爆笑儿童笑话大全:从前有个农民拉着他的驴到了城门口,看见一皇榜,榜曰:谁要是能叫毛驴说话就赏钱¥6000,000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫,帝曰:你果真能叫驴说话吗? 农民说:没--没没-----

  《爆笑儿童笑话大全:从前有个农民拉着他的驴到了城门口,看见一皇榜,榜曰:谁要是能叫毛驴说话就赏钱¥6000,000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫,帝曰:你果真能叫驴说话吗? 农民说:没--没没-----》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、表嫂对表哥说:儿童节到了,人家要买东西嘛! 表哥摸摸表嫂的头说:乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了知道吗? 表嫂懂事地点点头:嗯,知道啦,今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。 表哥说:亲爱的,随便买。 然后表嫂就欢度六一去了。。。
  2、老婆早上照镜子,突然哭丧着脸说自己长雀斑了。我仔细地看看,温柔地安慰道:“小傻瓜,这不是雀斑啦!”我摸了摸她的头说:“这只是老人斑罢了。
  3、一个小学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师:“天呀!你没事吧孩子?”学生:“我人没事,只是我的作业本被坏蛋抢走了!”
  4、一日,偶闻后排同学大叫:20万预定普物作业,要求:一、正确率百分之百;二、越简洁越好;三、(这是最重要的)盗版率低于20%。
  5、最近上火,脸上老长痘痘,担心变丑。遂向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。他说,你看你多漂亮,美的都冒泡了。
  6、刚接到一条信息,问我银行卡密码多少,我当时懵了傻愣愣的回了六个数字他说不对我就又说了两次,结果卡锁了他暴跳如雷,我冷笑。“偷了我的钱包还打电话问我卡号密码,这么不要脸的我还第一次见。”
  7、本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾……
  8、我们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡,老乡感冒了在被窝躺着,手里拿了好多纸巾,我正在换裤子,就在这时候,那四个打球的回来了,谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,说了句不好意思,回来早了,然后门一关又走了,就剩我和老乡两个人在那凌乱
  9、早上出门上班刚走到路口,迎面过来一个老头,错身过去就听老头在后面喊“哎,你碰倒我就想跑啊?!” 回头一看老家伙在地下躺着呢,特么的碰瓷的。我说:“大爷咱不带讹人的,这里有摄像头。” 老头说“早看了,没有。” 操你妈,没监控你也敢这么猖狂,我上去狠狠踹了两脚,转身就跑。
  10、今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α(阿尔法)β(贝塔)γ(伽马)于是我想到:αβ黄金蛋白奶粉,加上伽马射线的强辐射,吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
  11、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。”小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待。”
  12、白开水在矿泉水面前大发感慨:“这年头,有钱能使磨退鬼,你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙,仗着自己的身价上涨,狠赚了不少,现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩,一穷二白,一直单身!”矿泉水将信将疑地问:“它媳妇叫啥啊?”“咖啡伴侣呗!”
  13、丈夫:美国被袭击了。妻子:再不洗碗,下一个将是你!
  14、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……
  15、老婆:为什么你不高兴我有男性朋友?老公:那为什么你不高兴我有女性朋友呢?老婆:你他妈的要不是想着艹她,你会闲的蛋疼陪她聊天逛街?还他妈的说什么朋友老公:你既然知道,为什么问我!
