段子手大全:从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年

  《段子手大全:从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、丈夫抱怨说:孩子太多,一年一个,让人受不了! 从今天起,我就去睡阁楼。如果这真的有效,妻子高兴地说,我也乐意搬到阁楼上去睡。
  2、一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
  3、A:我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B:说来听听。A:挺惨绝人寰的噢~。B:没事,你说。A:现在这个天暖气和wifi只能选一个,你选哪个??B:卧槽,果然够狠。
  4、几位演艺圈的导演、制片等吃饭。席间谈起上过某某等女星,谈得兴致盎然。其中一艺术学院教授沉默不语,良久,突一句“都是我们玩剩下的”,满座寂静。
  5、有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大,于是老公就握住我胸的一半说:“就这么大,这么大……大……。”
  6、有一农夫,养了一群猪。一天,发现少了一只,他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲:那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢!
  7、我有个哥们是蒙古的,青年摔角冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事,不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追了出,黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:5个。(一边打,他爹一边喊,我是你爹我是你爹啊!!!这谁听了能停手啊)
  8、我越长大越沧桑。评语:看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长,但又怕吓着你。
  9、高中的教导主任有些秃顶 ,同学们就管他叫“光明顶”一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任女同学对她的妈妈说:“我们学校光明顶。”她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了 :“光老师你好” 我们的“光明顶”顿时晕倒
  10、老公对老婆说:老婆,跟你商量个事呗!老婆:亲爱的,撒事啊?老公:你妈,下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
  11、天气实在太热了!!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火,自己着了!在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了!桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
  12、弟弟和哥哥抢电脑,哥哥说:等一会我在玩qq农场,种完香蕉就给你。弟弟说:拉倒吧别骗我了,咱家住在北方哪能种香蕉!?
  13、妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃……这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:你知道这猪肝、猪心补的是什么?是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。
  14、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”
  15、谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪?老子打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对.........
  16、幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”小明好奇的问:“乳名是什么?”老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
  17、儿子现在小学二年级,喜欢班上一个女生。女生过生日,邀请儿子参加生日聚会,儿子兴奋惨了,妈妈说:“那你要给别人买礼物哟!”儿子:“那是当然。”妈妈:“用你自己的钱。”儿子:“那是肯定,你不晓得,给自己喜欢的女生买东西是我的荣幸。妈妈顿时被雷得外焦里嫩啊!
  18、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”该生站起来说:“老师,这题我做错了……”老师:“你坐下吧……你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”
  19、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
  20、一哥们今天突然跟我借车,说是要向暗恋半年的女神表白 我果断把车钥匙甩给他了 并且鼓励道:哥们加油哦!!那货居然拿鄙视的眼神看我,我就郁闷了!!结果……车回来 油箱满了 我想说哥们我真不是那意思!!
  21、村前有个小水库,小时候经常去游泳...一天游得正欢,远远看见我爹走来...立马趴稀泥里打个滚,可劲往头上脸上糊稀泥...老爹过来:咦...这狗日的小泥猴谁家的?我嘻嘻一笑:叔,我张老三家老二...大人真神乎,明明告诉他我是张老三家老二了,还是把我拎起来扔水里,涮干净了,一通暴揍!“啪”叫你喊老子叔!“咚”叫你乱游泳!“呯”咋不淹死你个逼崽子!“叭”张老三家就一个女孩!
