在网吧捡到钱的段子

  《在网吧捡到钱的段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、在网吧玩网游,钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:“6号机子再加20元。”
  2、记得上学那会有个慢半拍的同学,平时玩的比较好,有次去食堂吃饭,他打了一个白菜肉丝,我坐他对面,看他用调羹从菜里扒拉出一个小蜗牛,重点是他还放嘴里去了,而且还把蜗牛咬碎了才吐出来,我问他味道咋样,他没说话,只是默默的吐了一地。
  3、金钱豹对梅花鹿说:“你的茸很值钱啊。”它又对大象说:“你的牙也很值钱啊。”它又对鳄鱼说:“你的皮也很值钱啊。”大家对金钱豹说:“你的眼里只有钱啊,难怪你都把钱穿在自己的身上了。”
  4、老师:你能解释,‘物质不灭定律’吗?学生:上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,这就是物质不灭定律。
  5、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”
  6、小骆驼:妈妈,为什么我眼毛儿这么长?骆驼妈妈:沙漠中风沙很大,长长的眼毛儿能保护眼睛。小骆驼:那为什么我的脚这么大?骆驼妈妈:大大的脚能使你不陷入沙漠中。小骆驼:那为什么我长了这么大的驼峰?骆驼妈妈:在沙漠中行走时,驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。小骆驼:那为什么我在动物园里?
  7、总务主任在自修课时到班上说道:“请班长选三个人出来,我要‘搬花’。”班长就很认真的在班上投票选出三个最漂亮的女生。三位女同学很害羞的问总务主任:“请问……要做些什么事呢?”总务主任答:“走!跟我去校门口把花盆‘搬’回来!”
  8、一位解剖学家工作完毕后吃饭,妻子抱怨道:你为什么不洗手就吃饭?为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。
  9、人再完美,精神也需要知音,心再坚强。情感也需要慰藉;若有人能陪。就是莫大的满足;若有心能明,便是最好的心语倾诉。
  10、高中那会儿,有天内急的厉害,没纸!就和一同坐要纸,(女的)女生嘛一般都是随身携带的!她就那么随手一掏,我就那么随手一接!然后就像厕所飞奔去了!等哥蹲下准备打开纸袋的时候,懵了,卫生巾!!
  11、话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:『你在埋甚么啊;黛玉呜噎的说:『花、花………。』宝玉赞叹的说:『你的心肠真好;黛玉松了口气心想不小心的破的古董『花瓶』,埋起来应该没人看到吧!
  12、我的女儿四岁了,今天晚上在家吃过晚饭后,非要跳骑马舞,我就放了音乐,可能是因为吃的有点多了,突然吐了,吐完后她拍着自己说:还好,幸亏没把火腿肠吐出来……
  13、刚刚在外面看到了一只大金毛,各种喜欢。上前去摸,那狗添我,结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了,狗主是个妹子,血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了!凌乱了!
  14、建筑师为大富商建造了一座陵墓,富商问忙了一年的建筑师:“也许还缺点什么吧?”建筑师说:“现在就缺你了。 ”
  15、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
  16、学校大门是中间一个大门口,两边有小门口的,门卫很敬业,没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去,再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。
  17、第一次喝咖啡,真是发生的事,我旁边有一个妹纸,为了装出我经常喝的样子,我对服务员说了一句,说:“给我加点香菜,”我看见那妹纸瞬间凌乱了。
  18、两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”
  19、儿子的老师也曾经是LZ的老师,儿子今天哭着回家,挺委屈的,我问他怎么回事,他说老师问他:今天作业怎么没带?儿子回答:忘家里了。老师吼道:25年前你爹就是这么给我撒谎的,出去出去,我:……。
  20、有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”
  21、罗贯中说:“我说的是历史!”陈寿说:“我说的是事实!”帝王说:“事实我才是历史!”考古学家说:“历史的真相即将揭晓!”教育家整整衣装说:“同学们要买2012最新版历史教材!”
  22、一土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两,苦思良久后终得一法。每次出门前把wifi修改成无密码,然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,从此无忧。看来以后出门,再也不用担心遭贼了!