  16、群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。
  17、山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样?”山姆问道。“你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。“你是说我弹得有那么好吗?”“不是,”保尔说,“我的意思是,如果你在收音机里,我就可以把它关掉。”
  18、期末考试时,一位老师忽然紧张的对大家说:现在有个问题,一个同学不光领到了试卷,还领到了答案。如果他把答案给我,我会奖给他15美元。一个学生说我出60美元。
  19、晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。
  20、近日,一室友迷上了《三国》。一天,他对我们说,这《三国》里刘备字玄德,张飞字翼德,曹操字孟德,都带一个“德”字。你们说,我该字什么呢?这时,我寝另一位说,你就字“缺德”吧。
  21、高三的学习很紧张,有时一天考试就达三四次。一日下午自习课,班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来,学生们心中暗暗叫苦:完了,又要考试了。老师不慌不忙地说:现在每个人都露出了紧张的神情,竖起了耳朵,发代办费收支情况表。
  22、酒店新来一批实习生(学生),都挺漂亮的。今闲暇时,老板就问几个妹子,你们平时照相摆什么造型,有的说剪刀手,有的说嘟嘴巴等等!这时候,又进来一个叫小蔡的妹子,还没不知道什么状况的情况下,她们一起来的妹子问,你什么姿势,小蔡脸有点红的说:我比较喜欢在上面!什么状况,这妹子!
  23、有一日黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便完事后黑狗小新问白兔小丸子:‘你介不介意大便弄脏你的白毛呀?’白兔小丸子答:‘不介意的。’黑狗小新曰:‘那就最好不过了。’于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股............
  24、法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他? 原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。  WWW.hAOJUZIBa.cOM
  25、对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可以。我说:又不是现在去!老公说:不可以!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包!
  26、某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:观当今时代,学生须有心上进。某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:看现在世界,老师得无耻下流……
  27、亲爱的吱吱:自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始,我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼,你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚,时时刻刻萦绕在我的心间,挥之不去。亲爱的吱吱,我是真的爱你。俗话说人有人他妈的寂寞,猫有猫他妈的寂寞,然而我的主人却不理解我对你的爱情,他居然以失职为由,将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗?我三步一回猫头啊!但是我无怨无悔。因为爱你,我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作,成了一个落魄的街头流浪汉,你明白我的苦心吗?吱吱。本来想送你9999朵玫瑰,可是因为失业囊中羞涩,我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你,由于我的身分暂时不宜让你的父母看见,我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边,你方便的时候自取吧。对你的思念,是一天又一天。吱吱,我的心想你,我的胃也想你,期待着见你一面。kissyou,如果可爱的你拒绝我的吻,那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧,起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。
  28、说父子俩穷的家徒四壁,好不容易翻到俩铜板,都想到了去打酒喝,父亲怕儿子路上偷喝,儿子怕父亲不给自己喝,于是爷俩一块去打酒,俩人都抱着酒罐走,父亲不小心跌了一脚,酒罐破了,酒撒了一地,父亲趴下就喝,儿子吓傻了,在哪愣着,他爹就喉到,你还愣着干啥呀,你他妈还等菜肴呀!
  29、马问龙:你为什么不选处别墅呢。龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。
  30、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
  31、高中时暗恋一个女同学,那时手机还不普遍。班里几十人,就几部手机,还不让带。而她就有一个,千方百计要得女生电话。晚上回宿舍借隔壁寝室的人手机准备表白。号码输完,按绿键,“老婆”两字出现在黑白屏幕上……时隔七年,记忆尤新啊
  32、A君正追本校一女士。素有弱智雅称的A君,此时智商之高却令人惊叹不已,追女孩的手段诸如提水送饭,嘘寒问暖之类的小把戏,玩得淋漓尽致,鞍前马后,殷勤备至,令许多情场高手都自叹弗如。一室友问曰:此苦为何?A答道:尔不闻从奴隶到将军乎?吾今为其跑腿一时,伊以后供吾驱谴一生。此笔买卖,大赚也!
  33、一初中同学特别捣蛋,上课时带动半径一米内的同学一起说话,老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀:XX啊,睡觉吧,睡觉就是好学生……
  34、两个好朋友在酒吧中对饮。“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”
  35、某老师喜欢打麻将,有一次有课赶去上课,黑板上的字没人擦,他问:谁做庄?同学们不敢吭声,他只好自己做,找不到擦板,他大声叫:白板哪去了???
