爆笑儿童笑话大全

  《爆笑儿童笑话大全》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、就刚刚,去吃路边摊,买了个饼,我问多少钱,摊主说,三块五行么?人家在跟我商量价钱,!!太尼玛感动了
  2、我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能,在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……
  3、里勒从部队回到家里度假。爸爸问:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活?”“嗯,还可以,”里勒说,“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”
  4、男友出差,打电话问我:亲爱的,我出差的日子你想不想我啊。我:想啊。男友:有多想啊。我:想的我手机都进水了。男友:尼玛,你又对手机做了什么?!。。
  5、真事 求过!记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊,然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话,可我们都没反应,随后他很尴尬的放了个屁,我们哄堂大笑,随后舍友B默默的来了一句:“讲那么多还不如一个屁”。舍友:“。。。”。
  6、你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点,但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼,你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手!
  7、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”小丰愣了一下,缓缓地问:“你是说****曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头,小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”
  8、室友晚上和男友打电话,室友:亲爱的无论你变傻了变笨了,还是变丑变老了,我都爱你永不变。男友:那我要是半身不遂尼,室友沉默两秒:你说的是上半身还是下半身?
  9、语文老师的问题: 长假最后一天为何下? 中国式语文考试答案如下: 1、揭示了即将发生的故事背景 2、渲染了凄凉的气氛 3、暗示了主人公悲惨的命运 4、揭露了凄惨的生活环境 5、为生活的窘迫埋下伏笔 6、与即将过去的长假欢乐场景形成鲜明对比!
  10、英国新闻:黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻:黑人男子窃水被抓现行,被四枪打死。
  11、今天我买了一束玫瑰鼓足勇气跟心仪已久的女孩表白:“我…能不能跟你谈场恋爱?”女孩柔声道:“不如我们直接做笔交易吧!”“什么交易?”“Xing交易。”我瞬间心灰意冷,想不到她是这种女孩!女孩却微笑道:“你考虑一下吧,不贵的,如果考虑好了,明天上午带9块钱到民政局门口等我吧!”这么的直接,真的好吗?
  12、信任一个人很难,再次相信一个人更难。别把他人的善良当软弱,那是一种大度;别把他人的宽容当懦弱,那是一种慈悲。好脾气的人不轻易发火,不代表不会发火;性子淡的人只是装糊涂,不代表没有底线。感情,不能敷衍;人心,不能玩弄;缘分,不能挥霍。把情当情,才有真感情;平等互爱,才有真人心。
  13、给过啦!给我点继续发的动力吧!啦今天坐公交,一个老外插着耳机听歌,看他听的陶醉极了,走进点只听他唱"你日我的妹妹,你日我的妈,你日我的爸爸你日我的全家…"心想什么人对你有这种深仇大恨a!偷偷看他ped,我满脸黑线…原来他听的是…"你是我的玫瑰花"… htt
  14、A:你好,你是哪里的?B:山东,你呢?A:我是云南的!那你会开挖掘机吗?B:那你TMD会六脉神剑么。
  15、正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说:老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!
  16、哥们求婚是在床上求的,女友快gc了,变出戒指,嫁不嫁?不答应,就不活动了,终于嫁了
  17、前一天晚上玩到很晚,第二天早上起床,朦胧的去照镜子,发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我:肿么了老婆?5秒后…你肿了么老婆?!又一个5秒后:你怎么肿了老婆!!!
  18、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅:王八味道不错还挺实惠,蔬菜还可以随便吃,便宜实惠。另一个人问他:既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道:当然挣王八的钱。
  19、好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖。
  20、竹板这么一打,别的咱不夸,单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵,圣子是弥赛亚,神圣一体的位格,正好他们仨。话说在拿撒勒,有个姑娘叫玛利亚,贤良淑德人人夸,那真是女菩萨!她善良又纯洁,她谦虚不自大,她活泼又聪明,她调皮又伶俐,她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
  21、蜂与蛇结盟,蜂云:“我欲同你上江一游。”蛇曰:“可,你须伏在我背间。”行到江中,蛇已无力,或沉或福蜂疑蛇害己,将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂曰:“人说我的口毒,谁知你的肚里更毒! ”
  22、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
  23、前几天陪老婆去大厦买衣服,看中一件外套,打完折要617元。我跟营业员说要不600吧,600就开票。那营业员说那不行的,这个没法少的,要不就给你会员卡,打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...
