从前,有一个喜欢卖弄文采的县官,在风和日暖的一天,带着随从下乡查访,一边走一边欣赏田园春色,随从突然说:“老爷,对面来了一个小娘子! ”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子,右手提着一个大空篮子,看

  《从前,有一个喜欢卖弄文采的县官,在风和日暖的一天,带着随从下乡查访,一边走一边欣赏田园春色,随从突然说:“老爷,对面来了一个小娘子! ”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子,右手提着一个大空篮子,看》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、r对R说:架根文明棍,你以为就是绅士?R对r说:像根树杈,也不会小鸟依人。
  2、—了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长。
  3、大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”
  4、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”
  5、小妹打碎妈妈花瓶,拿了三个枕头上床便睡。妈妈见碎片刚要发火,见小妹枕着厚厚的枕头问:怎么这样睡?“我花瓶碎了怕挨说,不是有成语“高枕无忧”
  6、男朋友总说我幼稚..某天和他朋友一起出去吃饭 他朋友问到我是谁时 我正在吃棒棒糖 男朋友鄙夷的看了我一眼后说 这是我表妹 我白了他一眼后 也十分配合的一直表哥表哥的叫 酒过三巡后 大家都有了醉意 男朋友一兄弟 跑过来 抱着我脸 往我嘴上咬了一口 然后转头对我男朋友说 淘哥 把你表妹交给我吧 我一定好好对她......
  7、马上就10月份了,天气越来越冷了!我就想问一哈,还有谁,要结婚。还有谁,要生孩子,还有谁,孩子要满月。还有谁,要乔迁。还有没有需要我随份子的,如果没有,我这个月发了工资就先买件长袖!
  8、今天上科学课,老师说到复分解反应什么什么的,见我同桌正在发呆。便问道,XX,你说复分解反应是什么?他说:妇炎洁跟什么反应了~~~
  9、我是一名出色的剪头师傅,昨天一位男士来剪头叫我给他弄个名人一样的头发,我左看右看尼玛一共六根头发,突然灵机一动、你猜哥们给他弄个哪个名人...三毛。
  10、天涯某女子求助:被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?楼下神回复: 楼主会从o变成0直到O 点评:很黄很犀利有木有...
  11、“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。” 后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车,请注意》
  12、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条,就要他把纸条交上去。师:把纸条拿来。生:老师,我劝你还是不要看比较好。师:少废话!我就是要看,快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师,老师打开纸条,上面写着:我叫你—看吧,笨蛋!
  13、元旦假期我同学回台北,假期中有天他骑车在市区四处闲晃,在一处停红绿灯时,瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩,孩子趴在爸爸身上睡觉,那个爸爸就趴在机车龙头上睡,绿灯了,爸爸就起来继续骑机车前进,结果后面的小孩摔了下来,但那个爸爸仍是浑然不觉,继续前进,那个小孩摔下来后,揉了揉摔伤的手,又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸,终于在下一个红绿灯处追到了,在叫醒他爸爸后,说明原因,他爸爸除了向我同学致谢外,还说是因为从台南一路骑到台北没有休息,所以遇到红灯就小憩一下,那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后,突然问了他儿子一句,“你妈妈呢?”
  14、10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉首长指示,勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?来人眼昭一瞪,嚷道:阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子,整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西,能生产吗?
  15、这是我听到我们班两个大神的对话A:你怎么来上课了?B:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?A:我睡不着了。 Www.HAojuZIbA.cOm
  16、高中的时候学校食堂做的卷饼还不错,一天下课,同桌去食堂买饭,我让他给我带个卷饼,并慎重的嘱咐他:你别让他给我刷酱哦、、、、十几分钟后,他回来了,递给我一张被刷了厚厚酱汁的饼,然后灰常认真的给我说:我没让他给你刷酱!我亲自给你刷的!
  17、记得小时候,妇女主任的儿子拿出来很多气球,给我们分好多,嘴里吹着,手里拿着,口袋里装着,玩的不亦乐乎,估计那时候大人认识那玩意的也不多,现在想想,哎呀还是不说来。
  18、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了。妈妈说:“小明,你不要再吃了,你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶,不服气的说:“婶婶的肚子还要大,她还在吃呢!”
  19、早上被飞车党抢了,抢就算了,为什么抢的是煎饼果子?为什么还是骑的自行车?为什么骑车的还是个少妇?更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想!
  20、中国有北京,南京,西京,但总觉得缺点什么!(PS:西京,今称西安。)
  21、发个朋友的,一天跟几个朋友去吃饭,一屌丝男看见一魔鬼身材天使脸庞的美女,于是说:啧啧,这身材这长相,能干她一次让我少活十年都行!旁边一毒舌妹子幽幽的回了句:那你多干几次吧……
  22、懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~” 我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!
  23、记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。。。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说:放屁都比你这多!
  24、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。
  25、大家有没有在石家庄老火车站那边看到过有穿的很好的学生装扮或是旅行者装扮的人跪那,地下用粉笔写着说什么出来玩钱包丢了,借回家车票钱,我可不可以弱弱的问一句‘我们以后出去玩也要拿粉笔吗?’小伙伴们觉得意下如何?
  26、你在哪?电话打不通,急死我了,我有重要的事找你,看到信息马上到防疫站体检,最快速度!你机会来啦!体检合格,你将能从私人猪圈调到国营猪场了。
  27、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了。从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉...
