爆笑儿童笑话大全:从前有个苹果,羡慕桃子一身胸毛,很男人味,就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上,粘完了被小朋友看到,惊喜地捡去,跟别的小朋友喊:快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来

  《爆笑儿童笑话大全:从前有个苹果,羡慕桃子一身胸毛,很男人味,就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上,粘完了被小朋友看到,惊喜地捡去,跟别的小朋友喊:快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、“女人体重不过百,不是平胸就是矮”网友回复:“男人身高一米七,不是备胎就是基”
  2、今天回来晚了,进屋时飞进了蚊子,抓了半天也没有抓到。睡觉前,我催女儿去洗澡,她磨磨蹭蹭在那儿不动,嘴里嘟囔着说:“妈妈,我不洗。蚊子要咬我,难道我还要给它洗干净吗?!”
  3、一个神经质的病人,总是诉苦说他的胃中有一头猫,在里面连撕带抓搅得很痛。一日,他昨了盲肠炎,外科医生决定乘机医好他的玻他要了一只猫,当病人麻醉药消除时,医生举着猫说:“你现在完全好了,看我们捉到了什么。”病人凝视了一下,并按了一下他的胃又叫起来:“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的! ”
  4、一个小孩去商店买东西,可是服务小姐不理睬他,只顾着和旁边的男人煽情,小孩非常气愤!于是说:我是来买东西的,我是上帝!!!服务员说:你认识上帝?小孩说:那当然!!服务员说:上帝是男人还是女人?小孩说:上帝介忽于男人与女人之间!服务员说:那上帝是黑人还是白人?小孩说:上帝介忽于黑人和白人之间!服务员说:哦,原来上帝是迈克尔?捷克逊!
  5、今天听说一个碰瓷的事,一富二代帅哥将豪车停在路边,一个大妈突然躺在车前不起来了,张口问二代要一万块,不然就不起来,去医院检查就是不去,富二代拿出电话打电话说:爸爸,往我卡上打四五十万,我要撞死个人……大妈爬起来就走了。
  6、男人第一次给女人打电话时,正好是女人生日,男人说:以后每年我都陪你过。女人很傻,等了很多年。第一年,男的说太忙,第二年还是忘记,第5年的时候,女孩写上了祝自己生日快乐,不同的是,女人总记得男人的生日,第10年时,女人离开了,她觉得很多东西不是等来的,等不来的时候要学会放弃!
  7、小时候考试考了19分,把1改成了7,就79了,回家拿给麻麻一看,二话不说一巴掌挥过来了,说了我终身忘不了的一句话,(你第一大题选择题就错24分你79分怎么来的?)
  8、记得上高中时,英语老师是个八零后美女,一上起课来口若悬河,还和大家互动,但下面的学生没几个听得懂,一个个呆若木鸡,遂暴怒,说道:“我在上面累得半死,你们在下面一点反应都没有!”几个男生当时憋成内伤。
  9、我不敢要求你爱我永远,因为我怕我会看不到那一天,我只要求你爱我今天,拥有一颗没有距离的心,不要猜测,不要冷漠。温暖相知,相依永远。
  10、和一帮同学去饭店吃饭,我们等了许久都没有人过来理会,其中有个妹子,性格很豪放开朗,行为古怪,这次也不例如,只见她拿着一根筷子敲打着桌面,左手托着下巴,脑袋斜着看老板,用无比郁闷的语调说:“老板啊,我们是不是坐在观众席啊,怎么没有人鸟我们?”顿时我们都被她给逗乐了。…………有个开朗的同伙一起,真的能很开心呀!
  11、小黄:厂长,我丈母家死了人了,我想请五天假?厂长:死了谁,要请五天?小黄:我的丈人,娃的外公,娃他妈的爹。厂长:哇,死了三个人,好,我同意!
  12、“学长,不好意思,这道题怎么做?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“这道题,我也不会做。”
  13、去西藏旅游,吃过晚饭后想去草原上转转,正准备出去,当地一位大叔叫住了我俩,他说:“两位小姐,咱们这草原上可是有狼的!你们俩出去玩,要是遇见狼,可千万不要跑,要知道,狼可是跑的比我们快,而且你越跑它越撵。”我内二货朋友问:“那我们遇见狼了怎么办?”大叔说:“如果你们遇见狼了,先蹲下,与狼对视”二货朋友鸡冻的说:“这样就能把狼吓跑了?”大叔意味深长的说:“不!这样你们死的比较有尊严!”俩二货!
  14、16岁那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无法言表!现在记得扎偏了三次,被蜡油滴了7次。
  15、家里有一2岁的女儿,刚学会说话。今天吃完饭,问他,“宝贝,吃饱了吗?”“饱了”“还饿吗?” “饿!”“不是饱了吗?”“饱了!”“那还吃吗?”“吃!”
  16、电视台里面好像有个编辑叫刚刚,播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的,好像全年都不休息。
  17、女友刚刚来电话,说她爸妈旅游还没回,叫我去陪她,家里管的严这么晚了又不让出门,我最后我说了句:你们想不想抱孙子?然后……我就出来了
  18、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
  19、氽对囚说:你别耻笑我掉水里,我能游出来,而你呢?
  20、今天老婆跟我说:大姨妈迟来半个月啦!我说:“怎么回事?”“可能上个月来的量太多了!”“噢!那可能是上个月太多了,把这个月的流量也用完了吧?”
  21、朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”
  22、晚上睡觉时向老婆感叹,三天假期过了今天就只有一天了。老婆邪恶地看着我说了句:是啊,就剩下一日了。唉,结了婚的老婆清纯不再啊!
