经典段子摘录:搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?

  《经典段子摘录:搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“真是个好消息,我被评为了校草。”“按理说,你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片,被传上了校网。”“什么照片?”“被校长和教导主任轮流评批时,我睡着了。”“这就难怪了,只有小草才能从二块岩石缝中,活下来。”
  2、绝对今天上午真事。我兄弟结婚,我开车拉美女主持人去迎新娘,路上闲聊,妹子你一天多少钱?答伍百元。我说干你这一行真美,好吃好喝好招待,还不是很累,钱也不少。这时,美女司仪说道,美的事你还不知道呢,我让新郎怎样干,新郎就得照我说的怎样干……
  3、高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。
  4、有个同学特别胖,300来斤。有次学校体检要称体重,管体检的老师看看了说你就别称了,自己填一下吧。这哥们填的时候觉得写150公斤不好看,想了想就填了个0.15吨。真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
  5、去女友家玩,女友红着脸问我:“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀,有戏啊,我连忙试探性地问她:“卧室里……有WiFi?”
  6、说个今天老妈的,咯咯→_→我准备结婚了,但还没有买家具,老妈趁女友不在的时候跟我说不能买一米八大的床要买一米五的,说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的,小点的床还好哄点~我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?客厅沙发的事
  7、蜘蛛精洞里,七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来,心里咯噔一下。七妹:大姐,你怎可独享唐僧肉?大姐:傻妹妹,我们可是女妖精,只需吃掉那数亿小唐僧,就可长生不老,还能美容养颜……
  8、前些日子拍毕业照,有一张是年级集体照,各种无队形放松姿势,一群男生商量好了站成一横排,集体竖中指。今天拿到了照片,仔细一看,所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。
  9、晚上跟一帮单身同事去k歌,有男有女。 刚刚十点,有一mm起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛! ”mm皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉! ”
  10、有个女人卖干货,来了个男人很有钱的样子,试了一粒瓜子,然后说不好吃给了一块钱,又试了一粒花生又说不好吃又给了一块钱,这女的心想这男人真大方,次日跟男的去开房,第二天早上男人起床说不好玩,然后扔一块钱就走了。留下女的。。。。
  11、本人近期想买车新手对车不了解,新英朗,新科鲁兹,宝来,该选哪个,请懂车的朋友帮忙推荐。
  12、女:成功的男人背后一定有个女人。男:失败的男人背后呢!?女:一定是有太多的女人。
  13、要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:算了,我不想问了……
  14、偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕,他就去摸了摸,然后说:“好像怀孕了吧!”他师父一巴掌拍在他头上:“这是公狗……”汗到底啊!
  15、很多年前了,朋友的老婆是狱警,看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天,一会他老婆回来了,一进门气呼呼的,我俩都纳闷了!朋友问怎么了这是?那货很生气的说,气死我了!自行车车把手又被偷了!这已经第三付了。。。。。。。。。
  16、一对男女朋友一起去逛街。女朋友:哎哟,脚好酸哦。男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
  17、刚听到的故事:一中国女子前往德国工作。有天与一群德国宠物医生吃饭,那群医生热爱小动物,因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物,她有些歉疚地说:“在中国,有狗餐馆…”那群德国医生神情激动,使劲抓住她的手说:“太感人了中国居然专门为狗准备餐馆,德国就做不到这么好的动物服务”
  18、法官在法庭上询问被告:“你被指控用钢锯残害一位教师。”“私生子! ”下面有人嚷道。“安静! ”法官说,“你还被指控用锤子杀害一名报童。”“吝啬鬼! ”下面又有人喊道。“我说了,安静! ”法官很气愤!又询问被告:“你还有一项罪名是用锄草机袭击邮递员! ”“驴子!驴子! ”下面的那个人又喊起来。法官无法忍耐了,指着下面喊叫的那个人说道:“如果你不说清楚你喊叫的原因,我要控告你藐视法庭! ”下面回答道:“我和他做了十年邻居,每次我向他借这些工具的时候,他都告诉我说没有! ”
  19、小明四人出去玩,打车七元就能到达,可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时,小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险。”
  20、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。。。
  21、下午朋友在人民广买了个甜筒坐在花坛边吃,发现腿上滴了一点,就用手指头粘起来放到嘴里,然后在那嘀咕到味道不对啊,我一抬头看见一群鸽子从头顶上空飞过,,,
  22、楼主下班坐公交,刚上车正要投币,靠门口座位上的一大爷急忙对我说:别投,把钱给我就行!感情是这大爷没零钞,投多了钱,现在要收回来。我看了看司机,司机朝我轻轻点了点头,我便随手把钱递给了大爷...随着更多的乘客陆续上车,很快老头的手里就攥了一大把零钱,在路过一个菜市场时,大爷下了车...此时,司机的电话响了,他接了起来:我爸...噢...刚下车...去菜市场了...卧槽!这大爷是司机老爸?这...这样也行?