  28、忽然记起有一奇葩同学,有时我俩斗嘴。我口才好她吵不赢我,一恼羞成怒就掐人。掐完了,还说:力的作用是相对的,掐你了,我也会痛的……
  29、大学我们班里有个同学,叫王—。这个字念cai,一声。 有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来。
  30、有忧贫者,或教之曰:“只求媒人足矣。”其人曰:“媒安能疗贫乎?”答曰:“随你穷人家,经了媒人口,就都发迹了! ”
  31、情人节那天我独自走在大街上,一美女喊我:“帅哥,买束花吧!”我问:“买花干什么啊?”她说:“买花送女朋友啊!”“哎呀妈呀!有这好事儿啊!买多少钱的送个女朋友啊?哎~美女你别走啊!你有多少我要多少!”
  32、小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮着,整只手都肿起来了!”小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着,整只脚都肿了起来!”小男生丙:“我姑姑以前不知道是被什么东西叮着,现在她整个肚子都肿起来了耶!”
  33、小孙子很不听话,都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话,都这么大了还要我来接送,想当年,我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出,爷爷自己也觉得牛吹大了,小孙子更是不信,说“三岁你还没自行车高呢,够都够不着,怎么能骑?”爷爷脸一红,想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?”又加了一句“不信,你去问你爸去,还是他教我学的自行车呢。”
  34、夏天天热,有次去公司坐电梯,灯光比较昏暗,电梯只有我和一个美女,我侧对她,本来想用手机偷拍几张胸部照片。因为本人手机被改良过,拍照没有声音的那种,然后对住美女胸部,然后拍摄,然后,闪光灯就亮了。
  35、一个傻子老婆生了个女儿让他去娘家报信。岳母一边踮脚去柜子上够红糖,一边问:“生了个男孩还是女孩?”不小心把裤带撑断了,裤子掉下来。傻子说:“和你一样,和你一样!”
  36、女人这一生会爱上不同的男人。或因外表。因内涵。因多金。而男人,从爱上那个让自己一败涂地的女人后。审美,兴趣。口味。一切都在潜移默化的改变。或许多年后想起。那个女人放到现在有多幼稚。还是会忍不住想起。从那以后眼光开始越来越实际。身材。长相。活儿好。在到后来的合适就好,处的来就好。会过日子就好。再也找不到了当初牵个手都会开心一整天的感觉。慢慢的被这个浮躁的社会洗礼。你,你的内心。还有多少真的东西?致初恋,致最真的自己。
  37、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说:“她不会是爱上我了吧?”老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
  38、女友在财务部门工作,年底特别忙。我给她发了条祝福短信:“亲爱的,祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋。”过了好一会儿,女友回短信说:“以后闭上你的乌鸦嘴,点纱机坏了,我正在数钱。”
  39、本人刚进一事业单位,办公室有位女神。一直暗恋着…周六向女神借了一千,周日到单位发现好多人加班,女神也在!遂掏出钱包说,要不要?女神一看!要!我冷冷地说道,这么急?晚上再给哇!办公室所有人齐刷刷看向我……………汗!太他妈机智了!
  40、酒吧里,王超跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?”“歹匕。”
  41、今天载着儿子去游乐园,大家都知道快到游乐园的路段都是人车混行,非常堵!儿子要尿尿憋不住了,没办法给他个矿泉水瓶让他尿里面。我索性将车停住看看美女,正好一个胸大超短裙美女从我车前走过。正当我感叹时,儿子大叫“爸我拔不出来了”,儿子才十岁,尼玛我后继有人啊!
  42、魏山因长的丑,97回归被关了7天,这天被放出来。怕被在抓进去,就打的回家,遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你,下来:魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。 交警过来看看魏山说《你他骂的,长的真难看。》从马路对面跑来两个女的,两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他,抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说,你他妈的长的真丑,看把我俩撞的,光顾看你去了。
  43、小虎刚上一年级,常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴,问:小虎,‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗?小虎用手指抵着下巴想了想,然后在黑板上歪歪扭扭地写下88,99。
  44、一次和爸爸几个朋友吃饭,有一五岁正太和一三岁萝莉,席间正太各种表演示好装酷,最终成功勾搭上了!饭后回家时,小萝莉各种哭各种闹,看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说,以后还会见面的,说得多爷们儿。但是,两个小家伙,第一次见面啊,难道这就是传说中的一见钟情啊!
  45、虽然现在讲究计划生育,但在偏远农村,不少人家还是想生儿子,而且不达目的不罢休。这不,我老婆就接连生了3个女儿,看到日益沉重的家庭负担,我便劝老婆说:“媳妇啊,我看咱们还是别生了,”没想到老婆还来了劲了。大声说道:“我就是要生,我就要看看你上辈子究竟找了几个情人!”尼玛,这鬼话你也信啊!
  46、爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了,说:“你吵不过就吵不过,摔什么东西!”老妈毫不示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!”突然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿子我随便打怎么样!”老妈一边把我拉过去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌,我竟无言以对。
  47、老妈不懂网购,我在网上给她订购了些保健品寄回老家,快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑,快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我?我有5块地了,说完挂了电话。
  48、过年和女友异地过年。晚上用电脑和女友视频聊天,(女友已经裸睡再床上用手机和我视频)。情投宜浓时,女友故意漏出一个咪咪给我看。谁知妈妈已经在我旁边看了好几分钟了,我发现时已经来不及关视频了。然后妈妈说,嗯嗯,不错,比我年轻的时候大多了!。。。大多了。。大多了。
  49、有一人说:一考察员到北极去撒,采访企鹅撒,他问第一个企鹅撒:“你一天干那些事撒?”企鹅说:“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒!”所有的企鹅都这样说撒??????直到第一百个企鹅撒,企鹅回答:“吃饭撒、睡觉撒!”他问撒:“为什么撒?”企鹅说:“我就是kiss!”
  50、舍友一天到晚不停的吃,我们都说她快胖死了,她说:“没事的,我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机,让我们看神庙逃亡。

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