车上班,准备向同事炫耀,下车时一辆卡车擦身而过,撞掉了他的车门,律师拿起电话就抱了警,警察来后,律师向警察大声吼道:“我昨天才新买的车,这一下就全让该死的卡车毁了!”警察诧异地看着律师说:“难道你们律师就这么注重物质上的利益,其它的你们都不关心吗?”“你们这么说是什么意思?”律师问到。警察说:“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了,你的胳膊被撞断了!”律师低头一看,不禁发出一声凄掺哀号:“完了,我的劳力士怎么也不见了!?
  49、小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物,不过很快他就张开了眼,因为……味道似乎还不错!不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么,“面包会有的,牛奶会有的……面包我要达利园,牛奶我要特仑苏……”
  50、有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,然后得意的说:“操!油涨价了,决不能让你浪费一滴油! ”

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