爆笑儿童笑话大全:从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。

  《爆笑儿童笑话大全:从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、小毛上幼儿园了,有一天,老师问:谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说:我知道! 老师说:那你说说都有哪些国家。小毛说:有两个国家,就是中国和外国!
  2、昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问:“施主,你是来化缘的吗?”结果那个大师很幽默的回了句:“施主应该是你…”说完就走了我汗啊!这是第二次管和尚叫“施主”了!!
  3、一日,小上学,终于到达了校门口,发现没背书包。赶紧回家,好不容易跑回家,才想起来,昨天就没有背书包回来。
  4、以前经常听到 “我把吃奶的劲都使出来了”这句话的时候都是当做笑话来听,直到今天在医院产房看到新生儿吸奶吸到满脸通红、哇哇大叫,才瞬间明白,原来吃奶真的是个力气活。。。。。
  5、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~
  6、刚洗完澡躺在床上,女友挑逗了几下,小弟弟就愤怒了。女友:你说他是听你的还是听我的。我:当然听我的,我让他下去他就会下去。女友:可是我让他起来他立刻就会起来。我:…
  7、一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。那女子于是写下她的问题:我爸爸在哪里。推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:你爸爸在海边钓鱼。乱讲!那女子说,我爸爸已经去世十年了。电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ,不如你再试试用别种方式问。于是那女子再问:我妈妈的丈夫在哪里。电脑回答说:他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。
  8、开学的时候,老师要大家做个自我介绍。我介绍自己的时候说到:我这人,不管干什么都特别慢,要干很久。为什么第二天就有那么多的女生跟我告白啊?
  9、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我,姐姐,不要把钱存在银行里,他们会给你整混了,最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里,就是这么没了的!哈哈!孩子真天真!
  10、在医院做手术,本来说好上午就拔尿管的,可一直拖到下午四点来人问我,你尿管还没拔吗?我带着哭腔说,我以为你们把我给忘了。
  11、新买了个手机是翻新的,买个车也是翻新的,最可恶的是娶个老婆也是翻新的。TM的中国人还能不能再假点了……
  12、大学寝室,男寝熄灯后没事闲唠嗑,先是唠谁谁处了几个女友,跟几个女友xxoo过,接着又唠到以后生孩子是要女儿还是儿子,只有寝室老四一直不出声,舍友问他:你将来是要闺女还是儿子啊,这货说要儿子,舍友问他为什么,他说:我怕将来生闺女糟蹋到你们这样的手里头
  13、在公园里,小女孩对父亲说:爸爸抱抱我。 父亲笑着说:都5岁了,还让爸爸抱,多没出息呀! 小女孩一边用小手指着树下的一对恋人,一边说:爸爸,你看阿姨那么大了,还让叔叔抱,我为什么不能让你抱? 啊……
  14、一高二学生在写回忆文《幸福童年》时,把小时侯,我经常骑在牛背上唱歌错写成:小时侯,牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说:那头牛的童年比你更幸福!
  15、“看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”“可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
  16、和老公做公交车,他在我前一站下车,下车时看见他的绿箭掉了,就立刻喊他:嘿,你的绿箭。结果这二货回头来了句:是你的绿箭。。。。。留下一车的人看我。
  17、有位教授看起来身体不好,每当讲完一节课,他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子,仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们听得格外用心,因为教授抱病来上课,怎可不用功呢? 后来,全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑曰:其实我是喝茶罢了!
  18、有两个小朋友,一个叫关你什么事,另一个叫麻烦。有一天,关你什么事去找麻烦,碰到一个警察,警察问他叫什么名字,“关你什么事!”警察问他:“你是不是来找麻烦的!”“是呀!我就是来找麻烦的。”
  19、我坚决反对6.21玉林荔枝狗肉节,荔枝是我们人类的好朋友,请大家不要伤害荔枝。我警告你们玉林人,吃狗肉我管不了,但是谁吃荔枝,我弄死他。荔枝很忠诚,你不摘它,它就一直在那,你摘它,它也不会咬你。荔枝很可爱,居然下的去口。那些吃荔枝的人,你们的恶习是时候改改啦!
  20、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮。
  21、夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”
  22、据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛中获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在生死对决中胜出。现在大家知道为什么欲练神功必先自宫了吧?
  23、市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。刚刚偷的。学生答道。陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。
  24、答辩友情提示:同学们,请在答辩时牢记以下翻译:偶换成我,乃换成你,擦换成啊,“你妹”换成我有一点不同看法;“我去”换成原来如此;“坑爹”换成“这难度有点大”,“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓,请一律“呵,老师你是对的”。
  25、女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个iPhone4s,花了四、五千呢!女B:哼切呸!女A:什么意思?女B:羡慕嫉妒恨的最新简称。
  26、苍天啊,大地呀,和老公一个月没见面了,好不容易十月一放假了,大姨妈比老公早到一个小时!哭。
  27、上课张涛跟对象用短信聊得正火,突然被老师从后面抓到,没收了手机,他担心老师偷看自己的短信,于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏),第二节下课老师很严肃地把他叫了出来,“那个…明天老师给你赔个新的,你的手机被老师弄坏了…”
  28、有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。
  29、当我早上起来发现,厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后,我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪..
  30、有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:我在这里快要冻僵了。醉汉:我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?
  31、一小偷狂妄地宣称,只有不想偷的,没有偷不到的!一天文爱好者回他道:跪求偷去一次火星。
  32、学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤...学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯。 校方回复到:有路灯的地方他们也不会去啊!
  33、不是自黑,真的很羡慕声音轻柔软萌的妹子,不管怎么笑声都像小动物一样好可爱,而我一高兴,不经意就会用重低音就发出村口二傻子的憨笑声.....。
  34、“请问,这辆车在海德公园停站吗?”“停的。你只要注意我在什么地方下车,在那前一个站下去就行了。”
  35、男人天生就会花言巧语?说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席,结果一拿到证,男方就各种借口说,婚纱照不拍了,酒席也不用摆了。省点钱养家!注意:她老公是二婚,还有一个3岁的儿子。
  36、儿子有一天放学后跑来告诉我:“妈妈,我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!” 我问他:“很凶吗?有多凶?” 他睁大眼看着我说:“比你还凶!”
  37、老婆:你们单位有没有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。老公:什么样的女孩?老婆:岁数有点大,长的有点胖。老公:恐怕有点难,她要什么条件的?老婆:女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。 WWw.hAojUZIbA.com
  38、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不……抓贼啊!
  39、两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!” 雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下蛋造成的!”
  40、我:“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版,你都不正眼看看?要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸:“再漂亮的妹子,原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我:“………”学霸:“你脸红什么?”我:“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸:“……”
  41、早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗?服务小姐说等下我在拖地。等我脱完了你在上。那傻货接着说。我帮你脱。你快点让我上。先脱下面。来。把腿抬下。
  42、真心怀念以前小时候,看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后,见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么……
  43、老师问吉米:你为什么要把成绩单借给约翰呢?不,不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。那结果呢?老师又问。结果--吉米回答:约翰的屁股肿了。
  44、吕布白门楼被擒,曹操说:你们快帮我劝降,以后他统骑兵,我统步兵,天下无敌。刘备说我来,于是刘备问吕布:布,备问你,你愿意加入我们吗?吕布:布愿意。刘备:你看,他不愿意。曹操:你再劝劝。刘备:布,备求你答应。吕布:布答应。刘备:你看,他死活不答应。于是吕布被杀。
  45、淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
  46、Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的时间,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都会轻轻一撩她过肩的长发,美丽的秀发仿佛会自由飞翔,渐渐地,Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了,但他始终都没有勇气去表白,只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天,Alain鼓起勇气去向女孩表白,当我喜欢你Alain口中发出时,Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身,惊讶地望着Alain,Alain再次轻声地说了一次,紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了:神经病啊你,仔细看看,我是男的!!!!
  47、现代男人的一天上班是思来想去,下班是电话约来约去;晚上吃饭是眉来眼去,饭后唱歌是摸来摸去;夜里桑拿是翻来覆去,凌晨回家是骗来骗去...
  48、记得高中那年,我班同学买了一张乔丹的画,大家都围着看,这时我班的回族人刚从外面回来,也挤了进来,端详了一会,说,这黑鬼是谁呀,怎么比乔丹还黑!
  49、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧!”
  50、刚放假时,我想,尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时,我想,还有那麽多时间,使劲儿玩儿开学前一天,我想,尼玛明天就开学了,今天使劲儿玩儿