  23、一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学,仇人相见分外眼红。终于一天要决斗。开始混混占上风,不一会特长生拔腿就跑,混混奋力直追,不一会混混跑不动了。悲剧的事发生了,只见特长生跑回来给混混几脚就跑,混混生气了又开始追,等跑不动特长生又跑回来打他几下。最终混混哭了,奔泪离开了学校。
  24、老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
  25、昨天去接朋友跟他媳妇,我开车都快到家了,朋友媳妇突然对我说快点掉头回去,儿子忘带了!
  26、看到一女孩儿的个性签名,如果蚊子吸的不是血而是脂肪的话,那是多么可爱的一种生物阿。我想说,如果它叮的位置是你的胸,你还会觉得它可爱么? WwW.haojUZiBA.com
  27、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
  28、读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改,一次老师气呼呼地说:“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!”全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。
  29、我老婆以前处过一个对象,我问:为什么黄了?她说:他太抠了,到夜市买双袜子也讲价!我默默记在心里,从那以后我陪老婆逛街,无论买什么都不讲价。因为老婆讲价比我厉害多了,看她买东西真是一种享受啊!
  30、儿子:“老师说,爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸:“笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。”?
  31、老婆发短信说:“老公,我爱你!”“有啥指示?”
  32、计划生育宣传会上,一领导正在演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但如果你们不控制人口增长,不断超生,将来会带来什么样的后果?台下一人回答:绿化祖国。
  33、同事出差,微信吐槽“隔壁在做X,我在做PPT”结果被另一同事升华了“还是你爽啊!他们做不了多久,你想做多久做多久!”
  34、如果想和土豪做朋友,你可以对他说:土豪,我爱你!土豪一定会说:我们还是做朋友吧。。
  35、有一天有个司机喝醉酒后,突然看到个交警拦住他,以为被发现了,司机就停了下来,交警二话不说上了车说去警局,司机就奇怪了,问“你不是要拦我酒驾吗???”
  36、看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个—丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?
  37、一日,悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心,悟空很无奈。次日,师傅再次邀请悟空出去耍,悟空拒绝。师傅说,你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊?悟空哭到:“娘的,每次出去耍一没有钱,你他妈的就耍猴挣钱,老子受够了”
  38、我兄弟和他媳妇又吵架了,兄弟平时脑子总是慢半拍,尤其在吵架这种脑力活上面……所以,他媳妇总是以姐姐的身份自居……闹别扭了,他媳妇语重心长的说:“别闹了,我走过的路,比你吃的盐都多……”我兄弟一听急了:“我吃的屎比你屙的都多!!!”
  39、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》,当唱到:“我头上有犄角,我身后有尾巴,谁也不知道我有多少‘秘密’。”时,儿子大声说了句:“爸爸,我有两个咪咪!”
  40、一人死后托生,阎王问:有什么愿望。此人说:不愿富贵,只求一生衣食无缺,无是无非,妻儿安康,幸福百年 。阎王说:如有这样的好地方,阎王我也不当了,我也去投生。
  41、地铁上一美女跌倒了,身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞:谢谢你啊,你叫什么名字?帅哥帅气微笑,答道:我叫红领巾……
  42、蚂蚁见大象在游泳,大声呵斥道:“你给我上来!”大象好不容易爬上来,蚂蚁看了看又说:“滚下去吧!”大象小心翼翼的问:“你……你要干什么?”蚂蚁说:“多嘴!告诉你也无妨!我泳裤丢了,看看是不是你小子穿了。”
  43、一天三个男生去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑。。。”三个男生竟不约而同的回答:“我们我们。。。这里这里,在这里!! ”
  44、天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。
  45、一个人拿着一只鸡去菜市,突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人,便走过去问:“大哥,请问你这宝剑多少钱一把?”那个卖刀鱼的人回答说:“你看你那瞎样儿,还玩鹰呢?”
  46、很多人总用卑微的姿态去对爱情,但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么?当然不能!爱情是不相信卑微的,往往越高贵,所获得的爱就越多。而放弃尊严越多,失去的爱也越多。在爱情中,这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去,总好过跪着哀求对方留下来。
  47、当我们明天早上看到拿着花的女生,就可以确定了,她头一天晚上绝对没回家!秒懂的顶起...
  48、小明:老师,我要上厕所 老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎—不去?小明:下课时间那—宝贵,用来上厕所多可惜呀!
  49、学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里?”
  50、老婆,我要XO。现在啊?太晚了,早点睡吧。我不管,我现在就要XO。你TM抽风啊,这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去,炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

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