  23、女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
  24、准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走,这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,这机票顶我半月工资呢!
  25、女演员:“上床就可上镜,干嘛要演技?”;房产商:“炒地就可赚钱,干嘛要盖楼?”;医生:“卖药就有收入,干嘛要疗效?”;学生:“上学就能毕业,干嘛要读书?”;老师:“有课题就是老板,干嘛要教书?”
  26、小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
  27、谈恋爱那时,请老婆吃饭喝酒,结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天,相互敬白酒,尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人,都TM是骗子。 WWw.HAoJUzIBA.Com
  28、在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我想想也是。
  29、有两个穷秀才,相互谈论着自己的雄心壮志。一个说:“我这一辈子都不富足,只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来,有朝一日得志,我定要吃饱了便睡,睡足了又吃。”另一个说:“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃,哪里有闲工夫去睡呀! ”
  30、经常幻想一个场景:我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你,离开他,不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说:“妈,为什么要便宜外人?我绝对不会再联系她了,这些钱给我啊!”
  31、一次,老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!
  32、哈士奇就是一2B狗,家里进小偷了,50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴,小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开,从监控上看到时我都惊呆了,朋友说冬天该吃狗肉类。
  33、爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”
  34、最好,过一些风雅的生活。时间是慵懒的,日子是简单的。每天最大的困惑,是晚饭该咸该甜?年华深处,忘记了年龄,嘻笑逗趣间,仍有天真烂漫。我们其实也没那么大野心,只愿此世清宁,淡然盛开、在时光那岸。
  35、闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
  36、如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃,你可能会觉得这孩子有点娘,担心他长大以后是gay;但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型,你就没这个疑虑了——仔细想想,这里面的逻辑好像有点不对啊……
  37、一天,小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说:“小刚,你长的像姚明,又高又壮,为什么不去打篮球呢?太浪费资源了。”小刚去淡淡的说:“你长得这么矮,为什么不学武大郎卖烧饼呢?”小明说:“士可杀不可辱。”
  38、话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了,并且日子相差不多,怀孕七个月左右的时候同事出差不在家,我就开车带着两个大肚婆改善生活,到饭店三个人吃吃笑笑很开心,边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我,羡慕之色溢于言表。
  39、昨天买水果,准备买香蕉,捏了捏,好软,问老板:“这香蕉怎么这么软啊?”老板:“哎呀美女,你别捏了,再怎么捏它也硬不起来啊 !”
  40、刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?
  41、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!
  42、饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。
  43、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
  44、电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。
  45、一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行! ”
  46、儿子看到两只狗在路边交配—,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
  47、家里买了新车,兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做梦一样。眼一睁开,果然是梦……
  48、妈妈:“宝贝,嘘嘘下啦!”宝宝先是放了个响屁,然后开始嘘嘘,并对妈妈说:“妈妈,雷阵雨!!!”
  49、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?
  50、一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”爸爸说:“对呀,你不知道吗?”儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”爸爸笑着说:“没法带你呀!”儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”

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