搞笑的段子对话

  《搞笑的段子对话》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
  2、—丝:我能约你晚上一起看电影吗?女神:当然可以了!—丝:太好了,真没想到你会答应,是不是我的真诚感动了你?女神:呵呵,大哥,能先把刀放下吗?
  3、有回吃午饭时候,我妈看了看我,叹了口气:“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什么的,她紧接就来一句:“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”。
  4、妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在喝酒的丈夫:亲爱的,我漂亮吗?丈夫一时冲动,上前把她紧紧抱住,低声说:亲爱的,趁我那口子还没回来……
  5、我的同学到我家,很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜,晚上用晚霜,夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。”。。。老爸在旁边慢吞吞地问:“擦屁股用什么油?”
  6、昨天去移动充话费,咯咯戈,妹纸热情地对我说:“我们公司现在搞存费送费的活动,您要不要参加啊?”我一听乐了,“好啊好啊!”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥,只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”
  7、发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。领导回复:没有女生么?
  8、张太太问张先生:我这套衣服好看吗?张先生:任何衣服穿在你身上都好看!那我戴这条项链好看吗?任何项链戴在你脖子上都好看!那你说我先生好看吗?大太!任何一个先生站在你身边都好看!
  9、神话有三种:一,神话。二,台湾人的台湾独立。三,国名党的反攻大陆。
  10、南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下23度。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内好不好!”
  11、女儿:“妈妈,我又长胖了,可能是天太热而‘热胀’的,我很想‘冷缩’一下。” 妈妈:“那你想到什么好办法了吗?” 女儿:“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
  12、某天,收到一短信“把钱打到XX账号,李XX。”想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次?”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!
  13、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
  14、家有二货泰迪一枚,一天我在吃饭,狗狗在那看着,突然碗里有个小辣椒,果断扔掉,于是这二货一口吞下,接着这二货就不淡定了,然后就疯狂了,不停的摇头在哪跳来跳去,超萌!过了一会好了,于是我又给它认了一个辣椒,谁知这货上来就咬我。我嘞个去。
  15、大学同学来学校办手续,晚上住我这儿,就一室一厅,让她睡屋子我睡外面,正在厕所洗脸,“能进去吗”“能”,“那你先出去一下,我换个WSJ”,……我去网吧上了个通宵……
  16、甲:哥们,怎么啦?萎靡不振的。乙:我目前状态是在浪费时间,在挥霍时光,在模糊现在,在恐惧未来。
  17、一位老太太带着她的猫在路上散步,一个男子开车撞死了她的猫。男子很愧疚对老太婆说:“夫人,我很抱歉,我想我能补偿您。”老太婆说:“好吧,不知道你捕鼠的技术如何?”
  18、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公:“那男人的权利呢?”老婆:“男人嘛,要有劳动权。”老公:“男人的权利太少了。”老婆:“男人还有沉默权。”
  19、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
  20、老总今天生曰,女秘书说我老公不在家,晚上去我家过吧,晚上老总去女秘书家看客厅没人,狠了狠心果断推门了卧室门,只见一屋子同事齐喊:生日快乐,第二天女秘书被开除了。
  21、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库,我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上,第二天电缆没了,纸条下面多了有几个字“我不信”,我去! WwW.HAOjuziBA.cOM
  22、期末成绩出来后,老师来到教室,对学生说道:“这次考试有几位同学的成绩不是很理想,没达到分数线,不过不要灰心,我希望你们能记住,上帝在给你关上一扇门的时候,肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道:“知道了!”“那好,”老师伸手一指窗户,“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
  23、老公和老婆去菜场买鸡,老婆翻来覆去去挑选。一会儿问:“老公,这只怎么样?”老公说:“还好。”老婆放下鸡说:“好象太小了。”一会儿:“老公,这只怎么样?”老公说:“还好。”老婆生气地说:“你做什么事情都随随便便的,就不能认真点?”老公说:“我就是随随便便找的你,你是千挑万选找的我。”
  24、一天我去上网,两元五一个钟,玩了一个多钟因为临时来事被迫无奈要下机。 老板,多少钱啊 老板“四块五” 我拿出一张5块的给老板。。。老板半天后曰“没有5毛的,你买根棒棒糖吧” 我说 不行。 坚持半刻,老板给了我一元甩话“算你狠” 我手拿一元钱对老板说“给我来两根棒棒糖”
  25、丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”“是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”
  26、砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
  27、下课后,英俊年轻的男老师对一位女同学问道:“今天晚上你有没有事?”只见女同学羞红着脸:“没有……”于是男老师就直接进攻:“没有事就早点睡,不要上课才在打瞌睡。”
  28、天天是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉,校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”天天慈爱得说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:“×※%()¥×※%”
  29、老师:请叙述几个激战的故事。学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。
  30、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。"您买些什么?""我想买狗食。""我们有规定,您必须证明您有狗。" "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定,您必须证明您有猫。"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。"您买些什么?""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"
  31、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
  32、楼主夫妇和朋友们一起吃饭。席间,朋友频频碰杯,楼主渐不胜酒力。眼见朋友又端起酒杯来了,我连声推搪。这时,身边的老婆附我耳边轻声说 : “放心干了!我偷偷把你的酒换上了白开水。” 嘿嘿,这二货平日老实巴交的,现在倒也耍起古惑来了。听罢,楼主马上变得豪气干云,端起酒杯一饮而尽。你妹的!这开水还是滚烫烫的,二货你造吗?