  36、一天媳妇和儿子说:宝宝,等你长大了,妈妈送你去日本上学,好不好呀?儿子说:那我听不懂他们说话怎么办?媳妇:你天天听,慢慢就能听懂了。儿子:可是我天天听咱家狗叫,都4年了,我也没听懂它说什么啊。
  37、老师问小明:如果我被歹徒劫持了,他捅了我一刀,没捅中,你看到了会怎么做?小明:给他一瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时刻不在状态,需要脉动回来。老师:如果捅中了哪?小明:给他迈炫...。
  38、闹钟响起,青年支起身子按掉闹钟,然后推了推身旁的人「快起床,上课要迟到了」,被窝里传来闷闷的男声,「我不想去了」。「今天收作业」「你是学习委员,你管」「今天该点名」「你是学习委员,你管」「今天讲新课」「你是学习委员,你…」「老师你够了!快起来!」
  39、养女儿就跟玩游戏一样,刚建号的时候辛苦培养着,一年一级终于霸气侧漏了,能打boos了,就被盗号了(被猪拱了)
  40、在美国西部有一个预言家,很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他:伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷?预言家不加思索的回答:一定会很冷的。 转眼间冬天就要到了,预言家发现当地的印第安人都十分忙碌,拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷,于是他打电话给当地的气象台,询问今年冬天的天气情况,是不是会很冷。气象台的人答道:一定会很冷的。预言家听了很高兴,他又问:何以见得?气象台的人答道:你难道是瞎子吗?没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗?
  41、科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么呢?”你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有二三十颗.”
  42、同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西。”
  43、老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?我本想他自己留着花吧,就说零。结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…亲,你太自觉了好吗亲。
  44、曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可。曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营。话说双方交手。曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意。说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗。曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了,这仗嘛就算谁赢了。张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧。LADY FIRST曹妹在空中画了个圆。张飞一看,在空中画了个长条。曹妹于是伸一根手指。张飞就伸了三根手指。曹妹摸了摸肚子。张飞一挥手。曹妹立刻就兵败回营。到了中军帐,曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?曹妹就说:我也觉得奇怪啊!我说方圆千里都是我哥哥的地盘;张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘;我说我哥哥一个人艺冠天下;张飞就说他们兄弟三个天下无敌;我说我哥哥满腹经纶,才高八斗;张飞一挥手,意思就是,那可能么?于是我就逃回来了。张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹,嘿嘿,忒有意思,她问我吃不吃大饼?我说只吃油条;她问我吃一斤够不够?我说我要吃三斤;她又问,那肚子撑着了怎么办啊?我就一挥手说,那可能么,哈哈,她就逃掉了。张飞的两亲兵是这样描述的:亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大;亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长;亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够;亲兵乙:张飞肯定说要做三次;亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊;亲兵乙:张飞一挥手,关我鸟事!
  45、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”
  46、70年代,有一天,我们村里要放电影,村里人大字不识一个,很多小孩没上过学,放的是打仗的片子,到电影队收幕的时候,村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪,就问小孩:“你们在干什么?”小孩说:“我们在找子弹壳呢!!”
  47、“大叔,请问前列县在哪?”大妈问路边的大叔。“你问这个干什么?”大叔震惊。“我告诉你,你不要乱给别人说,隔壁的老头说前列县发盐,我要去看看!”
  48、身边发生的真事,一天接到一哥们电话:我十二号结婚你来不,我说去不了,我有事呢。哥们有点急了,啥事?不能推了?我:真推不了,我也结婚。哦,那各忙各的吧!
  49、公交车上,一好心小伙给奶奶让了座,不一会小伙电话响了,接听之后就听见他说: 我现在在火车上,我已经离开了,你以后别再找我了,你不相信,真的在火车上了,这时,只见我奶奶清了清嗓子,喊到:啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下啊。我说奶奶,您这是要闹哪样。
  50、如果把西游记倒过来写会怎么样?如来派师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来达成协议,我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了。然后悟空就被压在了五指山下,三藏在长安传完教寿终正寝……

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