经典段子大全:搓澡的师傅给我搓澡,一边搓一边说:“老弟,你这身上也太埋汰了,你看看,你看看”。 我说:“师傅,女娲团土造人,人都是土做的,不必大惊小怪的” 师傅说:“那你肯定是个大泥丸子。。。”

  《经典段子大全:搓澡的师傅给我搓澡,一边搓一边说:“老弟,你这身上也太埋汰了,你看看,你看看”。 我说:“师傅,女娲团土造人,人都是土做的,不必大惊小怪的” 师傅说:“那你肯定是个大泥丸子。。。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!儿子:吃肉跟长胖有什么关系?母亲:怎么没关系?儿子:那你说是羊肥还是狼肥?母亲:羊啊。儿子:对啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。
  2、“最近老没见你,去哪了?”“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”“没跟您说吗?我打了110。 ”
  3、今天和一女性朋友打闹,一不小心打到人家胸部了,当时那个尴尬啊,正准备给人家道歉的时候,小姑娘笑脸红红地瞪着我吼了一声:敢占我便宜,说完就往我裤裆摸了一把,还捏了一下,然后转身就跑,我去,剩我一人在风中凌乱…
  4、结婚当天,他带着兄弟们去接亲,却被新娘关在门外,非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措,这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围,上前一边敲门一边唱:“你有本事抢男人,你有本事开门呀,别躲里边不出声我知道你在家...”
  5、四岁的小萌在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。这位老师这天逗小萌说:“老师不能白当你的妈妈,当妈妈是有条件的。”小萌想了一下,对该老师说:“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起,你也和爸爸睡在一起吧。”
  6、我同事告诉我,现在相亲女方不再地直接问男方是否有房有车,而是问:你们小区停车费多少钱一个月?我一听,震精了。这问题太有艺术性了!不得不服啊!
  7、小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大,上天入地,闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪,总让八戒和沙和尚下去,说自己水性不好,这是为什么呢?
  8、上班路上,见各种电动车后座上坐着的小盆友都拿几多花~猛然想起来是教师节了……gc是……一个熊孩子手里拿着一个纸折的,花圈上摘下来的……孩子,你这是作死的节奏啊
  9、“你们这个饭店从来不放牙签吗?”“我们以前放过几次,但客人们太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
  10、今早起来习惯性的给老婆100块钱,我心想:“完了,要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我20块。
  11、刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人,可遇到的都是杀千刀的!!!!作为男人我得站出来说句公道话,我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生,可遇到的都是花钞票的!!
  12、有次陪领导去KTV,男的,五十多岁了,非要几个陪唱的公主,领导说你们先挑吧,心想这领导先人后己、觉悟很高哇,但领导不挑谁也不敢挑,领导说没关系,你们都年轻、先挑吧,到我这岁数啥样的都好看!
  13、钱包!钱包你怎么了!你怎么瘦了!!钱包!!钱包!你醒醒碍
  14、实习分科室的时候,同学们都在问老师哪个科室最好挣钱,一同学说:老师,听说骨科最能挣钱? 老师答:屁,眼科才好挣钱!于是这位同学选了肛肠科。
  15、这几晚睡得太晚又没睡好,眼睛里面长了个肉泡,去门诊看,一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉,吓得我直哆嗦,接着她把我头按在墙上,再叫个女的过来翻开我的眼皮,直接就挑,挑完就走开了,留我一人靠在墙上眼泪不停留,然后她撕张卫生纸递给我,我拿着一边留眼泪[泪]一边擦,就跟刚被那个了一样。
  16、妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫,不禁叫道:“这才是真正的虐待。”
  17、同事一起地摊烧烤,最后吃主食时没和饭店老板娘说清楚,我们说没让上饺子,老板娘说你们说让上了己煮锅里。争执中一同事说:我出个谜你猜对了就上饺子。同事:饺子是公的母的?老板娘:母的。同事:不对,是公的,因为饺子有包皮。老板娘:是母的!因为饺子是用2个片夹的。内涵了,,
  18、英文女教师: eye,是什么东西?学生:不晓得!英文女教师:看我鼻子的两边是什么?学生:是雀斑!
  19、班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在肥肥前面。美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。上课上到一半,她弟弟突然站起来快哭了的说:“姐啊!我实在憋不了了!”然后指着肥肥接着说:“他脚太臭了!”
  20、男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓的!”
  21、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的!朋友告诉他扔了。可他说:不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸,还是完好无损!最后他拿到门缝里夹!猛的一下!嘣一下,核桃完好的在地上打滚,宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
  22、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
  23、好希望喜欢的人可以用钱买到啊!因为这样我就真的可以彻底死心了。
  24、一次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”
  25、刚才去楼下小超市买香皂,老板说六元一块。本来说来两块,不知道怎么的说成了来两块钱的。老板抽口烟,忧郁的看着我说:老弟,这个没切开卖过啊。
  26、儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡,昨晚上送他回去,此为背景,儿子和老婆手牵手在前面走,路过一个路边烧烤摊,浓烟和烧烤味飘来,儿子深呼吸说“嗯,这味,要是给我100串,我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话,结果来一句“恩,我也是”。
  27、小夫妻与女闺蜜住一条小巷,常常去吃饭,丈夫帮忙做菜,妻子在堂间看电视。一年后,小夫妻离婚,丈夫与闺蜜结婚了。这就是防火防盗防闺蜜的节奏吗?
