经典段子大全:村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的,只有它是带着伞来的。”

  《经典段子大全:村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的,只有它是带着伞来的。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有三个日本妇人,在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么,我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分? ”“不是啦..五分钟啦!”
  2、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,这些全是我们家的吗?
  3、五岁小侄女放学回家问她妈妈(我可以结婚吗?今天xx男生说他好喜欢我我也好喜欢他,中午我说想睡觉他就叫我靠他肩上睡,他对我真好)你说现在的小孩情商是有多高呀,叫我情何以堪呀!
  4、d对D说:不出头,不落后,平淡一生,枯燥。 D对d说:出头的椽子先烂。
  5、我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
  6、大二的时候宿舍转过来一个舍友,看起来呆头呆脑,有一天他竟然把棉被扔洗衣机里搅!大家都在笑话他,但是我没有,我去学校商店给他买了一床新被子。很快我们就成了最好的朋友。没办法,谁叫那天我看见他爸坐在劳斯莱斯里呢!
  7、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。一天,他生病被送进了医院。医生关切地问:“你哪儿不舒服?”“大约在诺曼底这块地方。”
  8、小儿子询问母亲:「妈咪,我可以有一个弟弟吗?」母亲解释说:「现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!」小儿子说:「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗?」
  9、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候,她点了瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好。”我犹豫:“我不会喝酒,对不起啊。”“喔?我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎!”说完看了我一眼。我转头对服务员说:“服务员,来4瓶啤酒。”
  10、妈妈:“跟你说了多少次,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。”妈妈:“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”
  11、今天女同事一起买年货去了,办公室全部剩下男同胞了。领导进门看了看说:怎么光剩下插头了,插座都哪去了?……领导就是领导!
  12、我们学校一直流传着这样一个传说。曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。
  13、谈下iPhone6Plus的使用感受:外观上比5S轻薄了,比想像中好看很多,屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度,A8处理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,因为站我前面玩手机那人已经下车...
  14、“你好,我是人口普查员,请问你家是几个人?”我答:“我家是一个人。”对方:“十一个人?”我说:“不是十一个人,而是一个人。”对方:“二十一个?怎么又变二十一个人了?”我耐着性子说:“你听错了,其实是一个人。”对方:“七十一个人?怎么会那么多啊?”我终于爆发了,吼道:“就是一个人!”对方:“九十一个?天哪......”我顿时崩溃……
  15、小外甥四岁了,今天他好奇的问道:“妈妈,再过二十年你多大了?”他妈回答说:“再过二十年妈妈就五十岁了。”他想了想,问:“是不是到时我就该叫你奶奶了?”
  16、又是要忙忙碌碌的一周开始了,怎么才能渡过愉快的一周呢:这里有一些实用的方法吧,来往下接着看:周一清蒸鱼块。周二红烧鱼块。周三油炸鱼块。周四醋溜鱼块。周五水煮鱼块。周六酸菜鱼块。周日芥末鱼块。这就是我鱼块的一周……
  17、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但是我知道没有一个是真爱,因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里,我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心”
  18、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时,他停下来摸着胡须问道 :现在我讲到哪儿了?大家都在发愣时,他妻子回答说:结尾! wWw.HAOJuzibA.COm
  19、刚听的,朋友问我为什么托塔李天王能那么有力量托住一个塔,我猜了好久没想到。朋友告诉我,是因为哪吒在娘胎里住了两年!段友能解答吗?
