洗澡时卡在马桶上的段子
1、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
2、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
3、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。
4、某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？一位同学毫不犹豫地举手回答道：老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……哄堂大笑。
5、一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋，大为羡慕。一问之下方知是鳄鱼皮鞋，且价钱昂贵。于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。好不容易才把鳄鱼拖了上来。只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！
6、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
7、公司来了位长相清秀文静的姑娘，某男对其格外的“热情与帮助”，主任看出男职员心思用意，便私下好心地提醒姑娘:“他已经是结过婚的人了，你可要提防着点”。没想到姑娘微笑着回答道:“没关系，我也结过婚了”，主任瞬间无语！??
8、画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
9、妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？儿子：你去！妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？儿子：嗯！然后点头笑笑。妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。儿子：你去。
10、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
11、一个女孩的妈妈对女孩说，女儿赶快找个对象嫁了吧，你看我跟你爹多好，你爹又会修冰箱，又会修电视反正家电都会修，女孩说知道了，妈，我以后也要找一个像爹一样的男人，女孩妈妈说，找你妹啊，找个这样的，尼玛一辈子也不能用新家电。。。。。。。
12、看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，买不了上当
13、老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
14、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
15、大学时，一室友接到推销保险电话，一听是妹子，话音软侬，甜得发嗲，就和人家菇凉东扯西扯，聊了一个多小时。保险电话推销员每天都有通话时长要求，他让姑娘如果打不了那么多时，就打给他刷时间。后来，那妹子成了他女朋友……
16、女性朋友问：男人喜欢说蛋疼，女人该说怎么说？ 神回复：乳酸呗 再问：男人那啥叫橹管，女人那啥叫什么？ 再回：柔道啊！
17、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”我同学一紧张说：“别过来，我有枪。” 结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。。。
18、某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗？”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”同时顿时无语……
19、lz是做快递的，在这里想提醒大家那些什么点赞送什么首饰的，眼镜的，统统是骗子，他们寄的叫代收货款，邮费很便宜的全国4左右那么轻的东西，代收一般都18或者19 20左右。里边的东西其实不值了5块钱甚至更低，希望大家把这顶起来让更多人看到别再上当，天上没有白掉的馅饼，让骗子们在这坨里没有生存空间。
20、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道：“还有镜子和体重秤。”
21、正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举，我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时，我们忍受孤立的、自身的沉默，几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担，最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇，他们只想驱逐看不见的敌人，要知道，多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上？假如人们白费了努力，沉默仍成功地潜入聚集者之中，他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋，然后马上走开，将位置留给生人，从此便互相回避，惟恐百年之搏斗再次落空，惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M—梅特林克
22、在狮子的残害下，狼群中的狼剩下的廖廖无几。狼想抱复狮子，但他们根本不是狮子的对手。一天，狼群看到了一只刚脱离父母的小狮子，他们便一哄而上，把小狮子撕得粉碎，还把小狮子的头颅和骨架挂在自己的洞门口，以示警诫。不料，狮群来到了洞口，灭了整个狼群。
23、“先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？”“有什么区别？”“级别越高话越少。”“来个总监级的！”
24、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
25、有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？
26、做人要学会感恩你知道吗。“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”
27、看到电视里男主跟女主说＂傻瓜＂，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到＂傻比＂。哎~电视剧终究走不进现实。
28、一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信：我的鸡出了问题，早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上，全身冰冷僵硬，两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗？不久，她收到专家的回信：“亲爱的夫人，您的鸡死了。”
29、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后小明就被打了一顿。
30、对我来说，七夕的意义是QQ农场又要搞活动发奖品了。有同感的默默举手！
31、早上去菜市场，进门是个卖活鸡的大哥，一排笼子，旁边架个大锅，连带管杀鸡去毛，一买鸡的哥们说，“你这笼子里都是判了死刑的啊。”大哥头都没抬，继续杀鸡，“最近生意不好做，每天都有缓刑的。”。。。。我顿时就没忍住
32、昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话，“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡”，说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去，我那兄弟说到：“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛？”。
33、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？” “报告长官，我爸爸是将军。”
34、精神病医院里，一名患者对医生吼道：“我是国王！你们都要听我的！！ ”医生皱了皱眉头：“谁告诉你你是国王？”患者回答：“上帝说的！ ”这时，另一个患者跳了出来大声地叫道：“我没有说过！！ ”
35、有个同学家里很穷，他读书的时候追一个校花很久，都没有追到，校花说我们的距离太远了，我喜欢在电影院看电影，不是在文件夹里。毕业后两年，校花突然找上门，说愿意陪同学一起用电脑看电影。其实很简单，同学那条村子赶上拆迁了，他家的地最多……。
36、你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。
37、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ WwW.HaOJUzIbA.com
38、别人对待你的方式，都是你所教的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己，有的人教会别人虐待自己，有的人教会别人尊重自己，有的人教会别人忘记自己，有的人教会别人记住自己。正如莎士比亚所说：“为什么世界上有镜子，人们却不知道自己是什么样的？”
39、以前听说的''那时候一个地方查超载查的特别紧''燕过拔毛''，一个拉油的货车回来路上车上是空的油罐子'交警说超重'开了罚单''司机说没钱'回家拿'车先抵在这，过两天司机回来了说'我这满满一罐油呢，，交警说你这本来就没有''司机说那不可能'我这还有罚单呢，，，最后开始闹了起来'结果是交警队赔了司机满满一罐油。。。
40、甲：“你为什么不回家?”乙：“与老婆生气，她不让我回家!”甲：“为什么生气?”乙：“因为我常常不回家”
41、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。 “是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
42、有一次我放学回家，看到路上围了一大群人，我凑过去看热闹，原来是一辆小车拐弯时不小心撞到一个小胖子，那个小胖子就坐在地下哭，等到警察来了一问他怎么样，有没有受伤，那个小胖子就说我的爆米花掉了，你赔我，呜呜呜 ！
43、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
44、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”
45、“室友在写作业，电脑上正与他视频的是他异地的女朋友。两个人静静无言，埋头做功课，偶尔抬头看看对方，然后又埋头继续学习————这才是爱情。”其实真实情况是“抬头一看女友，赶紧学习，心想：“不好好学习就得娶这样的！！！！”
46、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上...”
47、一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：“一会乖乖打破伤风好不好？”儿：“什么叫破伤风？”妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了 ！”
48、一个宿友失恋，不吃不喝，我上去安慰道：“节哀顺便，该走的还是会走。”觉得不对想改口。可是宿友老乡说道：“一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬，家属谢礼。”结果我们被轰了出来。
49、今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了。
50、男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食？ 女答：口腔运动有助于面部美容。
