爆笑儿童笑话大全：从前有个人，他跟QQ里所有人都借了一遍钱，结果没有一个人借给他，然后第二天他发了个说说：昨天号被盗了…
1、小侄子小学二年级，体检回来，家里大人全在客厅。问舅舅的视力多少，舅舅答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。舅舅就随便敷衍他说：“比我厉害比我厉害！”结果他更得意了，开始大声朗读他的体检表：身高xxx，体重xx....心脏正常，包皮过长。然后大家安静了……
2、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
3、儿子领了成绩单回家：爸爸，你说你是和平理事会的成员？当然那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。
4、上班时，旁边一同事（高帅富）把电脑摆我面前给我晒他女朋友们的照片这个谁谁超可爱，那个谁谁超漂亮，还有那个特有气质，可惜现在都不在身边。然后，问我你有女朋友吗，来两张照片。本—直接伸出双手，我女朋友随身携带，走到哪跟到哪，随时看，随时摸，忠诚一辈子，干嘛还要照片啊。
5、老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤———老公：...
6、刚下公交车，我看见地上有半支烟头，便想行好事把它捡去垃圾桶，就在我弯下腰的时候，过来个老汉：〔兄弟，这是我先看到的。〕
7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
8、我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊！ a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。 b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。 c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！ d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：“老师退不出来啊！ ” f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
9、今天做公交。车上一小正太拿着一个魔杖玩，然后拿魔杖对着我的后背说‘我要他变丑’我听完笑了转过身，他惊讶的看着我对他妈妈说，妈妈妈妈我真的会魔法了。当时我的脸绿了，，，绿了
10、今天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了两个多小时，广告也不换台，朋友打电话出去玩我也没去，就想看看什么原因，结果是他牙龈出血…哦！
11、班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了。有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！
12、办公室有一女神，超冷艳！今天无聊跟她说，咱们比按计算机谁快，就是按好一键和加键，然后一直按等于键，每按一下多一个数字！我一分钟用中指按了455下！晚上女同事说请我去喝茶，什么情况？
13、特别讨厌明明瘦的要死还不停喊减肥的女人 对她我只能说， 你如果在背后贴两个葡萄干 已经分不出正反面了。
14、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？
15、昨天经过两元店，老板正在玩手机，我走上前问：老板，你的东西都是两元吗？老板：是的。于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机，在老板还在惊愕，我看到了老板娘，于是把手机还给了老板，走向老板娘。
16、日本女人新婚夜的第一句话是，如果今晚没服侍好请多多包涵。中国女人新婚夜的第一句话是，看看今天收了多少钱。莫名的喜感。
17、有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。发现他的妻子其实是一根水管。
18、前几天北京淹了天津人笑了：“还首都呢，看看我们天津......”北京人：“小样，走着瞧！”过了两天，天津也淹了......结果，北京天津人都笑了：“唐山，你看......是不是该你了？........”唐山：“前些日子我刚刚地震啊......”
19、周未早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”我说：“是呀，怎么了？”儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
20、久旱逢甘露－－不止他乡遇故知－－借钱金榜提名时－－他人洞房花烛夜－－不举
21、上学时候的事，楼主男，换季室友晒了压箱底的被子，让我帮忙去收，见他脸贴在被子上深吸一口气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就打了起来。
22、据说两男一女走在大街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
23、今天抽烟时候，朋友突然问我 “是不是感冒了”“是，你怎知道？是不是我声音有点哑？”“那倒不是，看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”
24、飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
25、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
26、那次我在路边，看到一大妈摔了。刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶，走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……。
27、有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。
28、—丝：我能约你晚上一起看电影吗？女神：当然可以了！—丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗？
29、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？
30、有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！
31、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
32、lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。
33、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
34、两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”
35、一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’，富人很生气，写道‘这墙只许我画’，那人写‘你画我也画’，富人急了‘不许再画’，那人写‘不画就不画’-------
36、一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
37、“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！” wWW.HAOjUZIBA.cOm
38、你永远无法想象，当我将讲桌上放包花生，戴着耳机，咬着爽歪歪吸管，晃腿……各种随意时～一个麻麻领着孩子突然推开门～而后，那熊孩子指着我对他麻麻说“她就是我老师”，他麻麻看我的眼神儿……
39、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国，三年之后回来发现女孩得绝症死了，他去参加葬礼还没到下葬的时候，天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起，离开人间之前留下了眼泪，只是男孩心里咯噔一下，他知道这是女孩不甘心就这么死了，回到家里，妻子正给他做饭，三岁的孩子在玩积木…
40、媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出厂设置了！’
41、中午带老婆孩子吃烤鱼，店里有个优惠，说是午餐的时候女顾客只要展示身上任意一件红色的饰品或者服装，就可以打7.5折，我去结账的时候前面一个结账的姑娘怎么也找不出一个红色的饰品，急得抓耳挠腮，最后急中生智道：“卫生巾行不行啊？”周围所有人都瞬间石化……
42、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！
43、新年还有20多天了，我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服，可是又怕新年之前邮不到，于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等，盼啊盼，终于到了新年的前3天，我同事忍无可忍，质问店员，为什么加了钱，现在还没邮到，店员说了一句，我同事差点晕了，店员说，我以为你加钱想慢点邮呢。
44、晨风迎面吹来，像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草，在风中跳起了舞蹈，一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰，吮吸了一颗颗清凉的朝露，便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般，悠悠然飘过来。树上的小鸟唧唧喳喳地叫着，好像在向太阳，向大地，向人们问好。早晨，这是多么美好的时刻!我的每一天都是从这最美好的时刻开始的;大地上的一切也都是由这最美好的时刻开始的。
45、记得我是04年高考的，我们班有个1米九体重一百多公斤的壮汉，高考第一场就我俩来的最晚，门口全是家长，我亮了准考证就让我进了，他也跟着准备进，保安直接说了句：“家长不让进！”同学默默的拿出了准考证，在家长的一片笑声中绿着脸进去了！
46、a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。
47、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案……
48、生命中的女子在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於荆唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……
49、数学段考完毕结束后，阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间。ㄚ平：ㄚ宝啊……你在干什么啊？为什么拼命在洗手啊！ㄚ宝：对不起！我下次再也不干了！ㄚ平：你在说什么啊？ㄚ宝：我？！我在金盆洗手啊！我下次再也不作弊了！每次都all pass！真是对不起老师！
50、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”
