儿子借爸爸汽车的段子

  《儿子借爸爸汽车的段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”“那你两条腿干什么呢?”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
  2、我们公司的一女同事失恋了,我们都在安慰她,其中一同事安慰说到没什么不是有一句话吗“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”只听那女同事语重心长的说了句不,我只在乎当下(裆下),活的好。此刻我们都笑喷了.,秒懂得给个赞。
  3、“太太,你瞧瞧,如今在报纸上登广告也使不得啦! ”“啊?怎么回事?”“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告:‘征求看门狗两三只’。”“结果找到了好狗吧?”“不,就因为这个,我家昨晚被盗了! ”
  4、第三节下课,第四节物理课前,就用下课时间睡会儿吧……睡梦中,铃声大阵,睁眼看见物理老师已在讲台上,连忙站起做鞠躬装,只见物理老师夹起讲义,走出教室,不解,问同桌,方知刚才听到的竟然是下课铃。
  5、今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:你好,我死期到了。。。。
  6、部落里有个小伙子很小就没有父亲,由于母亲的娇惯,他十分任性,成天东游西逛,不务正业。他母亲万般无奈,只好去恳求艾德干帮忙。一天小伙子骑马外出时,猛然间艾德干提了一桶水朝他走来,手里还牵着一只绑着脖子的狗。他出于好奇,便问艾德干打算干啥?艾德干回答:“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧;骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝,绑狗护人莫如骑者自走正道。”小伙子听了这一席话,越回味越觉有道理,不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干耐心开导后,小伙子走上了正道。
  7、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
  8、有次老板请吃饭,点的菜挺多的,等大家都酒足饭饱之后,结果还省了一碗米饭,就让一个同事把他吃了别浪费,结果那同事悠悠的回了一句:“撑死算工伤吗”。
  9、有个武将叫党进,是个大老粗,又刚愎自用,时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次,他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门,党进就问:你今天说什么?艺人忙答道:专说韩信。话刚落音,他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭,并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶,问他这是为什么。他说:这种人专门搬嘴弄舌,他在我面前说韩信,在韩信面前必定也说我!
  10、一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”老人回答:“你喂食的那一只。”
  11、咱在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟(一家酒店)的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:汤好喝吗?答:嗯,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!
  12、莉莉带儿子到家玩,儿子不听话,一直捣蛋,于是就哄他说:“骐骐,你看小鸟来吃咱的芝麻呢,一会妈妈给你抓一个。”儿子很听话的向屋里走了,回来就坐在地上,小手张着,竟乖坐五分钟。莉莉凑前一看,儿子的手里还握了一把芝麻,很好奇的问:“骐骐你干嘛呢?”儿子说:“我喂小鸟吃芝麻呢。”
  13、前一阵子我在教室里小声唱:我的未来不是梦,被走到我身边老师听到了。他就问我:你是富二代?我说不是。他又问:官二代?我又摇头不是。他最后问:星二代?我说:我就是普通家孩子。他怒到:那你还有心情唱,高考考不好,你的未来都是梦。
  14、我一直在纳闷一个问题、为什么在街上或者公园里那些卖唱乞讨的、身上穿的安踏耐克,还有钱买那么贵的音响音质还那么好?
  15、几年后,婚姻走到尽头。奶茶MM:“强子,离婚吧。”强子:“好的,财产分你3亿,明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示:500优惠券剩余600000张,只能购买大型家电且不能叠加使用,有效使用期一个月。
  16、陪虎逼朋友去医院包扎伤口!医生要求打破伤风针!去护士站打针!是个漂亮的妹子,朋友一看是小姑娘!有些难为情!褪裤子时就下去一点!当时那妹子急了说道你打架时都不怕褪个裤子怕啥?再说我都没难为情你矫情个啥!虎逼朋友一听!松开皮带呼哧一下扯到脚踝,当时那妹子石化了!靠,别和别人说我认识你!丢不起那人!
  17、女:你爱我吗?男:很爱可以为你做任何事!女:听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来,你可以吗?男……
  18、一老太在路上晕倒,众人将她打电话将她送到医院,经过一番治疗,老太终于醒了过来。这时老太握着医生的手,激动地说:“就是这个人撞的我。”整个医院安静了……
  19、医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。 助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:“百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?”