  20、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
  21、穷背景男孩和有钱家女孩无法相爱,在告别前他拜托她最后一件事,陪在他身边一盒烟的时间,她答应了。于是他一边抽烟,一边回忆和她相爱的日子和回忆。后来他成了香烟厂老板。香烟的名字叫“marlboro”。Man Always Remember Love Because of Romance Over(男人只因浪漫而牢记爱情)。
  22、在学校里,教师讲了一个活了105岁的老人的故事。小胖子马上站起来说:这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,他该有120岁了。
  23、真事求过!3岁的女儿今天突然问了个问题,说,“爸爸,为什么我们班的男同学都有十一根手指?”我刚想说不可能的时候,gc来了,她突然一把抓住了我下面说,“爸爸,你也有,比他们的大多了”我勒个去,女儿,告诉爹,你摸了几个。。。。。
  24、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪,恳求我买给他,我说:“给你买枪没问题,但你记好,我在写作看书时一定别玩。” 儿子听了很高兴:“嗯,爸爸,您放心,我就等着您休息的时候我再玩。”
  25、瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 妹妹,快放下。瓦夏喊了起来,这里的水不能喝,你不知道水里会有许多细菌吗?没事儿,你没看见刚刚开过的一辆汽车,早把细菌轧死了。
  26、回想某天和两哥们骑车在路上,我坐最后,突然看到一美女。我本着欣赏美好事物的心态告诉他们说,你们看那里有个美女。于是坑爹的一幕出现了,三个人同时向右看齐,尼玛这不是关键,关键是没人看路了。我艹。
  27、一人去买鹦鹉,见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉,便问:“第一只鹦鹉怎么卖?”卖鸟人答:“1000元。”“为什么这么贵?”“它会说话。”“第二只怎么卖?”“5000元。”“为什么这么贵?”“它会打电脑。”“第三只怎么卖?”“10000元。”“为什么这么贵?”“它会造电脑。”“第四只怎么卖?”“20000元。”“它会干什么?”“我从没见过它干什么。”“那怎么这么贵?”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”
  28、从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。
  29、学校宿舍楼下洗衣桶容量不大,今天同学要洗衣服,满满一盆,我们说这可能转不动,然后她就开始把衣服叠好放在盆里,此情此景我对她说了一句:你是想骗过洗衣机么?……
  30、一只老虎咬住了兔子的尾巴,突然尾巴断了,老虎怒道,原来这妞是整过容的!刚要松口,假牙掉了。兔子转过头来笑道,原来是个老东西,还想吃嫩肉!
  31、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,。
  32、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
  33、刚刚做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。
  34、一开始说有困难一起面对的,最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的,最后都性格不合了。
  35、小明:爸爸,今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。爸爸:你才学了一点英语,一定听不懂吧?小明:可我说英语时他们也听不懂。
  36、小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了……
  37、媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊!
  38、一个女孩向一个男孩炫耀说:知道吗?追我的男人可多了,可以从火车站排到飞机场。男孩听了冷冷的回了一句:长个包子样,就别怨狗跟着!
  39、女儿高中,很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠,有钱了不起?这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。当场石化……
  40、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音!
  41、女朋友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!我说干嘛! 她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情,她二话不说啪我一嘴巴子,然后说心情不好,找不到理由打我。
  42、帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说。亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!
  43、孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”
  44、今天我妈带我去相亲,相了两个妹子,一个丰乳肥臀,身材一流,就是长相太对不起观众,还有龅牙,一笑我就崩溃。另一个长相一流,貌美如花,可惜是个胖子,身材圆圆的。我那个揪心,左右不定到底是选哪个,终身大事啊,绝对不能乱下定论,一直苦心冥想想了一晚上,第二天老妈买菜回来说:别想了,两个都没看上你!
  45、王勃:海内存知己,天涯若比邻。虽然人不在一块儿,可俺们那关系,钢钢的。
  46、想了很久,今儿吃完午饭我总算明白了,世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,而你的手却怎么也摸不到。
  47、要学会维持你的快乐,不断地感恩,不断地将脸朝向有光的地方。时间长了,你自然学会了和喜悦相处的诀窍。希望你一站出来,就让人能从你身上看到生命的光彩!
  48、说个朋友的,朋友买个苹果5不会用,我趁他不注意下载个吹喇叭的铃声设计为来电铃声,然后我就和他一起走,人多的时候我偷偷的拨通了他的电话,可想而止哪声音太震撼,把他搞得脸也红了,不说了他还在解释他不是那种人。
  49、俺一朋友的同学,姓段,乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。老师问:单词都背会了吗?段兄:都会了。老师:那我提问你,性(大家知道是sex)?段兄:段!老师:性别啊!段兄:男!老师:......。
  50、为冲刺高考,学习到很晚才回家,我妈给我一些钱,我说:不要,用不上。我妈说:不是给你的,如果遇到抢车的,把车给他,遇到抢钱的,把钱给他,总比他抢不到东西拿刀捅你好!同学兼好友说:遇到劫色的怎么办?我说:哪有这么好的事?果然,现在二十几年过去了,我从没遇到过劫色的。。太没姿色了我。。

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