爆笑冷笑话大:从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:“你有什么需要我的地方吗?”我回答说:“没有。”

  《爆笑冷笑话大:从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:“你有什么需要我的地方吗?”我回答说:“没有。”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。但是,这一切都被我老婆发现了……。
  2、记者团团围住了本届汽车大赛的冠军!记者追问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?” 车手哆嗦说:“我……我……我的刹车坏了! ”
  3、老师:为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941?学生:那是泰弋尔的手机号码。老师:那中间的线呢?学生:他不想透露全部个人信息!
  4、一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇,我便告诉他这是一种亲呢的叫法,也可以叫我妈咪呀,儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”天啦!
  5、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说:如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。男:那有什么问题!说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快,结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。女:可是我没有穿衣服耶!!男:那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来!!小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法……
  6、小明家的狗很听话,父亲问1+1等于几?狗就叫2声,2+2等于几?狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了,叫了整整一夜,父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几?结果就这样了!
  7、今天下午陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊!
  8、哈士奇就是一2B狗,家里进小偷了,50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴,小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开,从监控上看到时我都惊呆了,朋友说冬天该吃狗肉类。
  9、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”
  10、高中有同学处对象,老师找了女同学谈话!中午此女的对象买饭给她,此女想到老师说她处对象的问题很难过,说我不吃,老师叫我谈话了,她男朋友来了一句:“咋了?老师说你胖了?……”
  11、今天看到三岁的小侄子吃话梅味的西瓜子,抓一把含在嘴里各种吮及,然后把依然完整带壳的瓜子一个个吐在桌上。我突然想起前两天看到桌子上不知被谁撒了很多西瓜子,就很欢乐的边看大本营边一个个嗑开吃掉了,边吃还边琢磨卖瓜子的真坑爹,话梅味的瓜子里怎么还有这么多原味的......
  12、昨天晚上,看着熟睡着卡哇伊的宝宝(女)怜惜的感慨道:不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊!老婆在旁边冷冷的说:20多年前我爸也这么说过!
  13、英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日,卷福来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看卷福的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:如果说你要犁开我,请诚实点来告诉我。
  14、昨天在超市买了两斤泡椒凤爪,回家一口气吃完了,今天早晨大姨妈来了,量多一直在马桶上蹲着。老公说看你以后还敢吃,被辣出血了吧?我…
  15、谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。 半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。” 女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
  16、窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。
  17、一天,小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说:“小刚,你长的像姚明,又高又壮,为什么不去打篮球呢?太浪费资源了。”小刚去淡淡的说:“你长得这么矮,为什么不学武大郎卖烧饼呢?”小明说:“士可杀不可辱。”
  18、地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!
  19、公交车上我旁边一MM在玩iPhone5,我各种羡慕。只见她在发短信,编辑好了以后按发送,屏幕显示了一个信封,下面写着:信息由SIM卡1发送,尼玛....
  20、家有小正太一枚,刚刚抱着一盒核桃酥叫我陪他玩石头剪子布,谁赢了就吃一块!我说好不许耍赖!他满口答应!第一回合我赢了,拿起一片塞进嘴巴里!儿子抿抿嘴唇没说话,第二回合哈哈我又赢了,拿起一块塞进嘴巴,儿子眼睛红了,第三回合,哈哈哈我又赢了,就在我伸手要拿核桃酥时他哇一声哭了,然后以迅雷不及掩耳之势扫进怀里!然后他的妈妈和我的妈妈开始数落我!小孩子的话真不能信!不能信!
  21、出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭,第二句我哭了……宝贝说:“妈妈,我想你了,你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…
  22、说个今天老妈的,咯咯→_→我准备结婚了,但还没有买家具,老妈趁女友不在的时候跟我说不能买一米八大的床要买一米五的,说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的,小点的床还好哄点~我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?客厅沙发的事 WWW.hAoJuziBA.CoM
  23、第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!
  24、宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。 刚才mm去接水,边看网页边盯着饮水机的出水口,说: “实在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”
  25、每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。
  26、考试拿着辛辛劳苦准备了两天的缩印袖珍小册子高快乐兴去考试,我竟然在第一排考试?正在监控当下啊,答案仅隔衣袖啊,到最后没敢拿出来,监考老师还一脸关心的问我:“童鞋,你咋不拿答卷呢??”
  27、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?不会,你会吗?我也不会,第二题会吗?不会,你会吗?我也不会。
  28、其实,这么多年来我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
  29、据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对作:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖、恐怖,可怜那棵小树!!!