  20、有一天,在去饭堂的路上我见到一个同学,我打了招呼说:“吃饭了?”“你怎么知道我问你吃饭?”我就说:“我怎么不知道你知道。”他又说:“你怎么知道我知道你知道我知道的?”我无语地说:“可不可以再说一遍,我一时反应不过来。”
  21、一对农民夫妇在谈话。妻子:老头子,岑希生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:老头子,她说孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:可是,现在我该怎么办啊?丈夫:这是你的事。
  22、话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的xing生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”
  23、清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:怎么,不舒服吗?昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。这有什么值得不安的?我说。今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。
  24、老师要求学生写作文,题目是:《我长大了要干什么》。冬冬写道:我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。老师的评语是:很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿牛,他说长大了要去抢银行。
  25、本人女。刚刚分手,各种难过,半夜接到一个电话,估计是打错了。对方一女的,娇滴滴的说:老公你干嘛呢?我说,他睡了,你明天再打吧。接着一个晚上的未接来电。
  26、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。
  27、一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去。他突然醒悟到:“啊,你也赴宴去了。”
  28、赶着上班呢,忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看,一辆自行车翻倒在地,旁边躺一妹子,她忍着疼一边站起来一边跟我道歉:“对不起,刚刚睡着了没看见你。”我:“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉,可怜我现在走路还有点瘸。
  29、小过后,黄小鸭出去散步,路上看见一条蚯蚓从地里爬出来。黄小鸭双手捂这眼睛:“啊!非礼勿视、非礼勿视!”蚯蚓:“你嚷嚷什么!”黄小鸭:“你出门怎么都不穿衣服的!”蚯蚓:“你!你!…这叫人体艺术!懂不!!”
  30、一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒啊。
  31、本来想着家里终于要来个男人了!一大早起来收拾房子!最后竟然打电话告诉我说联通宽带到不了我这里!不来装了。
  32、昨晚,与一外地网友见面、吃饭。小饭馆里,我很热情的向他介绍重庆的种种风味。突然,想起了挺特别有名的菜,叫折耳根,便推荐,遂答应尝试。叫来服务员,我很温柔的、彬彬有礼地说:小姐,请来一份洁尔阴。然后,就没有然后了。
  33、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”我:“怕什么,他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”
  34、在教室里,他正坐在那聚精会神的看书,我过去使劲的弹了一下他脑袋,瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句:“弹—的啊?”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……
  35、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 WwW.HaoJuzIBA.com
  36、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!”中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!”
  37、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊!
  38、大家有没有过。在情窦初开的时候,特别喜欢看唯美爱情片,看着男女主角相识相知相爱分开最终圆满的在一起,觉得特别浪漫特别幸福。但电影演完了自己坐在那又觉得心里面空空的,好像少了点什么似得?求一笑而过
  39、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”老公:“你TM真疼我!”
  40、有一次我同事咳嗽,咳出了浓痰到处找地方,我就指了指烟灰缸,2货就用力一吐,结果喷了他一脸烟灰,我当时就笑尿了。
  41、姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧。”
  42、有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶,总想设法使他改过。有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了! ”那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什么?! ”
  43、考古工作者们进入了埃及的金字塔,发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字,考古工作者们去向文字专家请教。几天后,专家给出了译文:请在公元前100年前食用。
  44、现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯”,你们觉得有没有前途。
  45、刚看到一美女同事(有个2岁儿子)的qq签名改成:儿子是妈妈上辈子的情人...我果断回复:我下辈子想做你儿子...她居然秒懂,短信约我1小时候后去7天快捷。我去不去,不去,去。。。。只剩40分钟了,段友们说说
  46、小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD?E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。数日后,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字:“小学语文课本第三册! ”E大呼上当,遂晕倒。
  47、有一个人见到街上一些受围观的人,便开始夸口说,他能从商店拿走任何商品,而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌,并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来,那人同意了,于是他们俩朝商店走去。 请在入口等我。大胆的人说完便走进去,他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说,现在您已很清楚了吧,我打赢了。 过路人笑了起来,您的确干得很灵巧,他对说大话的人说,但是请允许我告诉您,我是警察局侦缉处的侦探,我打算以盗窃罪逮捕您。 且慢。说大话的人说,既然这样,请允许我向您说明,我是这个商店的主人。
  48、一家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。
  49、电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。我过去一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机液晶屏摔坏了。”
  50、一室友特爱撸管,几乎天天撸且乐此不疲,一日全寝室看财经报道,报道说某某因为有了第一桶金从而发家致富,室友羡慕的感叹到,我何时才能撸满第一桶Jing啊,众哗然。。。

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