  33、西天取经后分别已很久很久,八戒到韩国整容变成帅哥。到舞厅泡妞,激情过后八戒问美女:“知道以前我有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:“二师兄,我是老沙!我去了泰国……”
  34、有次在朋友家,朋友的老公在睡觉,吃饭时朋友对儿子说:“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”她儿子叫人出来对朋友大叫一声:“那不是虫,是我爸!”我当时就喷饭……
  35、如何激励自己努力学习?请看如下办法:在书桌上放一个小镜子,不想学习时照一照。这时,你就会想:孩子呀!都长成这样了,不好好学习可咋整啊?!
  36、去整容没告诉老公,想给他个惊喜。回到家,老公开门一看楞住了 “怎么? 不认识了?” 老公立马拉着我 “快进来 我老婆不在家!”
  37、今天接到一个诈骗电话,说我中奖了,20万,要手续费2000!哥说:操,才20万,这么少,还不够打一圈麻将,替我捐了,浪费时间!骗子瞬间傻了,哈哈,终于能装逼一把!
  38、“美女,给你介绍个工作吧,”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好?”“男校食堂打饭阿姨……”
  39、上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声。我站起来后回答:香飘飘奶茶...
  40、终于知道为什么学校要让女孩子做伸蹲,男的却要做俯卧撑。学校从小就教育我们多做练习,懂的左下角,纯手动,未抄袭。
  41、和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐,不然屁股会变大。这货想都没想脱口而出,那我用胸部坐吧。尼玛,这么好的主意我怎么没想到!
  42、朋友的摩托车停楼下给偷了了,去报警,老警说如果我没记错了话,这个小区你是第112个被偷的……另一朋友在做协警,问他警察怎么不抓,说,偷车的都是年轻人,别看只有1.2个,要是去抓,出来十几个拿着家伙的,老警不敢上。局子每年抓犯罪都有名额,都满了,谁还去管?真事手打
  43、屌丝甲:我要有一支像马良那样的神笔就好了……屌丝乙:你有神笔,你准备干嘛啊?屌丝甲:我就画一堆美女……怎么样,我送你两个?屌丝乙:算了吧……屌丝甲:怎么,有美女也不要……屌丝乙:尼玛,就凭你那水平,画出来的也不是什么好货,还不如没有……
  44、你有没有过这样的经历,你看到一栋建筑,或一个场景,甚至一个对话,你突然感觉,你好像经历过!梦中出现过!瞬间,汗毛直立
  45、公交车乘客:“售票员,请问,这里能吸烟吗?” 售票员:“不能。”乘客:“那么,所有这些烟头都从哪儿来的呢?”售票员:“都是不问的那些人的!”
  46、今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么”本着要把她紧紧攥在手里,不想让她多心的本心。就回答道“不喜欢。”然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了?
  47、一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:阿姨,买一支羊毫毛笔。售货员:小朋友,羊毫的一毛五分钱一支。小朋友:上星期不是一毛吗?售货员:羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!小朋友:那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼肉没有提价吧?
  48、上课了,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。
  49、普通大学:一个男生骑车,后座带着一个女生,旁边一个男生幽怨的看着; 师范财经类大学:一个女生骑车,后座带着一个男生,旁边一个女生幽怨的看着;理工科大学: 一个男生骑车,后座带着一个男生,旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学:一个女生骑车,后座带着一具尸体,旁边一具尸体幽怨的看着……
  50、老师周考的时候把选择题答案弄成:CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。他说:“我要让好学生不敢写,坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

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