  28、开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。” 小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转! ” 老师不解:“什么意思?” 小明:“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊! ” 老师:“你给我滚出去!!! ”
  29、我昨天给我上大学的老姐打电话了,问她辛苦不,吃的饱不,玩的高兴不,平常我从来不联系的,也不打电话给她,因为前一天我妈给我说:你姐学跆拳道了,大学这几年一直想着的就是,家里还有个弟弟打不过。
  30、两个学生聊天。A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。B:好样的。A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。B:好样的。A:你呢,近来有什么进步。B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
  31、年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?哥俩好!
  32、侄子5岁上幼儿园,他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。 今天上学没人送我去送,到幼儿园门口老师来接,侄子跟老师打招呼:老衲到了!老师当时无语……
  33、女:你看你,踩到我脚了,连个屁都不放。男:你看踩到你的脚我就够对不起你的了,还冲你放屁,那多不好意思。
  34、小明:你知道青苹果住在哪里吗?小强:不知道。小明:笨,它住在青苹果乐园,好了,现在问你红苹果住在哪里?小强:红苹果乐园。小明:还是笨,是富士,因为红富士。
  35、说个小时候的糗事,有点长哟!那时候一群小伙伴玩角色扮演,由于我最大,于是我就是演皇帝,背景割,当时我坐在四人大轿上(两根木头把椅子撑起来那种),由于小伙伴身高不匀,嘚瑟的时候摔下来了,头先着地,晕过去了,这不是GC!后来还是听我妈说的,当时演太监的小伙伴跑到我妈面前,先跪下磕了一个头,然后尖着嗓子说:启禀皇太后,皇上驾崩了。
  36、在单位连续值班了5天,昨晚回家吃了饭早早就睡觉了,睡的迷迷糊糊的的时候被人晃醒了,睁眼一看是老婆,我问:你干啥啊你?老婆看着我的眼睛说:干不干,不干睡觉了啊。狼虎交接年纪的女人真的扛不住啊。
  37、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
  38、今天在火车上,对面坐两个小帅哥,20左右的样子。A:我渴了,你有啥喝的不?B:我妈买的,我也不知道,我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪,A的脸瞬间就红了:尼玛你多大了,还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈
  39、学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答:像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。 wwW.HAOJuZibA.cOm
  40、公交上 ,一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。期间小正太眨乎着眼睛问:“妈妈,我是怎么来的呀?”少妇爱怜地摸着他说:“还记得前阵子下大么,你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听,立马甩开他老妈,气冲冲地说:“谁叫你捡我的?我是要去隔壁王叔叔家的,他家好多好吃的。”
  41、LZ有一二货闺密。记得有次她老公出差,晚上她在家害怕,就去我家找我睡。半夜她翻过身搂着我,她的手似有意的摸我下体,之后又再摸下我的胸,好像明白了什么,索性直接把我推开扭过去继续睡觉……我让她失望了……
  42、中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”瞬间我就跪下了!
  43、跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说:如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了……
  44、秋天快结束了,几个印地安人问巫师:今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集木材,几天来他都是这么回答其他人的,终于有一天他心虚了,便打电话问气象台,气象台说:当然会冷,你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。
  45、一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。次日,色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤病……”
  46、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆police的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的police叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。
  47、最近不知道怎么的,嘴唇干裂的厉害,今早一起来,又痛又痒的,实在受不了,便跟闺蜜说,我去看病了,那货来了句你能看什么病,神经病?我无比鄙视的瞟了她一眼→_→神经病有什么好看的,不疼不痒的,还开心→_→!(哼,这病要治好了,我靠什么支撑着过完下半辈子!)
  48、感觉朋友圈就是人间天堂,那里没有生老病死,只有荣华富贵,没有穷矮搓,只有高富帅和白富美,世间美食应有尽有,名车名牌分分钟甩你所见识过的几个街,这里的世界忙成狗,时间却像乳沟一挤就有还能满世界说走就走。还有那些发货一天比一天多的A货和代购,我放下手中的燕窝,觉得自己除了寂寞就剩穷。
  49、我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我发誓只养你1头小猪。
  50、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊……

    经典段子大全:搓澡的师傅给我搓澡,一边搓一边说:“老弟,你这身上也太埋汰了,你看看,你看看”。 我说:“师傅,女娲团土造人,人都是土做的,不必大惊小怪的” 师傅说:“那你肯定是个大泥丸子。。。”