  22、MM:"噢,请你不要吻我"MM:"噢,请你不要吻"MM:"噢,请你不要"MM:"噢,请你不"MM:"噢,请你"MM:"噢,请"MM:"噢"
  23、女友好不容易休息一天,坐了半天的车来看我,时间紧迫,我提出爱爱,她笑着问我她不在时怎么解决,我不好意思的说自撸。她很好奇,怎么撸啊,你撸个我看看……然后我就撸了……完事后,女友羞涩的说到,看得我现在好想,,,来吧,,,尼玛,我,,,
  24、刚刚去买双色球,看着打票的妹子衣领挺低挺宽的就让她拿一张刮刮卡,然后说不会玩让她帮忙刮,尼玛好白好大,妹子刮了说没中,还要不,腰弯得更低了,,,,妹子别刮了,不要了,两百块都没了。
  25、老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。意思是我在听歌,老师走下来,告诉我。我同桌若有所思的点点头,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!” wWw.HAojuzIbA.cOM
  26、朋友开了个洗车店,今天没事去他那玩!有个美女开辆白色的雅阁来洗车,我说句实话,我长这么大没见过这么漂亮的女人,有种心旷神怡的感觉!我朋友也是一边洗车一边偷看,还一边没话找话说,美女问我朋友:“帅哥你是不是看上我了?”我朋友激动的说:“当然了,我这辈子最大的心愿就是能娶个像你这么漂亮的媳妇!美女直接就说了:这好办,你给我买辆宝马7系的车,咱明天就去领证!我朋友瞬间不说话了!最后看着她开车走了,我也感慨了一天,有钱真的什么都不叫事呀!
  27、每次听范玮琪唱《我爱洗澡》:噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦咧 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 ... 我顿时凌乱了...
  28、我们这儿有个老头已经死了三次了,结果穿好寿衣后就又醒了,说是阎王爷不收他。昨天老头又没气了,家里人给他穿好寿衣后没人哭都在等老头活过来,等了半天没动静才知道老头这次是真的死了,一家人嚎啕大哭起来。
  29、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分!日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分!?中国武士出场,一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分!日、俄不服。为什么??。苍蝇被拉了双眼皮。
  30、昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。这时,一同事来了一句让人区呕吐的:服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。
  31、楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的
  32、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣,地理系已两球领先。忽然,历史系一球员冲场边大叫:攘外必先安内!教练心领神会,立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解,问拉拉队长:此君何往?去请外援?答曰:非也!他内急。
  33、王子费尽千辛万苦,终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位!”
  34、包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”
  35、小时候,大概3年级吧。老师留家庭作业:“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下:P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段
  36、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是: 1、快 2、清洁 3、安全,猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时,兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好,所以人奶比牛奶好 10、可以保温。
  37、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
  38、根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈夫失踪了,请你们帮忙找找。”她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英俊,很像富翁……“怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……”“是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。”
  39、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
  40、小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:你看,这是什么?是爪子!
  41、一位女工人晚上10:30才下班,每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车,等了很久车都没来。在12:00的时候车终于慢慢开了过来,可是没有开灯,女工人也没有管那么多就上了车!他上车后一看,车上没有司机也没有售票员!她有些害怕,于是跳下了车,这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车!
  42、我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!
  43、记得有一次,和朋友去吃饭,没车子,家里住在郊区,又没的士或摩的,朋友280多斤,好不容易等到了一辆摩的,结果摩的竟然先问我们两个人一共多重,我们如实回答了,结果摩的竟然走了,不拉我们了!不拉就不拉呗,还说:”你们那么重,我就给拉猪一样!”呵呵哒!你过来我保证打不死你!
  44、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲,服务员说:“最近闹禽流感,饭店不做鸡煲了。警察大哥,你不怕吗?”警察哈哈大笑:“只有鸡怕警察,没听说过有警察怕鸡的。”
  45、刚班主任打电话来了,特激动啊,多好的老师,中秋节还亲自打电话慰问。得意接起,电话传来和蔼的声音:“开学三星期了,怎么还没来,不读滚蛋……”靠,“开学了??不知道啊!!!”
  46、电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?
  47、话说哥们和同事在路上走,路过红灯区,里面靠门喊:大哥,过来玩会呗!哥们没说话,他同事来了一句:我们也找活儿呢!
  48、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为——一天都没吃饭的我饿啊!
  49、一日楼主去音像店买盗版叠,看到一老外也在买,楼主便和朋友说外国佬也买盗版碟啊。话音刚落,只见老外转过头说了两个字“便宜”!……
  50、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

    段子手大全:从小学到大学我上了12年的学了,我相信我唱12年的歌,可以成为华语乐坛的新星;练12年的体育,我会成为国家健将;打12年的电子竞技,我会进军WCG;弹12年的钢琴,会成为少年朗朗;打12年