  24、冰红茶货架前:“爸爸,是谢谢惠顾。”“拧上,放回去。”“爸爸,是再来一瓶!”“拧上,放咱购物车里!”尼玛都什么家长啊,孩子都给带坏了啊,寡人是如此气愤不平,以至于趁该爸爸不备,从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。两瓶够吗?不是都是拉两车的吗?  wwW.hAoJuzIBa.coM
  25、大学时代没有女朋友,在朋友宿舍玩他的电脑,走之前忘记关QQ了,逗比朋友把我得个性签名改了。晚上吃饭的时候接到其他朋友电话才知道,特么的给我改了个诚招炮友,胸大优先,没有女朋友也不能这么玩呀,QQ里可是有亲人的。
  26、一次同学一起吃火锅,刚把几个冰冻的大肉丸子放进锅里,没过一分钟,一同学就迫不及待的夹到碗里咬了一半然后咽了,我们六个人齐刷刷的看着他问:熟了吗,那同学闭着眼,回味着沉思了一下说:有点凉……
  27、地铁上一女孩冲我喊道,我怕别人误会我想趁人多占她便宜,于是连忙解释道:“现在是上班高峰期,人这么多,挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上痘痘啊?!”
  28、话说最近禽流感挺严重的,宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了,有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放板蓝根,板蓝根啊,这是有多想吃肉啊
  29、两个民工休息时闲聊,民工a感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!民工b叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
  30、高中时候有一同学刚用手机,不小心点了手机上某个图标,之后短信发来说:回复任意短信订购此业务。然后他回复:可以不订吗?
  31、一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”
  32、侄儿一个人在扶着沙发学走路,脚一软,头就撞墙上了,我们都以为他会哭,结果没有哭,又站起来了,摸摸自己的头,再摸摸墙,又用力的撞了一下,这下哭了个昏天暗地。
  33、子:爸,我的这篇稿子往哪里投? 父:往钱多的地方投。 子:中国人民银行,行吗?
  34、詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴了”“怎么,是她使你听到美妙的歌声了吗?”“你想不到吧,她使我买到了邻居的房子,而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
  35、gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……mm:(不理睬) gg:莫非是个哑巴?mm:嫁给你还不如嫁给一头猪gg:别乱说!这是违反婚姻法的!mm:?? gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结婚的~!
  36、陪孩纸去电影院看电影,父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片,真是小屁孩。孩纸不服,大吼:你才是小屁孩,这么大了还吃奶。顿时,全公交安静了...
  37、我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:……
  38、一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论:飞得太快,什么也没看清!
  39、老爸要出国考查,要十几天,割……`:。临行前对后妈说:翔儿都十六了,是个男子汉了,我不在家时有些事可以叫他做了…。我看着二十几岁后妈的眼神怎么觉得怪怪的。明白了什么又好像什么都没明自。
  40、听一朋友说的,他去相亲,见面后双方都还比较满意,饭后哥们提出开车送她回家,半路堵车堵了两小时,哥们那个内急啊!实在忍不住了,钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么?姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子,这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么?…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...
  41、四岁的男孩亲了三岁女孩一下,女孩对男孩说:你亲了我要对我负责啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说:你放心,我们又不是一二岁的小孩。
  42、有些银行不给环卫生工人用卫生间喝水,(说他们不是银行的客服,凭什么给他们用?)给他们想了个法子,下次去银行的时候先存一块钱,等他们用好卫生间喝足水,吹足空调,再把那一块钱取出来,然后华丽的走出去……
  43、这几天农村掰玉米,lz竟然看见旁边玉米地里面有人小便。过去看了一下没想到是邻居家的新媳妇……还被她看见我了,当时那叫一个尴尬啊……
  44、做一个“向日葵”族,善于发现微小幸福,也没有太大野心,容易发现事物好的一面,抗压力耐击打,拥有感恩的心,和对生活充满热情的阳光天性,嘴角习惯性上扬15度,永远像阳光般灿烂。
  45、一只骆驼与一株仙人掌在沙漠里相遇了……骆驼:“仙人掌仙人掌,你在干什么啊?”仙人掌:“我正针灸呢,骆驼、骆驼,你在干什么啊?”骆驼:“我啊?我在拔罐。”
  46、看了这么多妹子讨论买房问题,我就好奇一点,为何当她们谈论家境的时候,明明两个人都是工作没多久没存款,但妹子都自我感觉良好,把爹妈的钱都算成自己的,然后纠结男人太穷要不要嫁?
  47、我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停的掉到地。
  48、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说:"我有女朋友的呀,亲爱的,我不是光棍。"女朋友说:"现在你是了。"
  49、刚看到一句话:请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。
  50、一天晚上,我与室友上自习回来,回来的路上,有水又有冰,路上挺滑的,我和室友走的都很小心。前边的路有点黑,几个女生在前边走,他们在前面拐了一个玩,绕过去一块地方。我室友也没仔细看,以为是块冰,他们怕滑,绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了,于是用力向里一踩,结果发现不是冰,是一滩水……

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