  23、人世间最难忍的事情就是我舍友,她女的,体毛多,天天在宿舍刮胡子刮腿毛,每当电动刮胡刀的声音响起,宿管阿姨会第一时间冲进宿舍,那画面别提多尴尬了。
  24、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。你知道,亲爱的,他对太太说,我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。 当然,妻子冷冰冰地回答道,所以,现在只有我和我们的孩子有脑筋。
  25、菜花蛇躲在草丛里,看见芦花鸡在捉虫子吃,快速出击,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在芦花鸡的脚上.蛇得意地说:“芦花鸡上次你把我的蛋啄坏了,这次是给你的教训.”芦花鸡抬起脚看了看,突然大笑起来:“真是谢天谢地,再谢你!你居然把我脚上的鸡眼咬掉了。” wWW.haOJuZIBA.COM
  26、老师:你的电动机怎么没有保护啊?同学:这个……这个不在设计范围内。老师:那电动机电流过大,我们就任由它烧掉了?同学:嗯……很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了……
  27、前两天在楼下遇到两女孩讨论她们的宠物,一个说她家狗狗对着她的被单撒尿,另一个说她带着狗狗睡,结果肚子上被传染了铜钱藓,原因是她裸睡,瞬间觉得她有故事。
  28、上大学的时候每天玩游戏到深夜,早上上课总迟到,写了很多保证书,辅导员班会时问我你要是再迟到怎么办,我一激动说:那就让我一辈子起不来,全班爆笑,辅导员脸都红了,草尼玛,老子说的是起不来床啊………
  29、学霸去问大师:“大师,我好累,天天担心成绩掉落,被别人超越,别人休息玩乐的时候我还要努力复习学习。”大师捂着心口不语。学霸仿佛懂了:“大师您是说让我放下一切羁绊,坚持心中理想?”大师曰:“不是,我未曾出家的时候也是一名学生,如今在谈到这个话题,心中有些堵。”大师,大师,实在不好意思,给你添堵了。
  30、高富帅:“你有女朋友么?”—丝:“没有,至今还单身呢。”高富帅:“我给你介绍个对象吧。”—丝:“好。”高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”—丝:“太好了。”高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精神病。”—丝:“那也行,以我的这个条件也就不挑了,你什么时候跟她说?”高富帅:“等她犯病的时候说吧,要不这事很难成。”
  31、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。” “没关系,我还有一把。”
  32、我是个声控,每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻逼,可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵,我没办法遇见那么多喜欢的人,可能一个也没见过,但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴,这种陪伴或许只有我知道,但我乐在其中啊。
  33、小白兔为什么爱吃萝卜? 答:因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。 因为小白兔买不起肉。
  34、今天在一家首饰店,一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……
  35、某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死。数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。”
  36、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。
  37、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。
  38、一哥们回老家,在公交车上看一妹子。那叫水灵啊,奇迹般的美女和他坐在一起,哥们这一路难受啊,都没敢正眼看那妹子,眼看就快下车了,哥们实在是熬不住了,正准备下手,这时妹子说话了:"表哥几年没见,啥时候变的这么腼腆了。" 靠!我哥们尼玛差点没吐血,这变化也太大了吧,当年不是平的吗,现在。。现在这个也太大了吧
  39、老婆问我,为什么貂蝉是四大美女呢? 我想了想,因为她漂亮! 老婆白了我一眼,弱智!因为男人看到她都 屌馋! 老婆,我想知道你怎么变成这样了!!!!
  40、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
  41、今天和老妈上山采蘑菇,一边采蘑菇一边欣赏风景,走到半山腰,我和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉,我这是第一次来啊,这时老妈的一句话把我惊呆了,老妈说你有这种感觉就对了,想当年你就是在这怀上的!
  42、记者采访一老农:“你看天气预报不?” 老农腼腆着说:“不看,那个节目太黄了。” 记者惊问:“为什么?” 老农说:“里面女播音员一直在说阴到多云,阴到多云。”
  43、老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,开口道:死老头,你折腾什么?找声音呀!老头回答说,家里丢了一把声音,刚刚找着。
  44、爸爸,你可以省钱了!省什么钱?孩子。今年你不用再花钱给我买课本,我已经留级了。
  45、高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了,一顿狂揍。都以为他会住院,没想到升旗仪式那天竟然来了。一上去就指着他包满纱布的头说:这谁TM打的,是男的就给我站出来,光明正大来搞我。然后第二天听说他在校门口又被打了!
  46、军官:“我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下!”士兵:“为什么啊,头儿?”军官:“不踩平整了地上有痕迹,被发现不白忙活了!”士兵:“头儿就是头儿啊,真有经验!”
  47、我朋友对我说道:“为什么现在的女人为什么喜欢贱男人,而不喜欢我这种有块,而且床上又持久的猛男。”我看了看朋友一米八五的身高,还有那混迹于健身房多年的块头,却是是一个难得的猛男。可这样的猛男却是单身,不是长相问题,不是家境问题,问出这种问题也不奇怪。我笑着回答道:“你的意思是,现在的女孩都喜欢哪种贱贱的男生对不对,特别是贱贱的男生们有个叫做贱人曾的领头搞定了很多好女孩。”朋友猛点头道:“对,就是,我一直搞不懂为什么女孩喜欢这样发贱的。”我点了点头道:“其实很好理解,因为贱所以可以玩很多正经男人玩不了的花活。”
  48、佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。”佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。 佛祖又道:“猛虎!” 大圣又变作一只猛虎。 佛祖赞道:“牛B!”悟空:...
  49、儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老———老公,人家想要嘛。”
  50、那天,我的好朋友玲收到这样一条手机信息 亲爱的玲小姐:你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲,是当红歌星组合-动力火车的《当》。 下面请你先用双手拿一个铁制脸盆,然后,请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗?如果你没听见,那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗?好了,我们的点歌活动结束,感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌!!

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