  30、儿子看到两只狗在路边交配—,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
  31、蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”
  32、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
  33、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿,要了10个,我和驴(外号)一人吃了两个,有一吃货哥们第5个都快吃完了,还剩下一个,我和驴你推我让的客气起来,那吃货哥们第五个吃完,不顾我俩又把第六个拿起来吃,我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气,结果让狗吃了,那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。
  34、今天不作死了,来段小清新吧:饭店里,腊肉纠结地躺在砧板上。它指着厨房里其他的肉,不解地问老板:“同样是肉,为什么红烧肉和咸肉卖相这么好,我却要被熏得黑不溜秋?” 老板安慰它说:“把你熏黑,味道才正宗,我们饭店才会有人气啊。” 腊肉抹了抹眼泪,哀伤道:“唉......你黑我果然就是想红。”
  35、“我身体不舒服,今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了,今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来,我再坚持一下。”
  36、一个女孩的妈妈对女孩说,女儿赶快找个对象嫁了吧,你看我跟你爹多好,你爹又会修冰箱,又会修电视反正家电都会修,女孩说知道了,妈,我以后也要找一个像爹一样的男人,女孩妈妈说,找你妹啊,找个这样的,尼玛一辈子也不能用新家电。。。。。。。
  37、今天女神问我:“你有什么特长”。我略微想了下,便对她说道:“下面”。只见她红着脸骂道:“流氓”。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长?现在的女生都怎么了?
  38、新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学,她对全班小朋友说:“认为自己是笨孩子的请站起来!”过了好大一会儿,才有一个小家伙站了起来。老师问他:“你认为自己笨吗?”“不是的,老师,”小家伙回答说:“让您一个人站那么久,我不忍心!”
  39、这天,新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然!一台野狼125从后方追上,机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说:“少年!有骑过野狼125没有?”语毕,呼啸而过。新贵一听,相当的火大:“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢?! ”于是,油门一踩,加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟,老阿伯又追上来了……“少年!有骑过野狼125没有?”同样的,语毕,便呼啸而过。“哇咧!竟一而再再而三的挑衅?! ”新贵再度加足马力,快速将老阿伯抛在脑后。没多久,老阿伯竟又追了上来!不过这次,就在老阿伯要超越新贵时,他摔倒了!并滑了出去。新贵一看,赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起,一脸带血的无奈表情对新贵说:“少年啊!你有没骑过野狼125??可不可告诉我刹车在哪碍…”
  40、回来后很开心、说谈成了、还给我买个手机模、说是今年最流行的、碎花模的。我很开心。国庆回来后我要问问他、怎么找不到撕模的地方。
  41、有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱,买点肉去吧。”“我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”回来后他对梯姆说:“现在肉买来了,请你把它煮熟吧。”梯姆回答说:“不,我不会做饭,你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说:“把面包切一下。”梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说:“请你去打点水来。”“不,我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说:“饭做好了,来吃罢。”“好,我来吃。”梯姆回答说,“我不喜欢总是说‘不’。”
  42、好多挺漂亮的女生对我说,没人追没人疼,,最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们,,后来我发现了这样的一个问题,那就是她们自称没人追,没人关心,是根本没把追她们,关心她们的一些男屌丝当人看。
  43、早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~
  44、“你干吗不干活?”泥水匠问学徒工。“昨日,干完活后,我双手老发颤。”“那你去筛沙子吧! ”
  45、寝室一哥们,拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句:“你这种人太狠了,骗别人就算了,连自己都骗”
  46、今天去郊区朋友家玩,他家那个小屁孩有点自来熟,拉着我的手:“叔叔,如果天天给你吃给你喝,让你痛痛快快的玩,什么事也不做,你愿意吗?”我说:“好呀,哪有这样的好事?我当然愿意。”小屁孩扭过头轻轻的说:“难道猪也是这么想的?”来来来,小屁孩,叔叔来和你谈谈人生……
  47、记得刚和老公谈恋爱那会,他身边有个二货朋友,见到我脸上总长痘,就对我说:你老公没有给你打针啊?这么多痘痘!听我的晚上回去多打几针!就好了!那时的我没有看段子!于是就傻乎乎的说:xx 他还会打针!真是不简单呀!结果可想而知 他们笑的都抽了!
  48、当我孤身来到陌生的城市,你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈,你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气,可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少,你却对我回报的很多,干爹,祝你节日快乐。
  49、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了?女儿说:“这个世界太不公平!”妈妈不明白,女儿又说:“上学和放学的路上,凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包,可是上班的阿姨们呢,个个全背一个轻轻的小包!”
  50、每天起床,总感觉脑子里有俩个小人在说话,其中一个说:外面这么冷,还是被窝暖和,再睡会。另外一个说:好啊,好啊,我也是这么想的。

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