经典段子图片：打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，他就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。
1、中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。
2、姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩。姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”
3、大壮带女朋友逛街。在大壮去厕所的空当，一流里流气的青年围着他女朋友看个不停，嘴里还不三不四地说着下流话。大壮一出来看见了就过去拍了拍肩膀：“干啥呢？”那人一愣：“你是他妈的什么人？”大壮嘿嘿地笑了：“你说我什么人？我是她妈的女婿！”青年悻悻离去。
4、一天，老师带童鞋们去郊游。中午老师叫童鞋们去找点吃的～小明回来说：老师，我采到了一些蘑菇。老师很欣慰；小红回来说：老师我采到了一些野果。老师很开心；小呆回来说：老师，我踩到了一坨屎。老师……
5、南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称：“华盛顿林肯大总统钧鉴：倾俘获母年6头，请示处理办法。麦克利兰。”林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：“麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。”
6、契诃夫（1860—1904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东—巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种箔…”契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：“的确，这是一种玻它还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”这句拉丁文的意思是：装玻那位太太幸而不懂拉丁文。
7、有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？鬼很惬意的说：对不起，我是回民，不吃猪肉。
8、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。
9、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……
10、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
11、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
12、马里什同爸爸去看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
13、瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。害对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？
14、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
15、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
16、小红：你前几天都闷闷不乐，为什么今天笑嘻嘻的，是不是捡到钱？小明：比捡到钱还开心。小红：什么嘛？小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我长得还丑。
17、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！ ” 高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
18、宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到十分奇怪，就忍不住问他为什么要买这些东西，对方回答：我于房东签订的租房合同合约上写着，合同期满时一切必须与入住时保持一致。
19、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：这种教育难道就这样没完没了？对男孩子的训练是没完没了的，她回答说，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。
20、坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。
21、网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品，比较期待，结果收到后就一个内存卡，什么都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉，结果视频扫描出了5个G的岛国片，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评！
22、本人销售，刚和一美女同事在一起打电话，以比为背景。美女同事正在很专心打电话，突然听见她说了句：“我的拉链怎么没拉！”是很惊奇，很大声的语气。你们懂得！GC来了，旁边另一个男同事很淡定的来了句：“恩！早看到了，一直都没好意思说。”顿时，全场寂静，只留下美女电话那头的人在凌乱…………
23、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
24、迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”迂公不服气，醉眼乜斜地说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”迂公指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”
25、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。“小妹，你头上有蚊子，快拍。”妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。第二天。“小妹，你头上有蚊子，快拍。”‘拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
26、我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
27、青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”
28、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍~~~”他只好喊道：“我也是~~~”
29、上小学的时候，正好那天是老班的课，肚子疼，一开始跟老师说想上厕所，老师说等会。后来老师和同学们提问题提的热火朝天，后来实在忍不住了。老师正提：梦想是什么，我站了起来，说我想上厕所，全班同学怎么样，大家都懂得！
30、昨天qq上见一妹子签名改为：如果把男人的jj比喻成砖头的话，见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结，到底见没见过。
31、夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐； “哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们！”二哥一听冷笑道:“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”二哥边说边脱去双袜，露出成名江湖的“香港脚”。蜷缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话:“那我只好裸睡了！”众人不解，追问之，老三说:“我羞死它们！” WwW.HaOJUziBA.CoM
32、有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！但是我想说：“打死结的算么？”
33、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
34、预告：河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异……是残留农药？是污水排放？还是生化攻击？敬请关注本台今晚《科学探索》栏目即将播出的专题《神秘的河边洗脚人---中国男足》
35、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。
36、鸟对枭说：“真没想到，找了个木头就成了好鸟了。”枭对鸟说：“真没脑子，择良木而栖，你还不是个鸟？”
37、一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！
38、有一朋友在医院工作 我问他你碰见死人是不是不怕 他说上学大一时候就不怕了，我问:这么容易接受？ 晚自习的时候天天让我们大一的搬尸体 你说呢
39、在路边遇见一只流浪中华田园犬；我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”
40、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！”吓得我把杯子打烂了……某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
41、手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来，还没走到家呢，四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着，是不是要贴广告，不给贴，要贴去那边交钱，吓尿了，我就是出去买了豆浆油条，顺便在外面文具店买了纸，至于惊动这么多保安嘛。
42、你们不要黑女司机了，女司机怎么了？我现在就坐在我朋友的车上，技术很好啊，连闯了四个红灯也没怎样，现在上高速了，什么事也没有。
43、01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王 03.每个月总有那么三十几天不想上班!04.自从得了神经病，整个人精神多了 05.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 06.消防车再不来，火就要灭了 07.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。08.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你09.人固有一死，或死于麻疹，或死于麻疹疫苗。 10、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果 11.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷表扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
44、本人的哥。路边有乘客要坐去一个地方，又不肯打表，我说：50吧，那地挺远的。乘客硬是不让，非要40块上车。最后我说：老弟，给个理由，40块钱，哥载你走。哥们说:“四十胜于雄辩啦。”“咳……这…”
45、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”
46、一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！
47、高中同学聚会上，一哥们敬酒的时候说道：我现在才知道上学的时候经常说‘机会是自己创造的’这句话的真谛！大家疑惑不解。这哥们清了清嗓子说道：你们光知道我那漂亮老婆是我从湖里救上来才认识的，有谁知道她是怎么掉下去的么？
48、老板晚上11点回公司拿文件，发现小刘还在公司加班。＂小刘这么晚还在干活啊＂＂是的王总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务＂＂唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。＂＂他就升职了？＂＂不是，他老婆就跟别人跑了＂
49、饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”
50、一对新人的婚礼上，大家看着男女身高悬殊很大的新人各持所见。数学家说：“关键时候只要小数点儿能对齐，谁高谁矮又有什么关系呢？”军事家说：“那是那是，只要武器入得了库，那就是安全的。”哲学家说：“婚姻就像钥匙开锁，只要钥匙能进锁眼顺利开了锁，一切皆也完美。”