随机文章

  • ·爆笑儿童笑话大全:从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。
  • ·情话套路撩女生:当你真的死去时,你会更加清晰地看到事物的真相。
  • ·国庆节短句
  • ·qq个性签名情侣短句qq个性签名伤感短句
  • ·qq打卡短句
  • ·致自己短句:别拿长的好当资本,不然那就是一场交易。
  • ·生日短句8个字暖心:巴黎是地上一座城,地球是天上一颗星。
  • ·尊严的签名
  • ·周前程签名
  • ·詹先生签名
  • ·许嵩签名照
  • ·微信英语个性签名大全
  • ·天堂的签名
  • ·设计签名婕
  • ·签名备案表
  • ·签购单签名
  • ·明星签名可以卖多少钱
  • ·黄签名档
  • ·甘婷婷签名
  • ·分手后伤感个性签名
  • ·繁体字个性签名唯美
  • ·出月子签名
  • ·qq签名女生超拽霸气
  • ·qq个性签名非主流女
  • ·2019年伤感个性签名
  • ·梦想的句子大全:复制粘贴是一件挺方便的事情,但人不可能事事靠复制,
  • ·真挚的情愫,纵横在山水之间;深深的祝福,铭刻一幅美丽画卷!祝谷雨快乐,心情灿烂
  • ·见你就想拥入怀里,惹你是想表明爱你,想你就会想到心碎,念你就会念到流泪
  • ·常怀感恩之心,感谢生活所赐予的财富
  • ·爆笑儿童笑话大全:从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。
    • 爆笑儿童笑话大全:从前有个农民,有一天,他去山上挑草,他挑着挑着,不小心脚跟踢到了块大石头,疼的直喊爹娘;不过他马上又庆幸自己,说:幸好我今天没穿新布鞋来,不然,肯定会踢破的。

    为你推荐